مشاهدة النسخة كاملة : "خطوط عريضة" ورشة العمل والأرشيف


عاشق الكمال
08-11-2009, 01:15 PM
بسم الله الرحمن الرحيم


خطوط عريضة

http://j4.tagstat.com/image04/e/840d/001l052_Egd.jpg
شعار مبدئي تصميم drak


بإذن الله تعالى سيتم وضع أعمال الحملة هنا
لمزيد من المعلومات
أو للإقتراحات والآراء والمناقشات
إضغط هنا (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=34358)



وده عرض تقديمي للحملة
إضغط هنا (http://upload.rewayat2.com/files/J1LNC830/REWAYAT2.pps)
تنفيذ فجر (جروحي قاتلة روحي)


وده جروب الحملة على face book
إضغط هنا (http://www.facebook.com/group.php?gid=192876470916)


تابعونا دائما
وستجدوا المزيد

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:16 PM
أعمال الفريق المسئول عن :
تنظيم حملات تركز على الفهم الصحيح عقيدة وعلم وعمل


ـ
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وحده وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له وأشهد أن محمداً عبده ورسوله

أما بعد::


فإن باب الدعوة إلي الله مفتوح علي مصراعيه شريطة أن تكون عالماً بما يخرج من رأسك
وأن يكون موافقاً أولا وأخيراً لكتاب الله .وسنة نبيه صلي الله عليه وسلم بفهم السلف الصالحين فهم الأجدر بالفهم السليم

فقد عاصروا الأحداث وشاهدوها وسمعوها فماً لأذن

من النبي الهاشمي محمد_ صلي الله عليه وسلم_
وقد بدأنا بحمد الله بحملة إن شاء الله تكون مباركة

هي في البداية والنهاية لوجه الله عز وجل نرجو بها جزيل الشكر والمثوبة من عنده

وهي حملة توعية إسلامية بكل المقاييس

لجميع الفئات وفي شتي المجالات



وكذلك كل المهتمين بالدعوة والتوعية والإرشاد من أخواننا الأفاضل والأخوات الكريمات
_حفظ الله الجميع _
وهي دعوة بفهم السلف الصالحين كتاباً وسنة

لا مجال فيها للحزبية
ولا مجال فيها للإنتماءات البغيضة
وإنما هي دعوة الأنبياء والمرسلين نسير بها

ونلهث جرياً في تحصيلها ونرجو من الله التوفيق والسداد ..

//



والله أسئل أن يهدينا جميعا
وأن يوفقنا وأن يعلمنا وينفعنا بما علمنا

إنه على شيء قدير




أخوكم علي_عمر بن الخطاب_

بإذن وإشراف من الأستاذ يحي صالح

والأستاذ يوسف مصطفي








مفهوم العقيدة
(ملف باوربوينت) (http://alsalafway.com/media/Powerpoint/288.pps)


هذه عقيدتي
(باوربوينت) (http://upload.rewayat2.com/files/UWYW9OWB/hazeh3qedati_1.pps)

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:16 PM
أعمال الفريق المسئول عن:
إعداد برامج توعية للآباء والأمهات بأساليب توعية وإرشاد وتربية الشباب والمراهقين وخاصة في الجوانب الدينية والثقافية والصحية

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:16 PM
أعمال الفريق المسئول عن :
ترغيب الشباب للمشاركة في أنشطة النوادي والجمعيات الدينية والثقافية والإجتماعية والترفيهية والرياضية

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:16 PM
أعمال الفريق المسئول عن :
مقاومة وسائل الإعلام ذات البرامج الهدامة للشباب


لا يستطيع أحد إنكار دور الإعلام في تكوين الشخصية لشاب كان أو فتاة مهما تفاوتت الأعمار
الجميع يتابع المواد الإعلامية بكافة أنواعها
والتي بدورها تترك أثرا كبيرا في شخصياتهم
لذا كان من الضروري الإهتمام بهذا المعلم
الذي يصل بسرعة وسهولة ويسر لنفوس الشباب
ويؤثر فيهم بالإيجاب والسلب
وخاصة السلب
لذا سنحاول بإذن الله مقاومة وسائل الإعلام
الهدام منها
لكي نوضح للشباب المفاهيم الخاطئة التي تصل إليهم عبرها




(http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35965)0900 والمصائب المخفية (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35965)

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:17 PM
أعمال الفريق المسئول عن :
الإهتمام بالأطفال على أساس أنهم شباب المستقبل


الأسرة هي المؤسسة التربوية الأولي التي يترعرع فيها الطفل ويفتح عينيه في أحضانها حتى يشب ويستطيع الاعتماد على نفسه بعدها يلتحق بالمؤسسة الثانية وهي المدرسة المكملة للمنزل ولكن يبقى وتتشكل شخصية الطفل خلال الخمس السنوات الأولى أي في الأسرة لذا كان م الضروري ان تلم الأسرة بالأساليب التربوية الصحية التي تنمي شخصية الطفل وتجعل منه شابا واثقا من نفسه صاحب شخصية قوية ومتكيفة وفاعلة في المجتمع ..... وتتكون الأساليب غير السوية والخاطئة في تربية الطفل اما لجهل الوالدين في تلك الطرق او لأتباع أسلوب الآباء والأمهات والجدات او لحرمان الأب او الأم من اتجاه معين فالأب عندما ينحرم من الحنان في صغره تراه يغدق على طفله بهذه العاطفة او العكس بعض الآباء يريد ان يطبق نفس الأسلوب المتبع في تربية والده له على ابنه وكذلك الحال بالنسبة للأم





أطفالنا وحب الله عز وجل
***
تمهيد:
سبحان الله العلي العظيم ، والحمد لله رب العالمين- كما ينبغي لجلال وجهه الكريم، و عظيم سلطانه القديم- ولا إله إلا الله العليم الحكيم... فالصلاة والسلام على خاتم النبيين، المبعوث رحمةً للعالمين وبعد.
إن الطفل نبتة صغيرة تنمو،وتترعرع، فتصير شجرة مثمرة،أو وارفة الظلال ...أو قد تصير شجرة شائكة ،أو سامَّة والعياذ بالله.
وحتى نربي جيلاً من الأشجار المثمرة ،أو وارفة الظلال؛ فإنه علينا أن نعتني بهم منذ البداية ،مع التوكل على الله تعالى والاستعانة به في صلاحهم.

وما أحوجنا في هذا العصر الذي أصبحت فيه الأمم تتداعى على أمة الإسلام كما تتداعى الأكَلَة على قصعتها- كما أخبر رسول الله صلى الله عليه وسلم- بأن نربي وننشىء جيلاً قوي الإيمان يثبُت على الحق، و يحمل لواء الإسلام، ويدافع عنه بكل طاقته.

وفيما يلي تقترح كاتبة هذه السطور أول ما يمكن أن يحقق هذا الهدف النبيل، ويعين على بلوغ تلك الغاية السامية، ألا وهو: "مساعدة أطفالنا على حب الله عز وجل"... فما جاء بها من صواب فهو من توفيق الله تعالى وفضله ومَنِّه، وما كان من خطأ فمن نفسها والشيطان، والحمد لله أولاً وآخرا.

د.أماني زكريا الرمادي.


(مقتبس من مشاركة الأستاذ يحيى صالح برابطة أشبال الإسلام )

الحلقة الأولى (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=417068&postcount=42)
حب الله عز وجل

الحلقة الثانية (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=419694&postcount=71)
ما قبل الزواج
ومرحلة الأجنة

الحلقة الثالثة (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=422438&postcount=97)
مرحلة ما بعد الوضع حتى السنة الثانية
ومن 2 إلى 3 سنوات


أنـــاشـــــيد إســــــــــــلامـــــية لطفلك (http://www.ashefaa.com/enshad/sounds.php?tasneef=17)

(http://www.ashefaa.com/enshad/sounds.php?tasneef=17)
الحلقة الرابعة (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=424586&postcount=113)
من 3 إلى 6 سنوات

الحلقة الخامسة (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=428090&postcount=144)
من 7 إلى 10 سنوات

الحلقة السادسة (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=430211&postcount=161)
سن العاشرة وما بعدها

الحلقة السابعة والأخيرة (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=432203&postcount=174)
الحلقات كلها بتصرف من الكتاب

http://smiles.al-wed.com/smiles/13/521.gif


حملة متفرعة
بعنوان ابني طفلك
لصاحبتها ايجور
(http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=3) بدءا من المشاركة رقم 28 (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=3)
http://www.s3udy.net/pic/decoration001_files/10.gif



(http://174.123.98.107/vb/showthread.php?t=50925)لسعاده أطفالنا .....
ريم النجار
(http://174.123.98.107/vb/showthread.php?t=50925)


http://www.s3udy.net/pic/decoration001_files/10.gif
http://www.s3udy.net/pic/decoration001_files/10.gif

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:17 PM
أعمال الفريق المسئول عن :
رصد مشاكل الشباب أسبابها وطرق علاجها والوقاية منها






الطموح .. الفشل .. والشباب (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35464)

http://www.saudinokia.com/vb/images/uploads/30283_3198447440c26e28d5.gif

الــطمـــــــــوح 2 (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?p=437523#post437523)

http://www.saudinokia.com/vb/images/uploads/30283_3198447440c26e28d5.gif

(http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=36492)√ ⋆~⋆الشباب×مشاكل ⋍ أسباب & حلول ⋆~⋆ (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=36492)

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:25 PM
حملة ابني ابنك

فهرس المناقشات


مقدمة (http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=617406&postcount=28)

ابني عنيد "44" (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=5)

الالفاظ من الشارع "69" (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=7)

الكذب "86" (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=9)

أخطار التلفاز "106" (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=11)

المدرسة ؟؟ "126" (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=13)

ابني انطوائي "147" (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=35259&page=15)


(http://rewayat2.com/vb/showpost.php?p=617406&postcount=28)

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:25 PM
أعذروني أصله محجوووووووووووووووز

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:26 PM
أكيد خلاص عرفتوا





محجوووووووووز

عاشق الكمال
08-11-2009, 01:26 PM
كفايه كده

احمد555
12-11-2009, 08:19 AM
حملة مبارك يا محمد معكم بمشيئة الله تعالي متابعا

عاشق الكمال
12-11-2009, 10:41 AM
مرحبا بك يا أحمد وبكل متابع

سمراء النيل
12-11-2009, 01:41 PM
ربنا معاكم
متابعة على قد ما اقدر
تحياتى

سندس
12-11-2009, 01:41 PM
أهلا بيك يا محمد

ربنا يكرمنا ان شاء الله ونقدر نعمل حاجه

mohaaa
12-11-2009, 01:45 PM
ان شاء الله معاكم

همسة امل
12-11-2009, 06:29 PM
بالتوفيق ان شاء الله
و ان شاء الله تحقق الحملة اهدافها بنجاح ساحق

الدكتورة مها
13-11-2009, 11:28 AM
:jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump:

مش هاقول غير

يارب وفقنا

جاري التقييم

nemo2010
13-11-2009, 07:18 PM
ربنا يوفقنا وتنجح الحملة
بإذن الله تعود حضارتنا

فراشة الضوء
20-11-2009, 03:01 PM
تقبل تقييمى المزدوج

عاشق الكمال
20-11-2009, 03:09 PM
بعد موافقة صاحب الموضوع الأصلي
تم التنسيق
لتصبح رابطة أشبال وزهور المستقبل
داعمة للحلمة

شكرا للقائمين عليها
وجزاهم الله خيرا
وجعل عملهم في ميزان حسناتهم



بجانب ما تم إضافته من أعمال أخرى
أرجو من الجميع متابعة أعمالنا
حتى يتسنى للجميع الإستفادة

memyyyy
20-11-2009, 03:54 PM
طبعا بالتوفيق إن شاء الله

موضوع راااااااااااااااائع جدا

و إعذرني لا أملك سوي تقييمين لأعطيكهما
أرجو أن تتقبلهما مني

سندريلا ادهم
20-11-2009, 05:15 PM
متابعه قدر الامكان

أميرة حبيبة
21-11-2009, 07:06 PM
:icon30::icon30::icon30:

العميد محمد
21-11-2009, 08:06 PM
والله هذا سعى مشكور ؛ جزاكم الله خيرا أثابكم فضلا من لدنه عظيما
العميد محمد
http://www.faqs.org/photo-dict/photofiles/list/358/714eagle.jpg


http://www.crwflags.com/fotw/images/e/eg%5E.gif

عاشق الكمال
29-11-2009, 12:26 PM
تم إضافة موضوع

(http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=36492)√ ⋆~⋆الشباب×مشاكل ⋍ أسباب & حلول ⋆~⋆ (http://rewayat2.com/vb/showthread.php?t=36492)

igor
03-05-2010, 07:54 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
وبه نستعين

أخواني وأخواتي اسمحوا لي ان اعرض عليكم مشكلة وأرجو ان تساعدوني في حلها

المشكله ببساطة مبدأ كنت مؤمنه به في الماضي قبل ما يكون عندي أطفال

كان مبدأي هو انا هسيب لأبني كام في البنك ايه ميراثه مني

وفعلا كنت دايما بحط مبلغ عشان يكبر يلاقيه لكن للأسف مهما المبلغ كبر قيمته بتقل مع الزمن

وفعلا بقي عندي أولاد وقلت المهم اني لا أحرمهم من أي حاجة كل طلباتهم يجب أن تكون مستجابة

طب ايه المشكلة

المشكله اني لاقيت نفسي بفكر

أبني لإبني وعمري ما فكرت أبنيه هو

الموضوع بكل بساطة ازاي ممكن أربي ابني من الصغر حتي يصبح رجل يعتمد عليه في الكبر

ازاي أقدر أحميه من كل الأفات الموجودة حوالينا أو بمعني أصح ازاي يحمي نفسه

علمته الصلاة وبحفظه القرآن لكن كيف أجعله يفهم المعني ويحسه

ازاي يكون انسان سوي وسليم يراقب نفسه قبل ما أي حد يراقبه

ازاي أغسل كل العادات القبيحة التي ممكن ان يتعلمها في المدرسة أو في الحضانة أو النادي

أو حتي الشارع

المال ممكن يؤمن له مطالبه لكن كيف أؤمن له نفسيته

لدينا هنا من كل الفئات الأب والأم من لديه أولاد ومن ينتظر

لدينا من يفكر في بناء عش الزوجية ومن يفكر في بناء مستقبل أولاده

لدينا من هو مازال صغيرا يتلقي تعليمات من ذويه قد تعجبه وقد يتذمر منها

وكل له رأي

لما لا نستعرض ارائنا سويا ونستخلص طريقة

لبناء جيل المستقبل

في انتظار أرائكم

نـــــور الإيمـــان
04-05-2010, 08:23 PM
شكرا ايجور ع الدعوة الجميلة
اما بخصوص تربية الاجيال فهناك مبدا اساسى يجب ان نلقنه للاجيال .. وهو :
الدين والاعتماد على النفس .

سفيرة المشاعر
04-05-2010, 08:30 PM
حبيبة قلبي ايجور اولا اهنئك جدا على مشاعرك النبيلة وخوفك هذا دليل على انك ام صالحة والله يكتر من امثالك

تاني شي كيف تقدري تعملس كل هالاشياء انا بشوف انها محتاجة وقت ويمكن سنوات والحياة صدقيني كتير بتعلم

ولكن انتي ما رح تستني الحياة تعلم ابنك لكن صدقيني رح تساعدك طيب كيف تعلميه ؟؟؟

برايي اول شي خليه يعتمد على نفسه من هلىء مو بموضوع المصروف طبعا انا ما بعرف كم عمره لابنك الله يحميه بس حاولي تحملي مسؤولية شي صغير كبداية وبعدين كبري المسؤولية واثني عليه لو قام بها قوليه انا خلفت راجل :showoff::showoff: صدقيني رح يصير جدا فخور بنفسه واله قابلية لتحمل المزيد ايضا انا بقول القصص لا تستغربي القصص واقعية جدا مفيدة اذا كنت بدك تبعديه عن صفة شنيعة كذب مثلا احكيله موقف وطلعي فيه نتائج الكذب الشنيعة على المدى الطويل وخليه اذا بده يطلع مع اصحابه لانه اذا انتي منعتيه من هالشي صدقيني في الف طريقة يعملها من وراكي فقدامك احسن من وراكي وهو ماشاء الله مربى تربية كويسة اذا لا تخافي عليه واذا صار شي لا سمح الله هاد درس اله يتعلم بتمنى اكون افدتك

سفيرة المشاعر
04-05-2010, 08:33 PM
حبيبتي ايجوراقلك انا طبعا مو ام بس هاد رايي المتواضع :blushing:

ريحانه
04-05-2010, 08:59 PM
أنا برضو لست أماً ...من واقع خبراتي الضئيله ...حاولي أن تحتضني إبنك و تصبحي صديقته وتفهمي عقليته ...إزرعي فيه منذ الصغر القيم السليمه و التي ستكون هي الموجه الأساسي له و المرجع لمعرفة الصواب و الخطأ .....و عليك بالدعاء له دائما أن يصلح اللله حاله و يجعله بارا و يقر عينك به .خالص تحياتي

ســـــــــــــــــارة
04-05-2010, 09:09 PM
بصى يا ايجور بردوا انا مش ام لكن اتفق مع رأى ريحانة انك تحضينه وتكون صديقته وانت ماشية فى الطريق الصح لتربيته
بارك الله لكِ به وجعله يارب كما تتمنى

عاشق الكمال
04-05-2010, 10:11 PM
يا جماعه واضح من الموضوع ان الكلام بشكل عام
يعني عايزين آراء ومناقشات في أفضل الطرق للتربية
ابني ابنك
يعني الكلام مش بشكل شخصي للأخت ايجور
ياريت تعرضوا آرائكم في ظل الجديد

وبالنسبة لأخي محمد اقبال
الأستاذ يحيى صالح أعاده الله الينا سالما
ليس له علاقة بالموضوع في الوقت الحالي
واحنا دلوقتي بنناقش فكرة جديدة
عن تربية النشء
ياريت لو عندك آراء تقولها مشكورا

موضوع وفكرة هايلين يا ايجور

أم عمرو وإيهاب
05-05-2010, 12:04 AM
بصى يا أم عبدالرحمن
الأساس هو التربية الدينية ويكون الأب والأم قدوة عملية جيدة ليهم فى المجال ده
إن كبر إبنك خاويه .. مثل هام جدا
بناء جسور ثقة بين الوالدين والإبن .. هام جدا جدا
لو الإبن غلط .. وجه اعترف .. رد الفعل هنا هام جدا .. لابد أن يختلط فيه الحزم مع الإحتواء والنصح مع عقاب مخفف نتيجة للإعتراف أو بدون عقاب .. حسب فداحة الخطأ ودى مسألة تقديرية
سماع الإبن وإبداء الإنتباه لما يقول لمعرفة إتجاه تفكيره
أصحابه لازم تتكلمى معاهم وتشوفى مستواهم إيه من حيث الأخلاق طبعا .. خاصة لما يكبر شوية

يعنى دى شوية خبرات على الماشى كده وربنا يهديهم كلهم ويبارك فيهم
مشكورة أم عبدالرحمن على إثارة نقاش هام
بوركتِ

أمــــــــــــــــة الرحمـــن
05-05-2010, 01:22 PM
طبعا بالتوفيق إن شاء الله
موضوع راااااااااااااااائع جدا
بوركتمـ
:in_love:

(((( Reem ))))
05-05-2010, 02:25 PM
موضوعك جميل جدا يا أيجور
ونفس الحديث الدائر في رأسي من وقت ما أنجبت عبد الرحمن
ورأس زوجي ايضا
خصوصا اننا تقدم بنا العمر
والفرق بين الاولاد يعني عمر 15 سنة وعبد الرحمن خمس شهور
كانت أمي رحمها الله تقول لي كلام سأكتبه في عدة اسطر
فاني احفظة كما احفظ اسمي
اذا عاش الطفل في جو من التشجيع يتعلم الثقة بالنفس.
اذا عاش الطفل في جو من التحمل يتعلم الصبر.
اذا عاش الطفل في جو من المديح المعقول يتعلم الرضى والمحبة.
اذا عاش الطفل في جو من المشاركة يتعلم العطاء والكرم
اذا عاش الطفل في جو من الصدق في البيت يتعلم الصدق.
اذا عاش الطفل في جو من الانصاف يتعلم العدل.
اذا عاش الطفل في جو من مراعاة المشاعر يتعلم الاحترام
اذا عاش الطفل في جو من المحاسبة والانتقاد يتعلم الكذب
اذا عاش الطفل في جو من الاحباط والعنف يتعلم العدوان.

اذا عاش الطفل في جو من الخوف يتعلم الضعف والقلق.
اذا عاش الطفل في جو من الوحدة الاجتماعية يتعلم الانطواء.
اذا عاش الطفل في جو من السخرية يتعلم الخجل.
اذا عاش الطفل في جو من الغيرة يتعلم الحسد.
اذا عاش الطفل في جو من الاهتمام الزائد الدلع المرء يتعلم عدم الاعتماد على النفس.
طبعا مستحيل ان نطبق هذا في ظل الاجواء والظروف الميطة بنا
لكن علي قدر المستطاع
لزوجي مقولة أعجبتني بشدة
زمان عندما قدمت لاولادي في المدرسه كانت لغات مستوي رفيع
انا بطلق عليها الزلزال وتوابعة
مش مشكلة مصاريف المدرسه لكن الدروس والكتب الخارجية والباص والمذكرات والينيفورم واشياء اخري
فقلت لة ومالها المدارس الحكومية ما كلنا أتعلمنا فيها وفلحنا
قال لا لاني لا أضمن ان أترك لهم مال ولكنني سأعلمهم
تعليما محترما يليق بالزمن الذي نحن فيه الان
فبالعلم وطبعا التربيه سيشقون طريقهم
في حين لا ينفع المال اذا كان مع اولاد جاهلين
الدين فالبيت ثم العلم هم الاساس
وطالما الاساس متين سيتحمل
هزات الزمن

igor
05-05-2010, 05:28 PM
شكرا ايجور ع الدعوة الجميلة
اما بخصوص تربية الاجيال فهناك مبدا اساسى يجب ان نلقنه للاجيال .. وهو :
الدين والاعتماد على النفس .
جزاك الله كل الخير أختي الغالية
لكن لو ممكن تشرح لي لنا ازاي مبدأ الاعتماد علي النفس يتربي في الأطفال من خبرتك لأنه أكيد مبدأ مهم والف شكر لك
حبيبة قلبي ايجور اولا اهنئك جدا على مشاعرك النبيلة وخوفك هذا دليل على انك ام صالحة والله يكتر من امثالك

تاني شي كيف تقدري تعملس كل هالاشياء انا بشوف انها محتاجة وقت ويمكن سنوات والحياة صدقيني كتير بتعلم

ولكن انتي ما رح تستني الحياة تعلم ابنك لكن صدقيني رح تساعدك طيب كيف تعلميه ؟؟؟

برايي اول شي خليه يعتمد على نفسه من هلىء مو بموضوع المصروف طبعا انا ما بعرف كم عمره لابنك الله يحميه بس حاولي تحملي مسؤولية شي صغير كبداية وبعدين كبري المسؤولية واثني عليه لو قام بها قوليه انا خلفت راجل :showoff::showoff: صدقيني رح يصير جدا فخور بنفسه واله قابلية لتحمل المزيد ايضا انا بقول القصص لا تستغربي القصص واقعية جدا مفيدة اذا كنت بدك تبعديه عن صفة شنيعة كذب مثلا احكيله موقف وطلعي فيه نتائج الكذب الشنيعة على المدى الطويل وخليه اذا بده يطلع مع اصحابه لانه اذا انتي منعتيه من هالشي صدقيني في الف طريقة يعملها من وراكي فقدامك احسن من وراكي وهو ماشاء الله مربى تربية كويسة اذا لا تخافي عليه واذا صار شي لا سمح الله هاد درس اله يتعلم بتمنى اكون افدتك

الف شكر ليك يا دينا بجد اعطيتيني احساس انك هتكوني أم رائعة وفعلا موضوع القصص ده هايل وبيجيب نتيجة سريعة خصوصا مع صغار السن ومعاك طبعا إنه لازم يعتمد علي نفسه بس أزاي؟؟

igor
05-05-2010, 05:43 PM
أنا برضو لست أماً ...من واقع خبراتي الضئيله ...حاولي أن تحتضني إبنك و تصبحي صديقته وتفهمي عقليته ...إزرعي فيه منذ الصغر القيم السليمه و التي ستكون هي الموجه الأساسي له و المرجع لمعرفة الصواب و الخطأ .....و عليك بالدعاء له دائما أن يصلح اللله حاله و يجعله بارا و يقر عينك به .خالص تحياتي
الف شكر لك ريحانه وكما ذكر عاشق الكمال الموضوع في جزء عام لينا كلنا حتي نستفيد به وطبعا الدعاء لهم من أجمل الأشياء التي يجب فعلها وكمان ان أكون صديقة له من الصغر بس لو عندك تجربة شوفتيها أو قرأتي عنها ازاي أقدر أكون صديقة له ياريت تحكي لنا عليها
بصى يا ايجور بردوا انا مش ام لكن اتفق مع رأى ريحانة انك تحضينه وتكون صديقته وانت ماشية فى الطريق الصح لتربيته
بارك الله لكِ به وجعله يارب كما تتمنى

بارك الله فيك ويارب أشوفك أحسن أم في الدنيا

igor
05-05-2010, 05:46 PM
بصى يا أم عبدالرحمن
الأساس هو التربية الدينية ويكون الأب والأم قدوة عملية جيدة ليهم فى المجال ده
إن كبر إبنك خاويه .. مثل هام جدا
بناء جسور ثقة بين الوالدين والإبن .. هام جدا جدا
لو الإبن غلط .. وجه اعترف .. رد الفعل هنا هام جدا .. لابد أن يختلط فيه الحزم مع الإحتواء والنصح مع عقاب مخفف نتيجة للإعتراف أو بدون عقاب .. حسب فداحة الخطأ ودى مسألة تقديرية
سماع الإبن وإبداء الإنتباه لما يقول لمعرفة إتجاه تفكيره
أصحابه لازم تتكلمى معاهم وتشوفى مستواهم إيه من حيث الأخلاق طبعا .. خاصة لما يكبر شوية

يعنى دى شوية خبرات على الماشى كده وربنا يهديهم كلهم ويبارك فيهم
مشكورة أم عبدالرحمن على إثارة نقاش هام
بوركتِ

الف شكر لك أم أختي الغالية والحبيبة وياريت لا تحرمينا من خبرتك وفي انتظار باقي ارائك دائما

طبعا بالتوفيق إن شاء الله
موضوع راااااااااااااااائع جدا
بوركتمـ
:in_love:




جزاك الله كل الخير بس ياريت تحاولي تقول لينا رأيك ايه وممكن تتعاملي مع أولادك ازاي

igor
05-05-2010, 05:48 PM
موضوعك جميل جدا يا أيجور
ونفس الحديث الدائر في رأسي من وقت ما أنجبت عبد الرحمن
ورأس زوجي ايضا
خصوصا اننا تقدم بنا العمر
والفرق بين الاولاد يعني عمر 15 سنة وعبد الرحمن خمس شهور
كانت أمي رحمها الله تقول لي كلام سأكتبه في عدة اسطر
فاني احفظة كما احفظ اسمي
اذا عاش الطفل في جو من التشجيع يتعلم الثقة بالنفس.
اذا عاش الطفل في جو من التحمل يتعلم الصبر.
اذا عاش الطفل في جو من المديح المعقول يتعلم الرضى والمحبة.
اذا عاش الطفل في جو من المشاركة يتعلم العطاء والكرم
اذا عاش الطفل في جو من الصدق في البيت يتعلم الصدق.
اذا عاش الطفل في جو من الانصاف يتعلم العدل.
اذا عاش الطفل في جو من مراعاة المشاعر يتعلم الاحترام
اذا عاش الطفل في جو من المحاسبة والانتقاد يتعلم الكذب
اذا عاش الطفل في جو من الاحباط والعنف يتعلم العدوان.

اذا عاش الطفل في جو من الخوف يتعلم الضعف والقلق.
اذا عاش الطفل في جو من الوحدة الاجتماعية يتعلم الانطواء.
اذا عاش الطفل في جو من السخرية يتعلم الخجل.
اذا عاش الطفل في جو من الغيرة يتعلم الحسد.
اذا عاش الطفل في جو من الاهتمام الزائد الدلع المرء يتعلم عدم الاعتماد على النفس.
طبعا مستحيل ان نطبق هذا في ظل الاجواء والظروف الميطة بنا
لكن علي قدر المستطاع
لزوجي مقولة أعجبتني بشدة
زمان عندما قدمت لاولادي في المدرسه كانت لغات مستوي رفيع
انا بطلق عليها الزلزال وتوابعة
مش مشكلة مصاريف المدرسه لكن الدروس والكتب الخارجية والباص والمذكرات والينيفورم واشياء اخري
فقلت لة ومالها المدارس الحكومية ما كلنا أتعلمنا فيها وفلحنا
قال لا لاني لا أضمن ان أترك لهم مال ولكنني سأعلمهم
تعليما محترما يليق بالزمن الذي نحن فيه الان
فبالعلم وطبعا التربيه سيشقون طريقهم
في حين لا ينفع المال اذا كان مع اولاد جاهلين
الدين فالبيت ثم العلم هم الاساس
وطالما الاساس متين سيتحمل
هزات الزمن


بارك الله فيك أختي الحبيبة ورحم والدتك وأكرمها بالجنة
كلماتها من ذهب خير الكلام وأحسنه
في انتظار أرائك وخبرتك معنا ياريت لا تحرمينا منها

شيماء1979
05-05-2010, 06:25 PM
اختيار رائع يا ايجور
موضوهك حيوي جدا ومهم
انا هتابع للفائدة
على الرغم من كوني ام
الا اني حتى الان في حيرة من امري
ولم اوفق للاسلوب الصح

igor
05-05-2010, 07:19 PM
اختيار رائع يا ايجور
موضوهك حيوي جدا ومهم
انا هتابع للفائدة
على الرغم من كوني ام
الا اني حتى الان في حيرة من امري
ولم اوفق للاسلوب الصح
الف شكر لك
علي فكرة كلنا لم نوفق بالدرجة الكافية وده الهدف من الموضوع
ياريت تقولي ازاي بتتعاملي يمكن نقدر نساعد بعض

igor
05-05-2010, 07:48 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

وبه نستعين

الفكرة من موضوعنا إن احنا نوصل لوصفة مجربة أو خلاصة تجربة

منها نقدر نوصل بأطفالنا بجيل المستقبل لبر الأمان

ودلوقتي هعرض موقف ممكن كلنا اتعرضنا ليه أو بنسمع عنه

ياريت كلنا نقول ممكن نتعامل معاه ازاي




ماذا أفعل؟؟



ابني/ابنتي عنيد لأقصي درجة ولديه طاقة كبيرة يتعمد أن يضايقني

ويستفزني حتي أعاقبه بالضرب...

ويكون رده انتي لا تحبيني!!!

ماذا أفعل معه...

شيماء1979
05-05-2010, 08:04 PM
شوفي انا مواجهتش اي مشكلة من النوع ده
مع التلاتة الاوائل كانو مطيعين وهادئين جدا
حتى انجبت يوسف وليوسف حضور مميز ونفس طويل
لا ينسى ابدا ما يريد ويصر حتى يصل
حتى حين يعاقب ولعلمك يوسف الوحيد من ولادي ال انضرب بدل المرة10
ودايما اخاصمه واعطية الوش الوحش
ويعتذر وهو يرتكب نفس الخطء
دلوقتي تفشت العدوى حتى الكبار
رجعوا يتصرفوا زيه وبقت مشكلة بجد
انا ضد الضرب والتعنيف
بس كلهم بيبصولي وهما عارفين اني مهما عملو هسامح
:icon1366::icon1366::icon1366::icon1366:

عاشق الكمال
05-05-2010, 10:17 PM
أيوة يا ريت تفيدونا من تجاربكم في الموضوع ده
لإنها مشكلة بجد

white flower
06-05-2010, 12:52 AM
اولا احب ان اشكر الاخت ايجور على اتحاتها لى للمشاركة فى هذا الموضوع الحيوى و الذى يمس كل اسرة و يقلق كل ام و اعتذر عن التاخير فى ردى و لكنى كنت مريضة بشدة و عندى انفلونزا , وبراى الشخصى يا ايجور ان من اهم الاشياء التى يجب ان تحرصى عليها عند تربيتك لابنك هى اختيار المدرسة فبحق من اهم المراحل التى تؤثر على الانسان طيلة حياته سواء بشكل مباشر او غير . يجب ان تكون مدرسة تهتم بالتربية الدينية و حفظ القران و تخصص و قت كافى لذالك لا البيت وحده ليس كافيا فى هذه النقطة بل يجب ان يكون هناك من ينصحه دوما و يحثه بالمدرسة على التقرب من الله و المحافظة على الصلاة فمن ينشا على تلك الاسس الصحيحة تكون نفسه متوازنة و حتى و ان احتك فيما بعد لبعض افات المجتمع سواء بالجامعة او بالعمل وسواء كنت معه او والده اولا سيكون هو مراقبا على نفسه بنفسه وهذا اهم شىء براى فانا الان اتعرض فى عملى لبعض المضايقات و الاشخاص الذى بعضهم يختلف معى كليا بعضهم من هو مبتعد تماما عن الدين و الاخر متناسيه و يحاولون التاثير على ببعض الافكار و لكنى و لله الحمد و بفضل مدرستى اضع حدا لذالك ولا اتاثر بهم و ثانى نقطة هامة فى التربية هى اختيار الاصدقاء يجب ان تكونى يقظة معه و تتعرفى على اصدقاءه و اسرهم و من اى بيئة و تستمعى له دون ان تغضبى و تسدى له النصيحة بهدوء حتى يثق بكى حيث ان بعض الاباء و الامهات يطلبون من اولادهم ان يحكوا لهم و عندما يفعلوا يصدمون بسيل من الصراخ و التوبيخ و لذالك يفقدون الثقة بهم و لا يحكوا لهم شىء بعد ذالك و هذا اكبر خطا هذا هو راى وارجو الا اكون اطلت عليكم وربنا يخليهولك يا ايجور و تشوفيه احسن واحد فى الدنيا :bye1: دمتى بخير

white flower
06-05-2010, 01:54 AM
بخصوص الموقف الخاص التى طرحتيه يا ايجور على مسالة العند , هو انا مش ام بس لى اقارب كتيير و اصدقاء و ليهم اولاد وبشوف تجاربهم, انا راى بلاش موضوع الضرب ده خالص لانه بجد بيجيب نتائج سلبية فانا لى صديقة بالعمل لديها ابن عمره عامان كانت دائمة الضرب له و التعنيف وحاليا هو بقى عندى اكثر من الاول و وهى بتوديه حضانة وفى الحضانة نصحوها انها تتبع اسلوب ثانى للعقاب و فعال اكثر وهو مثلا حاجة اسمها time out انها تغلق عليه باب الغرفة لوحده خمس دقايق او عشرة و تقولوا محدش حيكلمك لانك عملت حاجة غلط فده هيخليه يفكر ويراجع نفسه فى الحاجة الى عملها و ممكن برده الحرمان من حاجة هو بيحبها لو غلط جامد يعنى مثلا فسحة , لعبة كان عايزها ده بردو اسلوب فعال للعقاب اكتر من الضرب و شفتوا جاب نتيجة ايجابية مع امهات كتيير و حاولى دايما تقوليله انك بتحبيه و انك هتعقبيه بس عشان عمل التصرف ده عشان يبقى فاهم انك مش بتعملى كده كره فيه او عدم حب , ارجو ان اكون افدت

أحلام الغد
06-05-2010, 01:06 PM
أنا سعيدة جدا بالدعوة الجميلة دي
و الموضوع الرائع ...
و أنا من وجهت نظري ماينفعش أبدا تستخدمي مع طفلك الضرب كأسلوب للعقاب
لأنه هيعند معاكي زيادة
الأفضل تحاولي تستخدمي أسلوب تاني ذي عندما يقوم بعمل خاطئ شوفي هو بيحب أيه و أمنعيه منها
و لما يعمل حاجة كويسه أسمحي بيه وحاولي
النوع ده من العقاب و الثواب عقب الفعل اللي بيقوم به طفلك علشان يحصل إرتباط بينه وبين الفعل
و الأطفال في السن ده بيبتدوا يكونوا شخصيتهم المستقله و العقاب بالضرب ممكن يخليهم يعملوا كل الأخطاء من وراكي لكن التفاهم بهدوء هيفيد أكتر
أنا أسفة علي التطويل وياريت أكون عرفت أعمل حاجة
و جزاكم الله كل خير

سفيرة المشاعر
06-05-2010, 04:11 PM
حبيبة قلبي ايجور كيف يعتمد على نفسه حاولي اذا طلب منك طلب ولقيته انه ممكن يعملوا لحاله خليه هو يعمله واذا وقع في مازق خليه يعتمد على فسه ويكون واثق انه رح يحل بالطريقة الصح وانتي راقبي من بعيد اذا حسيتي الشي محتاج تدخل تدخلي

سفيرة المشاعر
06-05-2010, 04:16 PM
بخصوص موضوع العناد اعرف كتيييييييييير اطفال عنيدين واحيانا ممكن للاسف يتطاولوا اذا لم يلبى طلبهم واحسن طريقة واكترها فعالية الطناش وكرسي العقاب اذا طةل عناده كتير وازعجك عاقبي بكرسي العقاب واذا صرخ وبكى طنشيه ولا كانه موجود بعرف انه صعب لكنها الطريقة الاكثر فعالية وغلط كبييييييييييييييييير بعد هالموقف اتك تضعفي وتقولي انا اسف هيك هو راح يقول خلص ماما بتسامحني على اي شي مو مشكلة لكن لو طنشتيه صدقيني هو رح ينقهر ويجي يعتذر وبس هاد اللي صراحة بعرفه :graduate::graduate:

Dr/Salma
06-05-2010, 05:09 PM
واذا صرخ وبكى طنشيه ولا كانه موجود بعرف انه صعب لكنها الطريقة الاكثر فعالية وغلط كبييييييييييييييييير بعد هالموقف اتك تضعفي وتقولي انا اسف هيك هو راح يقول خلص ماما بتسامحني على اي شي مو مشكلة لكن لو طنشتيه صدقيني هو رح ينقهر ويجي يعتذر وبس هاد اللي صراحة بعرفه :graduate::graduate:
تمام ،،
كنت هقول كده فعلاً ،،

عندنا صغير البيت بنتبع معاه نفس الأسلوب ؛؛
لما يعاند ويغضب وميرضاش ياكل مثلاً ،،
محدش يكلمه ، وبعد شوية نلاقيه جاى يطلب الأكل ، أو يصالحنا ...

لكن الأطفال اللى الأمهات بتبالغ فى تدليلهم ، وتتحايل عليهم ... بيزودوها أوى ؛؛

أجمل شىء ، إن ده حال الدنيا ؛؛
فسبحان مَنْ علم الأطفال ..

أسلوب الحرمان من الأشياء اللى بيحبها أسلوب ناجح جدااااً
تربية الأطفال شىء صعب بالفعل
( كلفنى بنقل الجبال ، ولا تكلفنى بتربية الرجال )

شكراً أختى إيجور

سفيرة المشاعر
06-05-2010, 06:15 PM
:graduate::graduate:

igor
06-05-2010, 07:40 PM
شوفي انا مواجهتش اي مشكلة من النوع ده
مع التلاتة الاوائل كانو مطيعين وهادئين جدا
حتى انجبت يوسف وليوسف حضور مميز ونفس طويل
لا ينسى ابدا ما يريد ويصر حتى يصل
حتى حين يعاقب ولعلمك يوسف الوحيد من ولادي ال انضرب بدل المرة10
ودايما اخاصمه واعطية الوش الوحش
ويعتذر وهو يرتكب نفس الخطء
دلوقتي تفشت العدوى حتى الكبار
رجعوا يتصرفوا زيه وبقت مشكلة بجد
انا ضد الضرب والتعنيف
بس كلهم بيبصولي وهما عارفين اني مهما عملو هسامح
:icon1366::icon1366::icon1366::icon1366:
والله يا شيمو كلنا في نفس المشكلة وتعالي انا وانت نستني رأي باقي الأعضاء
الف شكر لك
أيوة يا ريت تفيدونا من تجاربكم في الموضوع ده
لإنها مشكلة بجد


يارب كلنا نستفيد
بارك الله فيك يا محمد

igor
06-05-2010, 08:10 PM
اولا احب ان اشكر الاخت ايجور على اتحاتها لى للمشاركة فى هذا الموضوع الحيوى و الذى يمس كل اسرة و يقلق كل ام و اعتذر عن التاخير فى ردى و لكنى كنت مريضة بشدة و عندى انفلونزا , وبراى الشخصى يا ايجور ان من اهم الاشياء التى يجب ان تحرصى عليها عند تربيتك لابنك هى اختيار المدرسة فبحق من اهم المراحل التى تؤثر على الانسان طيلة حياته سواء بشكل مباشر او غير . يجب ان تكون مدرسة تهتم بالتربية الدينية و حفظ القران و تخصص و قت كافى لذالك لا البيت وحده ليس كافيا فى هذه النقطة بل يجب ان يكون هناك من ينصحه دوما و يحثه بالمدرسة على التقرب من الله و المحافظة على الصلاة فمن ينشا على تلك الاسس الصحيحة تكون نفسه متوازنة و حتى و ان احتك فيما بعد لبعض افات المجتمع سواء بالجامعة او بالعمل وسواء كنت معه او والده اولا سيكون هو مراقبا على نفسه بنفسه وهذا اهم شىء براى فانا الان اتعرض فى عملى لبعض المضايقات و الاشخاص الذى بعضهم يختلف معى كليا بعضهم من هو مبتعد تماما عن الدين و الاخر متناسيه و يحاولون التاثير على ببعض الافكار و لكنى و لله الحمد و بفضل مدرستى اضع حدا لذالك ولا اتاثر بهم و ثانى نقطة هامة فى التربية هى اختيار الاصدقاء يجب ان تكونى يقظة معه و تتعرفى على اصدقاءه و اسرهم و من اى بيئة و تستمعى له دون ان تغضبى و تسدى له النصيحة بهدوء حتى يثق بكى حيث ان بعض الاباء و الامهات يطلبون من اولادهم ان يحكوا لهم و عندما يفعلوا يصدمون بسيل من الصراخ و التوبيخ و لذالك يفقدون الثقة بهم و لا يحكوا لهم شىء بعد ذالك و هذا اكبر خطا هذا هو راى وارجو الا اكون اطلت عليكم وربنا يخليهولك يا ايجور و تشوفيه احسن واحد فى الدنيا :bye1: دمتى بخير
الف سلامة عليكي يا قمر وفعلا موضوع المدرسة والأصدقاء ده شئ مهم جدا يارب نقدر نتكلم فيه مع بعض بالتفصيل


بخصوص الموقف الخاص التى طرحتيه يا ايجور على مسالة العند , هو انا مش ام بس لى اقارب كتيير و اصدقاء و ليهم اولاد وبشوف تجاربهم, انا راى بلاش موضوع الضرب ده خالص لانه بجد بيجيب نتائج سلبية فانا لى صديقة بالعمل لديها ابن عمره عامان كانت دائمة الضرب له و التعنيف وحاليا هو بقى عندى اكثر من الاول و وهى بتوديه حضانة وفى الحضانة نصحوها انها تتبع اسلوب ثانى للعقاب و فعال اكثر وهو مثلا حاجة اسمها time out انها تغلق عليه باب الغرفة لوحده خمس دقايق او عشرة و تقولوا محدش حيكلمك لانك عملت حاجة غلط فده هيخليه يفكر ويراجع نفسه فى الحاجة الى عملها و ممكن برده الحرمان من حاجة هو بيحبها لو غلط جامد يعنى مثلا فسحة , لعبة كان عايزها ده بردو اسلوب فعال للعقاب اكتر من الضرب و شفتوا جاب نتيجة ايجابية مع امهات كتيير و حاولى دايما تقوليله انك بتحبيه و انك هتعقبيه بس عشان عمل التصرف ده عشان يبقى فاهم انك مش بتعملى كده كره فيه او عدم حب , ارجو ان اكون افدت
حلو قوي الطريقة دي time out وكمان لا تؤذي بمشاعر الطفل زي الضرب يعني مش هيحس بالاهانه اللي ممكن بعد كده تخلي نفسه تهون عليه وانه يقدر يربط بين الخطا والعقاب كمان شئ مهم جدا
بارك الله فيك

igor
06-05-2010, 08:13 PM
أنا سعيدة جدا بالدعوة الجميلة دي
و الموضوع الرائع ...
و أنا من وجهت نظري ماينفعش أبدا تستخدمي مع طفلك الضرب كأسلوب للعقاب
لأنه هيعند معاكي زيادة
الأفضل تحاولي تستخدمي أسلوب تاني ذي عندما يقوم بعمل خاطئ شوفي هو بيحب أيه و أمنعيه منها
و لما يعمل حاجة كويسه أسمحي بيه وحاولي
النوع ده من العقاب و الثواب عقب الفعل اللي بيقوم به طفلك علشان يحصل إرتباط بينه وبين الفعل
و الأطفال في السن ده بيبتدوا يكونوا شخصيتهم المستقله و العقاب بالضرب ممكن يخليهم يعملوا كل الأخطاء من وراكي لكن التفاهم بهدوء هيفيد أكتر
أنا أسفة علي التطويل وياريت أكون عرفت أعمل حاجة
و جزاكم الله كل خير
الف شكر لإهتمامك وردك وفعلا اسلوب العقاب والثواب أثبت كفاءة عالية في التربية
حبيبة قلبي ايجور كيف يعتمد على نفسه حاولي اذا طلب منك طلب ولقيته انه ممكن يعملوا لحاله خليه هو يعمله واذا وقع في مازق خليه يعتمد على فسه ويكون واثق انه رح يحل بالطريقة الصح وانتي راقبي من بعيد اذا حسيتي الشي محتاج تدخل تدخلي

الف شكر ليكي يا جميل بجد ارائك كلها رائعة تبشر بأم رائعة

igor
06-05-2010, 08:15 PM
بخصوص موضوع العناد اعرف كتيييييييييير اطفال عنيدين واحيانا ممكن للاسف يتطاولوا اذا لم يلبى طلبهم واحسن طريقة واكترها فعالية الطناش وكرسي العقاب اذا طةل عناده كتير وازعجك عاقبي بكرسي العقاب واذا صرخ وبكى طنشيه ولا كانه موجود بعرف انه صعب لكنها الطريقة الاكثر فعالية وغلط كبييييييييييييييييير بعد هالموقف اتك تضعفي وتقولي انا اسف هيك هو راح يقول خلص ماما بتسامحني على اي شي مو مشكلة لكن لو طنشتيه صدقيني هو رح ينقهر ويجي يعتذر وبس هاد اللي صراحة بعرفه :graduate::graduate:

رغم ان اللي انتي بتقوليه صعب قوي علي أي أم انها تترك صغيرها يبكي وتطنشه الا انه بعد تجربة هو الحل الوحيد
بجد خليكي معانا في باقي المشاكل هنحتاج رأيك

سفيرة المشاعر
06-05-2010, 08:20 PM
رغم ان اللي انتي بتقوليه صعب قوي علي أي أم انها تترك صغيرها يبكي وتطنشه الا انه بعد تجربة هو الحل الوحيد
بجد خليكي معانا في باقي المشاكل هنحتاج رأيك

ههههههههههههههههه حبيبة قلبي مو مشكلة وقت ما بدك ياني انا موجودة:):)

igor
06-05-2010, 08:24 PM
تمام ،،
كنت هقول كده فعلاً ،،

عندنا صغير البيت بنتبع معاه نفس الأسلوب ؛؛
لما يعاند ويغضب وميرضاش ياكل مثلاً ،،
محدش يكلمه ، وبعد شوية نلاقيه جاى يطلب الأكل ، أو يصالحنا ...

لكن الأطفال اللى الأمهات بتبالغ فى تدليلهم ، وتتحايل عليهم ... بيزودوها أوى ؛؛

أجمل شىء ، إن ده حال الدنيا ؛؛
فسبحان مَنْ علم الأطفال ..

أسلوب الحرمان من الأشياء اللى بيحبها أسلوب ناجح جدااااً
تربية الأطفال شىء صعب بالفعل
( كلفنى بنقل الجبال ، ولا تكلفنى بتربية الرجال )

شكراً أختى إيجور
الف شكر لك
طبعا اسلوب الحرمان رائع بس الثبات عليه حتي يتراجع هو الاول عن الخطأ مهما طال الأمر

igor
06-05-2010, 08:25 PM
:graduate::graduate:
:surrender::surrender:

ههههههههههههههههه حبيبة قلبي مو مشكلة وقت ما بدك ياني انا موجودة:):)

يبقي هحتاجلك كتير يا قمر

igor
06-05-2010, 10:40 PM
العناد ظاهرة معروفة في سلوك بعضالأطفال، حيث يرفض الطفل ما يؤمر به أو يصر على تصرف ما، ويتميز العنادبالإصرار وعدم التراجع حتى في حالة الإكراه، وهو من اضطرابات السلوكالشائعة، وقد يحدث لمدة وجيزة أو مرحلة عابرة أو يكون نمطاً متواصلاً وصفةثابتة وسلوكاً وشخصية للطفل.

متى يبدأ العناد ؟
العناد ظاهرة سلوكية تبدأ في مرحلة مبكرة من العمر, فالطفل قبل سنتين منالعمر لا تظهر مؤشرات العناد في سلوكه؛ لأنه يعتمد اعتماداً كلياً علىالأم أو غيرها ممن يوفرون له حاجاته؛ فيكون موقفه متسماً بالحيادوالاتكالية والمرونة والانقياد النسبي.
وللعناد مرحلة أولى: حينما يتمكن الطفل من المشي والكلام قبل سن الثلاثسنوات من العمر أو بعد السنتين الأوليين؛ وذلك نتيجة لشعوره بالاستقلالية, ونتيجة لنمو تصوراته الذهنية، فيرتبط العناد بما يجول في رأسه من خيالورغبات.
أما المرحلة الثانية: فهي العناد في مرحلة المراهقة؛ حيث يأتي العنادتعبيراً للانفصال عن الوالدين، ولكن عموماً وبمرور الوقت يكتشف الطفل أوالمراهق أن العناد والتحدي ليسا هما الطريق السوي لتحقيق مطالبه؛ فيتعلمالعادات الاجتماعية السوية في الأخذ والعطاء، ويكتشف أن التعاون والتفاهميفتحان آفاقاً جديدةً في الخبرات والمهارات الجديدة، خصوصاً إذا كانالأبوان يعاملان الطفل بشيء من المرونة والتفاهم وفتح باب الحوار معه، معوجود الحنان الحازم.

وللعناد أشكال كثيرة :
عناد التصميم والإرادة:
وهذا العناد يجب أن يُشجَّع ويُدعَّم؛ لأنه نوع من التصميم، فقد نرى الطفليُصر على تكرار محاولته، كأن يصر على محاولة إصلاح لعبة، وإذا فشل يصيحمصراً على تكرار محاولته.
العناد المفتقد للوعي:
يكون بتصميم الطفل على رغبته دون النظر إلى العواقب المترتبة على هذاالعناد، فهو عناد أرعن, كأن يصر الطفل على استكمال مشاهدة فلم تلفازيبالرغم من محاولة إقناع أمه له بالنوم؛ حتى يتمكن من الاستيقاظ صباحاًللذهاب إلى المدرسة.
العناد مع النفس
نرى الطفل يحاول أن يعاند نفسه ويعذبها، ويصبح في صراعداخلي مع نفسه، فقد يغتاظ الطفل من أمه؛ فيرفض الطعام وهو جائع، برغممحاولات أمه وطلبها إليه تناول الطعام، وهو يظن بفعله هذا أنه يعذب نفسهبالتَّضوُّر جوعاً.
العناد اضطراب سلوكي:
الطفل يرغب في المعاكسة والمشاكسة ومعارضة الآخرين, فهو يعتاد العنادوسيلةً متواصلة ونمطاً راسخاً وصفة ثابتة في الشخصية, وهنا يحتاج إلىاستشارة من متخصص.
عناد فسيولوجي
بعض الإصابات العضوية للدماغ مثل أنواع التخلف العقلي يمكن أن يظهر الطفل معها في مظهر المعاند السلبي.

أسباب العناد
العناد صفة مستحبة في مواقفها الطبيعية - حينما لا يكون مبالَغاً فيه - ومن شأنها تأكيد الثقة بالنفس لدى الأطفال، ومن أسبابها :
أوامر الكبار:
التي قد تكون في بعض الأحيان غير مناسبة للواقع، وقد تؤدي إلى عواقبسلبية؛ مما يدفع الطفل إلى العناد ردَّ فعل للقمع الأبوي الذي أرغمه علىشيء, كأن تصر الأم على أن يرتدي الطفل معطفاً ثقيلاً يعرقل حركته في أثناءاللعب، وربما يسبب عدم فوزه في السباق مع أصدقائه، أو أن يكون لونهمخالفاً للون الزيِّ المدرسي، وهذا قد يسبب له التأنيب في المدرسة؛ ولذلكيرفض لبسه، والأهل لم يدركوا هذه الأبعاد.
التشبه بالكبار:
قد يلجأ الطفل إلى التصميم والإصرار على رأيه متشبهاً بأبيه أو أمه، عندمايصممان على أن يفعل الطفل شيئاً أو ينفذ أمراً ما، دون إقناعه بسبب أوجدوى هذا الأمر المطلوب منه تنفيذه.
رغبة الطفل في تأكيد ذاته:
إن الطفل يمر بمراحل للنمو النفسي، وحينما تبدو عليه علامات العناد غيرالمبالَغ فيه فإن ذلك يشير إلى مرحلة النمو, وهذه تساعد الطفل علىالاستقرار واكتشاف نفسه وقدرته على التأثير, ومع الوقت سوف يتعلم أنالعناد والتحدي ليسا بالطرق السوية لتحقيق المطالب.
التدخل بصفة مستمرة من جانب الآباء وعدم المرونة في المعاملة:
فالطفل يرفض اللهجة الجافة، ويتقبل الرجاء، ويلجأ إلى العناد مع محاولات تقييد حركته، ومنعه من مزاولة ما يرغب دون محاولة إقناع له.
الاتكالية:
قد يظهر العناد ردَّ فعل من الطفل ضد الاعتماد الزائد على الأم، أو الاعتماد الزائد على المربية أو الخادمة.
الشعور بالعجز:
إن معاناة الطفل وشعوره بوطأة خبرات الطفولة, أو مواجهته لصدمات, أوإعاقات مزمنة تجعل العناد وسيلة لمواجهة الشعور بالعجز والقصور والمعاناة.
الدعم والاستجابة لسلوك العناد:
إن تلبية مطالب الطفل ورغباته نتيجة ممارسته للعناد, تُعلِّمه سلوك العنادوتدعمه، ويصبح أحد الأساليب التي تمكِّنه من تحقيق أغراضه ورغباته.

كيف تتعاملين مع الطفل العنيد ؟
يقول علماء التربية: كثيراً ما يكون الآباء والأمهات هم السبب في تأصيلالعناد لدى الأطفال؛ فالطفل يولد ولا يعرف شيئاً عن العناد، فالأم تعاملأطفالها بحب وتتصور أن من التربية عدم تحقيق كل طلبات الطفل، في حين أنالطفل يصر عليها، وهي أيضاً تصر على العكس فيتربى الطفل على العناد وفيهذه الحالة يُفضَّل:

1-البعد عن إرغام الطفل على الطاعة, واللجوء إلى دفء المعاملة اللينةوالمرونة في الموقف, فالعناد اليسير يمكن أن نغض الطرف عنه، ونستجيب لمايريد هذا الطفل، ما دام تحقيق رغبته لن يأتي بضرر، وما دامت هذه الرغبة فيحدود المقبول.
2-شغل الطفل بشيء آخر والتمويه عليه إذا كان صغيراً, ومناقشته والتفاهم معه إذا كان كبيراً.
3-الحوار الدافئ المقنع غير المؤجل من أنجح الأساليب عند ظهور موقف العناد؛ حيث إن إرجاء الحوار إلى وقت لاحق يُشعر الطفل أنه قد ربح المعركة دونوجه حق.
4-العقاب عند وقوع العناد مباشرة، بشرط معرفة نوع العقاب الذي يجدي مع هذاالطفل بالذات؛ لأن نوع العقاب يختلف في تأثيره من طفل إلى آخر, فالعقاببالحرمان أوعدم الخروج أوعدم ممارسة أشياء محببة قد تعطي ثماراً عند طفلولا تجدي مع طفل آخر، ولكن لا تستخدمي أسلوب الضرب والشتائم؛ فإنها لنتجدي، ولكنها قد تشعره بالمهانة والانكسار.
5-عدم صياغة طلباتنا من الطفل بطريقة تشعره بأننا نتوقع منه الرفض؛ لأن ذلك يفتح أمامه الطريق لعدم الاستجابة والعناد.
6-عدم وصفه بالعناد على مسمع منه, أو مقارنته بأطفال آخرين بقولنا: (إنهم ليسوا عنيدين مثلك) ـ تجنب نعت الطفل بصفات سلبية مثلانت شقي أو سييء‏..‏لان هذه الصفات تترسخ في ذهنه وتولد لديه شعورا بالذنب الذي قد يتحول اليشعور بالنقص وبالتالي يفقد ثقته في نفسه ويعاني التردد والخجل او يتسمبالعنف والعدوانية نتيجة احساسه بالغب الداخلي ..
7-امدحي طفلك عندما يكون جيداً، وعندما يُظهر بادرة حسنة في أي تصرف, وكوني واقعية عند تحديد طلباتك.
8- ضرورة تجنب الازدواجية عند التعامل مع الطفل‏,‏ وألا يعاملونه وفقالحالتهم المزاجية‏..‏ فعندما يكون مزاجهم مرتفعا فانهم يتساهلون جدا معهويسمحون له بتخطي بعض الحدود‏,‏ فيترسب في ذهنه اعتقاد ان كل شئ ممكنومتاح‏..‏ ولكن يفاجأ في اليوم التالي أن ما كان مقبولا منه في اليومالسابق مرفوضا اليوم‏,‏ مما يصيبه بالحيرة وعدم القدرة علي التمييز بينالمسموح به والمرفوض‏.‏

وأخيراً لابد من إدراك أن معاملة الطفل العنيد ليست بالأمر السهل؛ فهي تتطلب الحكمة والصبر، وعدم اليأس أو الاستسلام للأمر الواقع.

نـــــور الإيمـــان
07-05-2010, 07:11 AM
اولا بعتذر عن التاخر فى الرد ع الموضوع لانى دخلت قبل كده ومش عرفت أرد
ثانيا : ليس بالضرورة ان يكون كل منا ابا او اما حتى تكون لديه فكرة عن معاملة الاطفال .. فهم موجودون حولنا فى كل مكان
ثالثا : بخصوص عناد الاطفال فالتامل معه يتحدد حسب السن وحسب الشيئ اللى بيعند فيه
فالطفل (اقل من سنتين) لو عند مثلا انه يمسك حاجة او ياخد حاجة فالام يمكنها ان تصرفه بشئ اخر .. كأن تقول (يللا نعمل كذا ..نكلم بابا مثلا)او (شوف القطة!!) ودون انيرها تخفى ذلك الشيئ ..عندها سوف ينسى الطفل ما كان يبكى بشانه .
اما الطفل (اكتر من سنتين وقبل دخول المدرسة) فيمكن التعامل معه بالترهيب لو فعل ذلك الشئ.. يعنى لو اصرانه يخرج مع والده .. الوالد يقول مثلاً (اوكيه .. تعالى معايا بس هنعدى ع الدكتور) طبعا الطفل بمجرد مايسمع الاسم ده هينسى خالص .
او مثلا يقول انه رايح الشغل .. فالطفل هيعرف انه ماينفعش يروح .
اما طفل الروضة او المدرسة فيكفى ان نقول له (انا هاقول للمس انك مش بتسمع الكلام).. ودى متجربة كتير جدا ونتيجة مضمونة.
واخيرا: انا مش ام بس ولاد اخواتى (بينى وبينكم) فيهم كل العبر اللى تتخيلوها ف الاطفال .. من شقاوة وعناد ومكر و.. عشان كده بقى عندى خبرة ملايين السنيين للتعامل مع الاطفال لانهم لم بييجوا عندنا باعلن حالة الطوارئ .:showoff:
وتسلمى ايجور ع الدعوة الجميلة .;)

أميرة حبيبة
07-05-2010, 12:32 PM
معلش يا جماعة
انا جيت متاخر شويتين
بس بجد كلامكم رائع و مناقشاتكم مفيدة
ربنا يكرمكم كلكم

عاشق الكمال
08-05-2010, 02:48 PM
ايجور بتعتذر لعدم تواجدها
لفترة قصيرة بإذن الله
وقد كلفتني بمتابعه الموضوع
اتمنى ان اكون عند حسن الظن



اولا بعتذر عن التاخر فى الرد ع الموضوع لانى دخلت قبل كده ومش عرفت أرد
لا داعي للأعتذار
يكفينا اهتمامك بالعودة مرة اخرى والرد :icon30:
ثانيا : ليس بالضرورة ان يكون كل منا ابا او اما حتى تكون لديه فكرة عن معاملة الاطفال .. فهم موجودون حولنا فى كل مكان
معكِ حق في تلك النقطة
لا داعي لنكون اباءا وامهاتا لنعرف كيف نتعامل مع الاطفال
وفي النهاية هنستفيد لما ربنا يرزقنا :cupidarrow:
ثالثا : بخصوص عناد الاطفال فالتامل معه يتحدد حسب السن وحسب الشيئ اللى بيعند فيه
فالطفل (اقل من سنتين) لو عِنِّد مثلا انه يمسك حاجة او ياخد حاجة فالام يمكنها ان تصرفه بشئ اخر .. كأن تقول (يللا نعمل كذا ..نكلم بابا مثلا)او (شوف القطة!!) ودون ان يراها تخفى ذلك الشيئ ..عندها سوف ينسى الطفل ما كان يبكى بشانه .
فكرة فعالة
أغلب الأوقات
اما الطفل (اكتر من سنتين وقبل دخول المدرسة) فيمكن التعامل معه بالترهيب لو فعل ذلك الشئ.. يعنى لو اصر انه يخرج مع والده .. الوالد يقول مثلاً (اوكيه .. تعالى معايا بس هنعدى ع الدكتور) طبعا الطفل بمجرد مايسمع الاسم ده هينسى خالص .
او مثلا يقول انه رايح الشغل .. فالطفل هيعرف انه ماينفعش يروح .
اما طفل الروضة او المدرسة فيكفى ان نقول له (انا هاقول للمس انك مش بتسمع الكلام).. ودى متجربة كتير جدا ونتيجة مضمونة.
واخيرا: انا مش ام بس ولاد اخواتى (بينى وبينكم) فيهم كل العبر اللى تتخيلوها ف الاطفال .. من شقاوة وعناد ومكر و.. عشان كده بقى عندى خبرة ملايين السنيين للتعامل مع الاطفال لانهم لم بييجوا عندنا باعلن حالة الطوارئ .:showoff:
وتسلمى ايجور ع الدعوة الجميلة .;)
هههههه
اكيد ولاد حلوين وبيسمعوا الكلام :icecream:

شكرا على آراءك دي
والخبرات

وفعلا الكلام اللي قولتيه ده بيطبق فعلا
وبيتهيألي انه موجود في طرق التعامل اللي ذكرتها ايجور

منورة طبعا
ويسلملنا مرورك


معلش يا جماعة
انا جيت متاخر شويتين
بس بجد كلامكم رائع و مناقشاتكم مفيدة
ربنا يكرمكم كلكم
مرورك هو الأروع يا اميرة
طيب فين رأي مريين الأجيال هنا
ده انتِ الخير والبركة :cupidarrow:

شيماء1979
08-05-2010, 08:57 PM
شوفو انا جربت كرسي العقاب وكل انواع الترهيب والترغيب
بس بجد مستحيل العيال الايام دي عايزين دراسات جديدة
تعمل لواحد تايم اوت التلاتة التانين يقعدو يغيظوه
ده حراااااااااااام احنا كنا غير ربنا ينتقم من البلاي ستيشن وسبيس تون وديزني و00000
اقول ايه انا ابني من هنا وهناك عند اجدادهم اطنش وارجع كل شهر ابدء تاني:icon1366::icon1366::icon1366:

عاشق الكمال
08-05-2010, 09:03 PM
يا نهار
دي مشكلتك كبيرة

شوفي
الوسائل القديمة لسه فعاله
بس الفرق في التطبيق
الأولاد عارفين كده كده انك هاتسامحيهم
وكمان العقاب بقى مش مجدي في كل الحالات
مش العقاب نفسه
ولكن الوسيلة
يعني لازم تغيري طريقة العقاب من وقت للتاني
على حسب الظروف
زي مثلا انك تمنعيه عن حاجه بيحبها
او تهدديه بحاجه بيكرهها
بس طبعا مش دايما نفس الحاجه
التغيير هيبقى مطلوب في الحالة دي
لانه اكيد هيلاقي انك بتهدديه ومش بتنفذي تهديدك

طولت عليكي :D

سفيرة المشاعر
08-05-2010, 09:14 PM
درر يا عاشق نفس اللي كنت رح اقوله الاولاد هاليومين مهوسسين بشي اسمه بلاي ستيشن وديزني والخ ........... خدي منه اكتر شي بحبه وشوفي كيف رح يجي عندك متذلل :D:D:D:D

عاشق الكمال
09-05-2010, 10:08 AM
متذلل
ايه الشر ده كله :heyhey:

شكرا يا دينا على أفكارك العقلانيه

عاشق الكمال
09-05-2010, 10:23 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هنناقش مشكلة جديدة
بناء على طلب الاخت ايجور

وهيا مشكلة
"الألفاظ البذيئة التي يلتقطها الطفل من الشارع
او المدرسة "

منتظر مشاركاتكم
وآرائكم ومقترحاتكم

نـــــور الإيمـــان
09-05-2010, 10:46 AM
طبعا دى موجودة ف اى مكان
والحل طبعا ان الطفل مش ينزل الشارع او يلعب مع اولاد بينطقوا الكلام ده
والمفروض ان الام تتكلم مع طفلها وتشوف لو بيقول كلمة خارجة تعرفه ان دى غلط واللى بيقول كده بيدخل النار وحاجات من دى .
شكرا يا محمد ع الموضوع

white flower
09-05-2010, 11:05 AM
الحل كما قلت سابقا ان تراقب الام طفلها دوما و تعرف من هم اصدقاؤه و من اى بيئة و من هم اسرهم لا ن المرء على دين خليله ولا بد ان تلعب الام دور الصديق وان تستمع من ابنها دوما دون ان تمل او تضجر او توبخه لاحتى يكون امين معها و يحكى لها واذا حدث و ان لاحظت انه يتلفظ بالفاظ بذيئة لابد ان تساله اولا من اين اتيت بهذه الكلمة ؟؟ و ان قال لها مثلا قالها صديقى فلان هنا تقول له ان هذه الكلمة عيب و ان الاطفال المهذبون لا يقولون مثل هذا الكلام و انها ستغضب منه اذا سمعته يقول هذا مرة اخرى و ان كررها هنا تبدا فى معاقبته , هناك نقطة هامة لا تدركها كثير من الامهات براى الا وهى التلفاز و ما به من افلام مليئة بالاسفاف و الالفاظ البذيئة التى يقلدها الكثير من الاطفال دون وعى يجب ان تختار الام نوعية الافلام و البرامج التى يشاهدها الابناء و الا تتركهم يشاهدون ما يشاؤن بحجة انهم ملتهون عنها و ساكتون , ارجو ان اكون قد افدت والا اكون اطلت عليكم شكرا لك يا اخى على ارسال الرابط

شيماء1979
09-05-2010, 11:24 AM
من نعومة اظافرهم فهمتهم ان كل كلمة تكتبها الملائكة
وان الالفاظ تجعل رائحة الفم كريهة
والحمد الله معنديش مشكلة غير كلمة (غبي)
ودي اخدوها من ابيهم وهو بيلعب بلاي شتيشن وفهمتهم انها صفة نطلقها على ال دماغه مزرجنة
ومن يومها وهما بيقولوها حتى على برامج الاطفال

سميرصادق الشعيرى
09-05-2010, 11:31 AM
موضوع حلو أنا طبعا متفرج للاستفادة
أصل انا بجهز نفسى من دلوقتى:icecream:

عاشق الكمال
09-05-2010, 12:52 PM
طبعا دى موجودة ف اى مكان
والحل طبعا ان الطفل مش ينزل الشارع او يلعب مع اولاد بينطقوا الكلام ده
والمفروض ان الام تتكلم مع طفلها وتشوف لو بيقول كلمة خارجة تعرفه ان دى غلط واللى بيقول كده بيدخل النار وحاجات من دى .
شكرا يا محمد ع الموضوع
صعب اننا نمنع الطفل عن اللعب او نزول الشارع
ورقابتنا مش هتبقى محكمة طول الوقت علشان ناخد بالنا بيكلم مين
لكن فعلا المفروض يبقى في حوار بين الأم وابنها
علشان تقدر تقنعه وتفهمه دايما وتعرفه الصح من الغلط


الحل كما قلت سابقا ان تراقب الام طفلها دوما و تعرف من هم اصدقاؤه و من اى بيئة و من هم اسرهم لان المرء على دين خليله ولا بد ان تلعب الام دور الصديق وان تستمع من ابنها دوما دون ان تمل او تضجر او توبخه حتى يكون امين معها و يحكى لها واذا حدث و ان لاحظت انه يتلفظ بالفاظ بذيئة لابد ان تساله اولا من اين اتيت بهذه الكلمة ؟؟ و ان قال لها مثلا قالها صديقى فلان هنا تقول له ان هذه الكلمة عيب و ان الاطفال المهذبون لا يقولون مثل هذا الكلام و انها ستغضب منه اذا سمعته يقول هذا مرة اخرى و ان كررها هنا تبدا فى معاقبته , هناك نقطة هامة لا تدركها كثير من الامهات برايى الا وهى التلفاز و ما به من افلام مليئة بالاسفاف و الالفاظ البذيئة التى يقلدها الكثير من الاطفال دون وعى يجب ان تختار الام نوعية الافلام و البرامج التى يشاهدها الابناء و الا تتركهم يشاهدون ما يشاؤن بحجة انهم ملتهون عنها و ساكتون , ارجو ان اكون قد افدت والا اكون اطلت عليكم شكرا لك يا اخى على ارسال الرابط
كلام مقنع بصراحه
بس يحتاج لمجهود شاق طبعا
لكن لو عايزين اولادنا يكونوا أفضل لازم نتعب شويه كمان علشانهم

بس انتِ اثرتي نقطة مهمة جدا
وهي التلفاز وبرامجه او افلامه او اي كان ما يعرضه
والذي اصبح يعد في العديد من الأسر المصرية
مصدر الثقافة الوحيد للطفل
وإن شاء الله لنا عودة لنتكلم عن هذا الموضوع ونناقشه بإستفاضه

شكرا جدا على اهتمامك بالرد
وكونه رد مثمر




من نعومة اظافرهم فهمتهم ان كل كلمة تكتبها الملائكة
وان الالفاظ تجعل رائحة الفم كريهة
والحمد الله معنديش مشكلة غير كلمة (غبي)
ودي اخدوها من ابيهم وهو بيلعب بلاي شتيشن وفهمتهم انها صفة نطلقها على ال دماغه مزرجنة
ومن يومها وهما بيقولوها حتى على برامج الاطفال
الحمد لله
ربنا يباركلك فيهم

على فكرة انا اعرف ناس كتير مش بتقول اي الفاظ بذيئة
بس في منهم اللي بأكتشف انهم بيقولوا كتير
بس مش وأنا موجود




موضوع حلو أنا طبعا متفرج للاستفادة
أصل انا بجهز نفسى من دلوقتى:icecream:
لا طبعا
اتفرج واتكلم
معندناش زوار هنا
قول اللي في نفسك
حتى لو عن تجاربك كطفل سابق
وايه اللي انت شايف انك كنت محتاجله
بعيدا عن البلاي ستيشن والألعاب :evil_lol:

أمــــــــــــــــة الرحمـــن
09-05-2010, 01:39 PM
:):):):):):):):):):):)

أحلام الغد
09-05-2010, 03:48 PM
شكرا يا محمد علي الموضوع
وعلي مجهودك وربنا يقدرك عليه لحين عودة إجور بالسلامة
في البداية هحاول أعرفة إن الكلمة دي مش صح و إنه مش المفروض يتكلم كده
لو لقيت مفيش إستجابة هحاول كل ما يتكلم بطريقه مش كويسه همنع عنه حاجة بيحبها
أو هحرمه من المصروف .. لأني من أنصار المدرسة السلوكية واللي بتعتمد علي الثواب و العقاب
وشايفه إن دي من وسائل التربية السليمة لأن العقاب بالضرب ممكن يخلي الطفل يعاند وميسمعش الكلام
و ممكن يستخدم الكلام ده في أماكن أنا مش موجوده فيها
علشان كده المفروض إن أعرفة إن كده غلط علشان يمتنع عن الكلام ده
شكرا ليك يا محمد و متنساش تبعت الروابط بتاعة كل حلقة
متابعة معاك إن شاء الله
http://www.s3udy.net/pic/flower001_files/1.gif

سفيرة المشاعر
09-05-2010, 04:01 PM
والله يا عاشق هي مشكلة كتير كبيرة وللاسف منتشرة بشكل كبييييييييييير وياريت بس الالفاظ حتى العنف الجسدي معتقدين انن بهالالفاظ والضرب اكتسبوا درع القوة وهي فكرة مرسخة في عقولهم الصغيرة لتفادي هالمشكلة طبعا الام ما بتقدر تكون 24 ساعة مع ولداها خصوصا اذا كان بالمدرسة في هي الحالة تحاول الام تراقب اصدقاء ابنها او بنتها ورح تلاحظ طبعا اذا كانوا اصدقاء سوء تغير في تصرفاته\ها بشكل سيء والعكس صحيح واهم شي ابدا ابدا لا تلجئي للضرب في حال قال كلمة بذيئة اطفال هاليومين بالضرب يزداد عنادهم ورغبتهم في قول المزيد لقهر الاب او اللي بده يضرب يعني الجئي لاسلوب الحوار الهادئ اعملي حالك زعلتي منه ولا تكلميه والطفل ما بيقدر على الجفاء من احب الناس اليه ورح يتاسف ويبكي ويوعد انه ما يكررها لكن لا تعاقبيه صدقيني العقاب بهالحالة بيجيب نتائج مو منيحة الا اذا فاق الامر عند حده بهالحالة الجئي للعقاب وما زلت اكرر دور القصص الفعال وسيلة رااااااائعة جدا الاطفال ما بيفهموا كلامنا العادي لازم تربطيه بحدث قصة مشان تعلق براسهم في وسيلة كتير امهات بيستخدموها وهي جدا خاطئة وهي تهديدهم بالاب (والله رح اقول لبابا بس يرجع ) لا والف لا ، لا تجعلي الاب الوحش في نظرهم خلي طفلك يحس بغلطه يفكر بالكلمة اللي قالها قديش بشعة كلميه اقلبي الموقف عليه قوليله لو انا قلتلك حمار مثلا تزعل ولا ولا هيك

وبس هي وجهة نظري

عاشق الكمال
09-05-2010, 04:37 PM
:):):):):):):):):):):)


نعم
مش تقولي حاجه
ده الحضور الصامت ولا ايه :evil_lol:


شكرا يا محمد علي الموضوع
وعلي مجهودك وربنا يقدرك عليه لحين عودة إجور بالسلامة
آمين

في البداية هحاول أعرفه إن الكلمة دي مش صح و إنه مش المفروض يتكلم كده
لو لقيت مفيش إستجابة هحاول كل ما يتكلم بطريقه مش كويسه همنع عنه حاجة بيحبها
أو هحرمه من المصروف .. لأني من أنصار المدرسة السلوكية واللي بتعتمد علي الثواب و العقاب
وشايفه إن دي من وسائل التربية السليمة لأن العقاب بالضرب ممكن يخلي الطفل يعاند وميسمعش الكلام
و ممكن يستخدم الكلام ده في أماكن أنا مش موجوده فيها
علشان كده المفروض إن أعرفة إن كده غلط علشان يمتنع عن الكلام ده
شكرا ليك يا محمد و متنساش تبعت الروابط بتاعة كل حلقة
متابعة معاك إن شاء الله
http://www.s3udy.net/pic/flower001_files/1.gif
كلام جميل .. كلام معقول
فعلا
يجب ترسيخ المفاهيم دي عند الطفل
ويبقى مقتنع بيها
وإلا هيحفظ لسانه في حضور الناس اللي بتضايق من كده
نورتي وإن شاء الله مش هأنساكي في الرابط
حلوة الوردة :D


والله يا عاشق هي مشكلة كتير كبيرة وللاسف منتشرة بشكل كبييييييييييير وياريت بس الالفاظ حتى العنف الجسدي معتقدين انن بهالالفاظ والضرب اكتسبوا درع القوة وهي فكرة مرسخة في عقولهم الصغيرة لتفادي هالمشكلة طبعا الام ما بتقدر تكون 24 ساعة مهع ولداها خصوصا اذا كان بالمدرسة في هي الحالة تحاول الام تراقب اصدقاء ابنها او بنتها ورح تلاحظ طبعا اذا كانوا اصدقاء سوء تغير في تصرفاته\ها بشكل سيبء والعكس صحيح واهم شي ابدا ابدا لا تلجئي للضرب في حال قال كلمة بذيئة اطفال هاليومين بالضرب يزداد عنادهم ورغبتهم في قول المزيد لقهر الاب او اللي بده يضرب يعني الجئي لاسلوب الحوار الهادئ اعملي حالك زعلتي منه ولا تكلميه والطفل ما بيقدر على الجفاء من احب الماس اليه ورح يتاسف ويبكي ويوعد انه ما يكررها لمن لا تعاقبيه صدقيني العقاب بهالحالة بيجيب نتائج مو منيحة الا اذا فاق الامر عند حده بهالحالة الجئي للعقاب وما زلت اكرر دور القصص الفعال وسيلة رااااااائعة جدا الاطفال ما بيفهموا كلامنا العادي لازم تربطيه بحدث قصة مشان تعلق براسهم في وسيلة كتير امهات بيستخدموها وهي جدا خاطئة وهي تهديدهم بالاب (والله رح اقول لبابا بس يرجع ) لا والف لا ، لا تجعلي الاب الوحش في نظرهم خلي طفلك يحس بغلطه يفكر لالكلمة اللي قالها قديش بشعة كلميه اقلبي الموقف عليه فوليله لو انا قلتلك حمار مثلا تزعل ولا ولا هيك

وبس هي وجهة نظري


شكلك يا دينا بتكتبي بسرعه
علشان في حروف داخله في بعضها :blushing:
بس كلامك جميل
وتقريبا نفس اللي متفقين عليه كلنا
بس بتفصيل وتوضيح اكتر :blush-anim-cl:

كده الاتفاق العام ان العقاب الجسدي غير مقبول
وان في طرق عديدة لتهذيب الأبناء
واتباع اسلوب الثواب والعقاب فعاله
وكمان يجب على الأم مصادقة أبناءها
ومراقبتهم

بس يا ترى من الحضور
كام واحده بتتبع ده
مش شرط أولادها
ممكن بناتها :evil_lol:
لا لا
اقصد يعني ممن اخواتها الصغيرين
ولاد اختها او اخوها
اي كان الدرجة قرابه الطفل

يلا عايزين تطبيق
ونتائج
علشان يبقى بحث ودراسات
نظري وعملي
ونوثقه :shiny01:

وجاري احضار رأي خبير
انتظرونا :showoff:

سفيرة المشاعر
09-05-2010, 04:39 PM
انا بطيقه مع اختي الصغيرة اولاد ما عندي طبعا او عندي واحد :heyhey::heyhey::heyhey:

عاشق الكمال
09-05-2010, 04:42 PM
في حد مش عارف عنده ولا مش عنده
ايه الكلام ده

سفيرة المشاعر
09-05-2010, 04:44 PM
هههههههههههههههههه ما عندي طبعا عمري 18 سنة عندي ابن بنت خالي اعتبره زي ابني بس هي دي كل الحكاية

عاشق الكمال
09-05-2010, 05:00 PM
http://img534.imageshack.us/img534/7302/get12010009ex05n.gif



كيف تعالج فلتات لسان طفلك؟!

http://img32.imageshack.us/img32/1434/99173.gif

د. مصطفى أبو السعد
استشاري نفسي تربوي
http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/divider19/WebPageContent/2386699u80m0oe8oa.gif

عندما يبدأ ابنك بتلفظ كلمات نابية محرجة،
تنم عن وقاحة وسخرية وبذاءة ..
ينشأ لدى الوالدين شعور بالأسف والألم اتجاه سلوك الابن
غير الواعي بما يخرج من فمه من ألفاظ مزعجة .
والحقيقة التي لا ينبغي تجاهلها أن الألفاظ اللغوية لدى الطفل
يكتسبها فقط من خلال محاولته تقليد الغير.
http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/gifs/490X490/gif-fleurs-CfxXbjPV3H.gif
لذلك كان لزاما على الوالدين
مراقبة عملية احتكاك الطفل ابتداء بعلاقاته الإنسانية
واللغة المتداولة بين من يختلطون بالأسرة عمومًا
وبالطفل خصوصا ومراقبة البرامج الإعلامية التي يستمع إليها
ويتابعها، والأهم من ذلك اللغة المستعملة من طرق الوالدين
اتجاه أبنائهما وفيما بينهما..
http://img505.imageshack.us/img505/3063/99105.gif
الوقاية من المشكلة
http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/divider19/WebPageContent/2386699u80m0oe8oa.gif
عامل الطفل كما تحب أن تعامل وخاطبه باللغة التي
تحب أن تخاطب بها.

استعمل اللغة التي ترغب أن يستعملها أبناؤك.

من هنا البداية وهكذا يتعلم الطفل.

قل 'شكرًا' ومن فضلك و لو سمحت و أتسمح وأعتذر..
يتعلمها ابنك منك ..

مهم أن تقولها والأهم كيف تقولها؟
قلها وأنت مبتسم بكل هدوء وبصوت منسجم مع دلالات الكلمة

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/divider19/WebPageContent/2499952ebpmxp1afa.gif

تأكد أن اللفظ ـ فعلاً ـ غير لائق!:

حتى لا تنجم عن ردة فعلك سلوكيات شاذة وألفاظ أشد وقاحة
تأكد فعلاً أن اللفظ غير لائق
وليس مجرد طريقة التلفظ هي المرفوضة..
فمثلاً لو نطق بكلام وهو يصيح، أو يبكي، أو يعبر عن رفضه
ومعارضته كقوله: 'لا أريد' لماذا تمنعونني'
'لماذا أنا بالضبط' وهذه كلها كلمات تعبر عن 'رأي'
وليس تلفظًا غير لائق!!

فعملية التقويم تحتاج إلى تحديد هدف التغيير وتوضيحه للطفل!
هل هو اللفظ أو الأسلوب؟

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/divider19/WebPageContent/2499952ebpmxp1afa.gif

راقب اللغة المتداولة في محيطه الواسع.
http://img39.imageshack.us/img39/4923/38561.gif
كيف تعالج المشكلة؟!
http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/divider19/WebPageContent/2386699u80m0oe8oa.gif
لا تهتم بشكل مثير بهذه الألفاظ:

حاول قدر المستطاع عدم تضخيم الأمر
ولا تعطه اهتمامًا أكثر من اللازم،
تظاهر بعدم المبالاة حتى لا تعطي للكلمة سلطة وأهمية وسلاحًا
يشهره الطفل متى أراد سواء بنية اللعب والمرح
أو بنية الرد على سلوك أبوي لا يعجبه.
وبهذا تنسحب من الساحة.. ,
اللعب بالألفاظ بمفرده ليس ممتعًا إذا لم يجد من يشاركه.

http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/gifs/490X490/gif-fleurs-7APEKszJCC.gif
مدح الكلام الجميل:

علم ابنك ما هو نوع الكلام الذي تحبه وتقدره ويعجبك سماعه
على لسانه .. أبد إعجابك به كلما سمعته منه..
عبر عن ذلك الإعجاب بمثل 'يعجبني كلامك هذا الهادئ'
'هذا جميل منك' 'كلام من ذهب'.

http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/gifs/490X490/gif-fleurs-7APEKszJCC.gif

علمه فن الكلام:

علمه مهارات الحديث وفن الكلام من خلال الأمثلة والتدريب
وعلمه الأسلوب اللائق في الرد ..
'لا يهمني' تعبير مقبول لو قيل بهدوء واحترام للسامع ..
وتصبح غير لائقة لو قيلت بسخرية واستهزاء بالمستمع..


حول اللفظ بتعديل بسيط:

لو تدخلت بعنف لجعلت ابنك يتمسك باللفظ ويكتشف سلاحًا ضدك
أو نقطة ضعف لديك ..
ولكن حاول بكل هدوء اللعب على الألفاظ بإضافة حرف أو حذفه،
أو تغيير حرف، أو تصحيح اللفظ لدى الطفل موهمًا
إياه بأنه أخطأ فلو كانت مثلاً كلمة 'قلعب' غير لائقة
فقل له: لا وإنما تنطق 'ملعب' وهكذا.
http://img505.imageshack.us/img505/3063/99105.gif
ـ إن من أكثر ما يعانيه الآباء والأمهات
تلفظ أبنائهم بألفاظ بذيئة وكلمات نابية ويحاولون علاجها
بشتى الطرق،
ومن أهم طرق العلاج هي توجيه شحنات الغضب
لدى الأطفال حتى يصدر عنها ردود فعل صحيحة ويعاد الطفل
ويتدرب على توجيه سلوكه بصورة سليمة،
ويتخلص من ذلك السلوك المرفوض.
وللوصول إلى هذا لابد من اتباع التالي:
http://nsa01.casimages.com/img/2008/02/29/0802290721462478573.gif
التغلب على أسباب الغضب:
ـ فالطفل يغضب وينفعل لأسباب قد نراها تافهة
كفقدان اللعبة أو الرغبة في اللعب الآن
أو عدم النوم وعلينا نحن الكبار عدم التهوين من شأن أسباب انفعاله
هذه فاللعبة بالنسبة له مصدر متعة
ولا يعرف متعة غيرها فعلى الأب أو الأم أن يهدئ من روع الطفل
ويذكر له أنه على استعداد لسماعه
وحل مشكلاته وإزالة أسباب انفعاله
وهذا ممكن إذا تحلى بالهدوء والذوق
في التعبير عن مسببات غضبه.

http://nsa01.casimages.com/img/2008/02/29/0802290721462478573.gif
إحلال السلوك الأجابي محل السلوك المرفوض:
البحث عن مصدر الألفاظ البذيئة في بيئة الطفل سواء من
[الأسرة ـ الجيران ـ الأقران ـ الحضانة].


ـ يعرف الطفل عن مصدر الألفاظ البذيئة.

ـ إظهار الرفض لهذا السلوك وذمه علنًا.

ـ التحلي بالصبر والهدوء في علاج المشكلة.

ـ مكافأة الطفل بالمدح والتشجيع عند تعبيره
عن غضبه بطريقة سليمة.

ـ إذا لم يستجب الطفل بعد 4 ـ 5 مرات من التنبيه
يعاقب بالحرمان من شيء يحبه.

ـ يعود على 'الأسف' كلما تلفظ بكلمة بذيئة
ويكون هنا الأمر بنوع من الحزم والاستمرارية
والثبات.

ـ أن يكون الوالدان قدوة صالحة لطفلهما
وأن يبتعدا عن الألفاظ البذيئة.

ـ تطوير مهارة التفكير لدى الطفل وفتح أبواب للحوار معه
من قبل الوالدين،
فهذا يولد لديه قناعات ويعطيه قدرة على التفكير
في الأمور قبل الإقدام عليها


http://nsa01.casimages.com/img/2008/02/29/0802290721462478573.gif




شكر كتير لريم على الموضوع الهايل ده
http://174.123.98.107/vb/showthread.php?t=50925
اللي بيخدم نفس مضمون حملة ايجور
لبناء أبنائنا

أحلام الغد
09-05-2010, 06:22 PM
أنا لسة متجوزتش
بس هي دي طريقة تربية ماما لينا
وشفتها و هي بتربي أخويا محمد
وكمان كان جزء من دراستي علم النفس الطفل

و أدي وردة كمان ...
http://www.s3udy.net/pic/flower007_files/62.gif

ســـــــــــــــــارة
11-05-2010, 12:05 PM
معلش انا جاية متأخرة جدا بسبب ظروف الامتحانات- ربنا يعديها على خير- ما علينا
موضوع جميل وقرأت مشاركات الاعضاء فعلا مثمرة جدا
ولن اضيف جديد عما قالو وقد قتلوا الموضوع بحثا كما نقول
شكرا لكم جميعا

عاشق الكمال
11-05-2010, 04:41 PM
أنا لسة متجوزتش
بس هي دي طريقة تربية ماما لينا
وشفتها و هي بتربي أخويا محمد
وكمان كان جزء من دراستي علم النفس الطفل

و أدي وردة كمان ...
http://www.s3udy.net/pic/flower007_files/62.gif
شكرا على الوردة التانية :blush-anim-cl:
:happy::happy:
وكده اعتقد انك ممكن تفيدينا كتير
بسبب دراستك لعلم نفس الطفل
شرفتينا يا ولاء بمرورك وآراءك

معلش انا جاية متأخرة جدا بسبب ظروف الامتحانات- ربنا يعديها على خير- ما علينا
موضوع جميل وقرأت مشاركات الاعضاء فعلا مثمرة جدا
ولن اضيف جديد عما قالو وقد قتلوا الموضوع بحثا كما نقول
شكرا لكم جميعا

شكرا يا سارة على المرور
والاهتمام بالرد

وان شاء الله نبدأ في عرض مشكلة جديدة

عاشق الكمال
13-05-2010, 06:12 PM
اخواني اخواتي الكرام
اتمنى ان تكونوا في خير حال

سنناقش قضية الكذب

هي قضية حيوية وهامه
مشكلة يقع فيها الابناء
مرض نحب ان نعالجه ونعرف اسبابه لنقاومه

شاركوني آرائكم/ن ومقترحاتكم/ن

أمــــــــــــــــة الرحمـــن
13-05-2010, 10:16 PM
طبعا الكذب هى اخطر حاجة
ودا طبقا لسلوك الوالدين
:angry:
اشكرك على الموضوع الجميل
:blush-anim-cl:

سفيرة المشاعر
13-05-2010, 10:20 PM
لي عودة

أحلام الغد
13-05-2010, 11:52 PM
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
إزيك أخي الكريم محمد :showoff:
طبعا أنا بشكرك علي طرحك لهذة المشكلة لأنها للأسف منتشره :happy:
و الغريب إنك تلاقي الأب أو الأم يعاقبان طفلهما علي الكذب وهما يكذبان أمامه وقد يدفعونه للكذب :busted_red:
علي سبيل المثال :fish::fish:
تلاقي الأب لسه معاقب إبنه إنه كذب وميكملش الكلمة وتلاقي التليفون ضرب أو جرس الباب يروح الأب قايل لأبنه لو حد ليا قوله أنا مش موجود :sly:
أدي أول سبب التناقض إللي الطفل شايفه ده غير إنه بيشوف الأب أو الأم بيكذبوا
يبقي لازم نبطل نكذب أحنا الأول علشان الطفل يبطل يكذب ...
كمان لما الطفل يعمل حاجة غلط ويجي يقول يلاقي الطفل إنه بيتعاقب بيحس إن الكذب هينجيه من العقاب وده أكبر غلط
يبقي لما يغلط الطفل ويجي يقول الخطأ إللي عمله مهما كان حجم الخطأ نوجه بس بأسلوب كويس و من غير عقاب لأننا كده هنعودة علي الأعتراف بالخطأ ومع الوقت هيتعلم من أخطاؤه
أما الأطفال إللي بيألفوا قصص و يحكوها علي إنها واقع ممكن نرشدهم للطريق الصح وهو تأليف القصص وكتابتها وممكن كمان أسعده علي كتابتها و أحاول أوظف خياله الواسع بالطريقة دي
بدل مايستخدمه في الكذب ...
أنا أسفة جدا علي الأطاله بس ياريت أكون عرفت أعمل حاجة :blushing::blushing:
شكرا يا محمد علي الموضوع الرائع
تحياتي

http://files.fatakat.com/2009/12/1260797749.gif

سميرصادق الشعيرى
14-05-2010, 01:36 AM
بصراحة الأخت ولاء جابت المفيد ومن الآخر
مقدرشى أوقل حاجة بعد اللى هى قالته
لأن ده فعلا اللى كان فى دماغى
يلا معلشى يا محمد برده متفرج:msn-wink:

سميرصادق الشعيرى
14-05-2010, 01:43 AM
لا طبعا
اتفرج واتكلم
معندناش زوار هنا
قول اللي في نفسك
حتى لو عن تجاربك كطفل سابق
وايه اللي انت شايف انك كنت محتاجله
بعيدا عن البلاي ستيشن والألعاب :evil_lol:


عاااااااااااااااا بلا ستيشن مرة واحدة انا يا حبيى مولود فى إيدى فأس
انا مش من الشباب الفافى بتاع النايتى والبسكويت والكرواسو ده
وأول لعبة فى حياتى كانت مسدس وكان حديد كمان
وبهد اما دخلت امدرسة كنت بنكسف العب بلعب الأطفال
وساعتها كنت لسه عندى 6 سنين مش تقلى بلاى ستيشن؟:crazy:

(((( Reem ))))
14-05-2010, 07:43 AM
http://img682.imageshack.us/img682/320/image178.gif


هل يكذب أحد أبنائك؟

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div21/WebPageContent/2443985r4f4dcct5j.gif

سوف نتكلم اليوم عن الكذب
وكيف نعالجة
http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div21/WebPageContent/2443985r4f4dcct5j.gif

أهم أسباب الكذب

عدم الأمان.
لا تقل يا بني الحقيقة.
الكذب الخيالي.
يا كذاب.
أمي وأبي يكذبان أيضاً.

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div22/WebPageContent/2160197m78gctdcs8.gif

أهم أسباب الكذب
،هو: الخوف وعدم الشعور بالأمان

عندما نستخدم أسلوب المحقق -كما رأينا- أو نستخدم العقاب الشديد
أو النهر واللوم والصراخ بصوتٍ عالٍ
عندما يتصرف بشكل خاطئ؛
فيكذب في هذه الأحوال للدفاع عن نفسه،
والتخلص مما يخاف من العقوبة.

علاج هذا النوع من الكذب،
يكون باستخدام الحوار والتفاهم،
والأهم إشعاره بالأمان،

والسؤال هنا:هل يمكن للوالدين أن يشعرا أبناءهما بالأمان
إذا لم يكونا يشعران أصلاً بالأمن والطمأنينة في قلبيهما؟

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

إن فاقد الشيء لا يعطيه،
لذا ينبغي أن يتأملا أسباب عدم طمأنينتهما،
سواء في صلتهما بالله أو علاقتهما الزوجية أو ما يتصل بالعمل..
فيبدآن أولاً بتحقيق الأمان والسكينة والطمأنينة لنفسيهما،
والإكثار من الدواء الرباني، يقول علام الغيوب:

"أَلا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ"
(الرعد: من الآية28).

http://iraqnaa.com/ico/image2/f/n/ros041.gif
من أسباب الكذب
ألا نسمح له بقول الحقيقة:

خذ على سبيل المثال موقفاً قد نحتار فيه،
عندما يقول الطفل لأمه: إنه يكره أخاه الجديد،
يقولها لشعوره بالغيرة منه، قد تضربه أمه لقول الحقيقة
وتقول له: عيب لا تقل هذا الكلام،
أما إذا لف ودار وساير أمه،
وأعلن كذبة واضحة بأنه حالياً يحب أخاه قد تكافئه أمه بحضنه
أو قبلة فيستنتج الطفل أن الحقيقة تؤذي،
وأن عدم الأمانة وعدم الصدق يفيد، والأم تكافئه،
إذن فهي تحب الكذبات الصغيرة.

العلاج لهذا النوع من الكذب
(لا تقل يا بني الحقيقة):
قبوله بعيوبه والعمل على تعديلها،
نعترف بمشاعره السلبية،
ونظهر تفهمنا لها ونشعره باحترامنا لاستقلاليته،
واستقلالية مشاعره عنا،
وهذا كفيل -إن شاء الله- بزوالها،
مع عدم لومه أو معاتبته عليها، مع العمل على علاج جذور المشكلة
التي أدت إلى الشعور السلبي الذي رفضته الأم بطريقتها الخاطئة..

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

كانت المشكلة أنه يغار من أخيه
هذا الأخ سرق اهتمام والديه،
وأكل الجو عليه، فيكون العلاج بعد قبوله بمشاعره السلبية،
أن نعمل على تغييرها بإعطائه مزيداً من الاهتمام الصادق
والمشاركة في اللعب والحديث وتحسين العلاقة بينه وبين أخيه
بطريقة غير مباشرة
مثلاً: (أخوك يحتاجك.. أنت ستساعده..
هو يحتاج واحد يلعب معه.. أنت الذي ستفهمه..
أنت الذي ستعلمه..
أنت الذي ستساعدنا على تربيته وهكذا...).

http://nsa01.casimages.com/img/2008/02/29/0802290721462478573.gif

السبب الثالث من أسباب الكذب:
(الكذب الخيالي)،
وهو عند الأطفال الصغار.

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

لمدة معينة من حياة الغير
، يعطي الطفل لنفسه ما يحتاجه من (الأمان)
أو يتمناه من (الحنان) أو (الهدايا)
من خلال الكذب الخيالي، فأكاذيبه هنا تتحدث عن مخاوفه وآماله،
عندما يقول الطفل إن أحد أقاربه أهدى إليه سيارة حقيقية
كسيارة والده، يمكن أن ندرك رغبته وآماله في ذلك،
فنقول له:أنت تريد يكون عندك سيارة مثل سيارة أبيك.. صح
.. أنت تريد يكون عندك سيارات كثيرة وسريعة.. جيد)،
وهكذا مع مختلف الكذبات التي من هذا النوع..
أظهر تفهمك لما خلف الكلام من المشاعر والمعاني،
وساعده على إظهارها والتعرف عليها
وقبولها منه،
واحذر من الأخطاء الشائعة التي يقع فيها كثير من الآباء،
سواء من السخرية بهذه الكذبات
أو نهره عن هذا الكلام أو اتهامه بالكذب،
هذا الاتهام بالكذب سيؤدي به مستقبلاً
إلى السبب الرابع من أسباب الكذب.

http://iraqnaa.com/ico/image2/f/n/ros055.gif

السبب الرابع من أسباب الكذب
[يا كذاب]،
وهو أن يسمع والديه وهم يقولون له: يا كذاب،
سواء بالتصريح أو التلميح
بأنه بهذا الوصف..

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

الذي يكون عندما نرسل له هذه الرسالة (يا كذاب)
هو أن نخزن في عقله الباطن صورة الكذاب عن نفسه
، فتحركه هذه الصورة نحو الكذب تلقائياً،
خلاف ما لو كانت الصورة التي تطبعها في ذهن ابنك عن نفسه
صورة مشرقة، كصورة المجاهد والعالم
الذي كانت إحدى الأمهات تذكر ابنها بها،
وكانت هذه الصورة هي فعلاً الصورة التي بدأت تكسو شخصية
هذا الابن وتحركه نحو الوصول إلى هذا الطموح الرائع.

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

ولذلك يجب على الوالدين أن يخزنوا في عقل ابنهم
أنه صادق وغيرها من الصفات الحميدة التي يريدون زرعها
فيه، ويرسلوا هذه الرسائل باستمرار.
ذكرنا إلى الآن أسباب الكذب عند الأطفال،
وهي:
عدم الأمان.
لا تقل يا بني الحقيقي.
الكذب الخيالي.
يا كذاب.
ويتبقى السبب الخامس.

http://www.maktoobblog.com/userFiles/p/a/panoramamarocegypte/images/01d58e7369.gif
السبب الخامس من أسباب الكذب
(أبي وأمي يكذبان أيضاً):
وهذه مصيبة في الحقيقة،

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

قد يجد الابن والده يكذب على أمه،
وأمه تكذب على والده
، والاثنان يكذبان عليه أو على إخوته وهكذا،
فيرث الابن الكذب ويكتسبه من هذا البيت (بيت الكذابين)،
وفضلاً عن أن يكون كذاباً
فهو يفقد الثقة بأحاديث والديه معه.

http://iraqnaa.com/ico/image2/f/n/ros076.gif

قال الشاعر:
كذبت ومن يكذب فإن جزاءه .
إذا ما أتى بالصدق ألا يصدقا

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

فالابن لا يفقد الثقة في أحاديث والديه فحسب،
بل المرّ والمؤلم أنه يفقد الثقة حتى في عواطفهم،
ويفقد احترامه وتقديره لهما،
وكل هذا بالغ الألم عليه وعلى والديه الذين لم يتبقَّ لهما شيء
بعد كل الذي فقداه.
http://iraqnaa.com/ico/image2/f/n/ros082.gif

الدين لا يفرق بين الكذب صغيره وكبيره
، فكله كذب، كذلك الطفل،
ولذلك يمكن للوالدين أن يسقطوا تاج الصدق عن رؤوسهم
أمام أبنائهم بمداومة الكذب
ولو في الأشياء الصغيرة.
وعلى من يكذب من الآباء
أن يتذكر قول الله –تعالى-

:"إِنَّمَا يَفْتَرِي الْكَذِبَ الَّذِينَ لا يُؤْمِنُونَ بِآياتِ اللَّهِ
وَأُولَئِكَ هُمُ الْكَاذِبُونَ"
(النحل:105)

وعليهم أن يخشوا على أنفسهم الكذب
وإثم تعليمه صغارهم فيشاركونهم الوزر
كلما كذب هؤلاء الصغار مستقبلاً.
أما إذا صحح الوالدان أو المبتلى منهما بالكذب..
هذا العيب الشنيع في نفسه،
وصدق هو أولاً مع الله، ثم استمر الكذب عند الابن..
عندها يوجه الطفل توجيهاً مباشراً وهادئاً،
ويخوفونه من صفة الكذب،

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

وأن الله –تعالى- يقول
:"مَا يَلْفِظُ مِنْ قَوْلٍ إِلَّا لَدَيْهِ رَقِيبٌ عَتِيدٌ"
(قّ:18)،

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div23/WebPageContent/1951240d6px08m8py.gif

وأنها من صفات المنافقين والفجّار،
وأن رسول الله -صلى الله عليه وسلم-
علمنا أن الكذب لا يكون في مؤمن،
وأن خوفنا من الله جعلنا نتوب من الكذب
(لاحظ الاعتراف بكذبهم سابقاً)
، وأنت أيضاً ستتوب من الكذب من هذه اللحظة،
ثم اطلب من الطفل أن يتوضأ ويصلي ركعتين..
ويستغفر الله (عشر مرات مثلاً)
، وقل له: إنه كلما زاد فهذا أفضل،

http://iraqnaa.com/ico/image2/f/n/ros024.gif

غالباً سيخبركم أنه استغفر أكثر فأظهر الفرح والإعجاب بذلك،
وإن كان صغيراً لا يعرف الصلاة فيكفي الاستغفار
-إن شاء الله-،
وابذل كل جهدك بعد ذلك لضبطه متلبساً
بالصدق فتكرمه بتشجيعك وبالعفو عنه عند خطئه؛
لأنه صادق.

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div22/WebPageContent/2160197m78gctdcs8.gif

نلتقي في المرة القادمة مع موضوع هام آخر

لسعادة أطفالنا.....الحلقة الثالثة.....هل يتحداك طفلك باستمرار؟؟؟؟ العناد .. (http://174.123.98.107/vb/showthread.php?t=51192)

فإلى ذلك الحين أستودعكم الله،

Az_Bondok
14-05-2010, 01:08 PM
السلام عليكم
إن سمحتم لي أحب أتكلم عن تلك الظاهرة المخجلة فأنا أكرة الكذب عموماً
و أحاول أن أتجنبه و أقلل منه قدر استطاعتي

بالنسبة لكذب الأبناء بوجه خاص فأعتقد أن السبب يرجع في جزء كبير منه إلى الأبوين
ولتوضيح ذلك فلنسأل أنفسنا ... لم نكذب ؟؟

إما لخوف من عقوبة

و إما لعدم احترامنا لمن نكذب عليهم

وكلا السببين كما هو واضح يعود للأبوين

فالأب و الأم هما من يستطيعان نيل ثقة طفليهما و احترامه ، وإذا ما عودانه على ذلك هنا لن يجد هو
دافعاً للخوف منهما أو الاستهانة بهما ..

بمعنى آخر هو لن يجد سبباً للكذب حينها

--

شكراً محمد على اختيار الموضوع

تحياتي لجميع اخواني

عاشق الكمال
14-05-2010, 03:21 PM
طبعا الكذب هى اخطر حاجة
ودا طبقا لسلوك الوالدين
:angry:
اشكرك على الموضوع الجميل
:blush-anim-cl:



بس كده
بتفكريني بمعلومة في كبسولة لأم عمرو
نورتي الموضوع :shiny01:

لي عودة
اتأخرتي :blushing:

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
إزيك أخي الكريم محمد :showoff:
الحمد لله ، وانتِ ؟:showoff::showoff:
طبعا أنا بشكرك علي طرحك لهذة المشكلة لأنها للأسف منتشره :happy:
طيب ومالك فرحانه كده ليه :nonono:

و الغريب إنك تلاقي الأب أو الأم يعاقبان طفلهما علي الكذب وهما يكذبان أمامه وقد يدفعونه للكذب :busted_red:
علي سبيل المثال :fish::fish:
تلاقي الأب لسه معاقب إبنه إنه كذب وميكملش الكلمة وتلاقي التليفون ضرب أو جرس الباب يروح الأب قايل لأبنه لو حد ليا قوله أنا مش موجود :sly:
أدي أول سبب. التناقض إللي الطفل شايفه ده ، غير إنه بيشوف الأب أو الأم بيكذبوا
يبقي لازم نبطل نكذب أحنا الأول علشان الطفل يبطل يكذب ...
كمان لما الطفل يعمل حاجة غلط ويجي يقول يلاقي الطفل إنه بيتعاقب بيحس إن الكذب هينجيه من العقاب وده أكبر غلط
يبقي لما يغلط الطفل ويجي يقول الخطأ إللي عمله مهما كان حجم الخطأ نوجه بس بأسلوب كويس و من غير عقاب لأننا كده هنعودة علي الأعتراف بالخطأ ومع الوقت هيتعلم من أخطاؤه
أما الأطفال إللي بيألفوا قصص و يحكوها علي إنها واقع ممكن نرشدهم للطريق الصح وهو تأليف القصص وكتابتها وممكن كمان أسعده علي كتابتها و أحاول أوظف خياله الواسع بالطريقة دي
بدل مايستخدمه في الكذب ...
أنا أسفة جدا علي الأطاله بس ياريت أكون عرفت أعمل حاجة :blushing::blushing:
شكرا يا محمد علي الموضوع الرائع
تحياتي

http://files.fatakat.com/2009/12/1260797749.gif
اطاله ايه بس
احنا هنا بنتناقش
يعني قولي اللي في نفسك
لسه ما شوفتيش مشاركة ريم النجار عامله ازاي

بس كلامك في محله
الاطفال محتاجين القدوة في البيت
وكمان عايزين يحسوا ان الصدق منجاه
وحلوة فكرة توظيف الخيال دي برضه


بصراحة الأخت ولاء جابت المفيد ومن الآخر
مقدرشى أوقل حاجة بعد اللى هى قالته
لأن ده فعلا اللى كان فى دماغى
يلا معلشى يا محمد برده متفرج:msn-wink:
مفيش فايده

عاااااااااااااااا بلا ستيشن مرة واحدة انا يا حبيى مولود فى إيدى فأس
انا مش من الشباب الفافى بتاع النايتى والبسكويت والكرواسو ده
وأول لعبة فى حياتى كانت مسدس وكان حديد كمان
وبهد اما دخلت امدرسة كنت بنكسف العب بلعب الأطفال
وساعتها كنت لسه عندى 6 سنين مش تقلى بلاى ستيشن؟:crazy:
انا بأقول اللي في نفسك مش اللي حصل
وبعدين بتغير الموضوع ليه
برضه ما قولتش رأيك
بتهرب من السؤال يا بُرم :angry:

السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
إن سمحتم لي أحب أتكلم عن تلك الظاهرة المخجلة فأنا أكرة الكذب عموماً
وانا كمان :blushing:
و أحاول أن أتجنبه و أقلل منه قدر استطاعتي

بالنسبة لكذب الأبناء بوجه خاص فأعتقد أن السبب يرجع في جزء كبير منه إلى الأبوين
ولتوضيح ذلك فلنسأل أنفسنا ... لم نكذب ؟؟

إما لخوف من عقوبة

و إما لعدم احترامنا لمن نكذب عليهم

وكلا السببين كما هو واضح يعود للأبوين

فالأب و الأم هما من يستطيعان نيل ثقة طفليهما و احترامه ، وإذا ما عودانه على ذلك هنا لن يجد هو
دافعاً للخوف منهما أو الاستهانة بهما ..

بمعنى آخر هو لن يجد سبباً للكذب حينها

--

شكراً محمد على اختيار الموضوع

تحياتي لجميع اخواني



شكرا يا عزة على مرورك اللي نور الموضوع

"اهو يا جماعه
عزة جات لوحدها من غير رابط
مش لازم تتعبوني يعني :evil_lol:"

فعلا كلامك منطقي
وده اللي بنحاول نبحثه
احنا عايزين نحل المشكلة دي
ونعرف ايه افضل الحلول اللي بيها نخلي ابناءنا يتعودوا على الصدق
نقيهم من الكذب
كآباء حاليين او في المستقبل

منتظرين مشاركاتك وآراءك دايما يا عزة

عاشق الكمال
14-05-2010, 03:23 PM
شكرا على الإضافة المميزة يا ريم
وفي انتظار رأيك الشخصي

سفيرة المشاعر
14-05-2010, 04:39 PM
عدت بالنسبة لموضوع الكذب طبعا جدا خطير لكن بكل صراحة الاهل يضطروا احيانا الابن للكذب :shiny::shiny::shiny:

كيف

اولا السبب الرئيسي لكذب الطفل الخوف من ردة فعل الاهل التي قد تكون عنيفة ضرب صراخ شتم سب ورؤيته لنماذج تتهرب من كل هذا بكذبه فيرى انه طوق النجاة

لذلك على الاهل ان قال الابن الصدق وكان شي بشع ما فعل معاتبته بهدوء مهما كان الشي لازال طفلا يعني

ثاني شيء وهو الاهم الثناء عليه لصدقه ولا يجوز ان تسبه وتشتمه بقسوة ثم تثني عليه مالفائدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد ما جرحته لا طبعا

ولازم الام والاب يعلموا الطفل خطورة الكذب اؤكد لمرة ثالثة ورابعة اهمية القصص وربطها بالواقع جدا مهمة وتعليمهم النتائج المترتبة عليه وانه بالاخير حرام والمسلم لا يكذب

والاهم انه ما تم قوله ينفذ يعني لا تنه بفعل وتاتي بمثله حتى لو كان كما يقول البعض كذبة بيضا الكذب كذب بدون الوان


وبس شكرا يا عاشق

عاشق الكمال
14-05-2010, 07:12 PM
لا ، شكرا ليكي انتِ يا دينا
على رايك ومشاركتك
وفكرة كويسة فكرة التعليم من القصص
بس للأسف مش بتتطبق كتير

ســـــــــــــــــارة
14-05-2010, 08:22 PM
موضوع جميل جدا وشائك جدا عند الاباء والامهات لان علامة التربية السلمية هى تحلى الاطفال بالصفات الحميدة ومنها الصدق
والام بتعتبر ان لوطفلها كذب عليها ده نقص فى تربية وعليها تقويميه وبتختلف اساليب التقويم من ام لأخرى منهم من تلجأ إلى الضرب وهو اسوء الاساليب المتبعة وبيجى بنتايج عكسية جدا وخاصة ان الطفل بيزداد كذب وعناد بالضرب
وانا رئيى ان الكذب ده بيقى من الصغر الام والاب ليهم مسؤليه كبيرة جدا فيه وخاصة ان ساعات الاب بيقول لطفله قول يا حبيبى انا بابا مش موجود
وبده هوه زرع بذور الكذب فى ابنه وهو لايدرى وايضا الام نفس الحكاية وهنا تنشا المشكلة يا ترى اين تعلم الطفل الكذب؟؟ طبعا ده على لسان الوالدين وساعات والله من شدة تعلق الابن بامه يكذب عليها مثلا ان فعل شيئا خاطئا ويخاف من زعل امه منه يكذب عليها وهو لا يعلم ان كذبه اشد وطئه عليها من فعله و ساعات بيقى خوفا من العقاب وانا رئيى انا موضوع الكذب يتحل بالمناقشة بين الاطفال والوالدين ويجى براحة وبدون عصبية
وباسلوب الثواب والعقاب ان شاء الله تستطيع الام ان تتغلب على هذه المشكلة
شكرا يامحمد على الرابط

عاشق الكمال
16-05-2010, 12:37 PM
العفو يا سارة
وحلو ردك على فكرة
ناقشتي الفكرة من اساسها
ولو كنتِ كملتي كنتِ وصلتي لحلول عمليه

نورتي :icon30:

عاشق الكمال
16-05-2010, 03:32 PM
وجدت لكم هذا الموضوع


كيف نغرس شجرة الصدق في أطفالنا ؟

غرس شجرة الصدق يقتلع الكثير من الأخلاق السيئة من نفوس أولادنا ، بل ويساعدنا على غرس الكثير من الأخلاق الطيبة فيهم ، فالصدق بداية سلسلة الأخلاق الحسنة ، والكذب هو بداية سلسلة الأخلاق السيئة ، وليس هذا مبالغة ، ولكنها وصية نبوية خالدة «إن الصدق يهدى إلى البر، وإن البر يهدى إلى الجنة، وإن الكذب يهدى إلى الفجور، وإن الفجور يهدى إلى النار...».


وحتى تغرسى هذه الشجرة المباركة فى نفوس أبنائك.. إليك بعض النصائح والأفكار:


1 - خصصى يومًا أو جزءًا من يوم تجتمعين فيه مع أولادك ، تسمينه اليوم السعيد وحاولى تخصيص حوالى ساعة من هذه الفترة لجلسة ربانية تجمعكم تعقبها نزهة أو فترة ترفيهية، إن هذه الساعة الربانية التى تجمعكم كأسرة سيكون لها من الأثر المبارك على أخلاق أولادك الكثير، أما إن استطعت أن تجعلى هذه الساعة يومية فقد أنجزت إنجازًا كبيرًا.

2 - لا تتركى فرصة مائدة الطعام تفوتك ، إذ يمكنك استغلالها فى الحوار حول موضوع تطرحينه أو إجراء المسابقات الترفيهية على أن يكون فيها سؤال عن الخلق الذى تريدينه.

3 - استغلى فترات الانتظار لتحكى لأولادك قصة أو لتوصلى لهم معلومة ولو بسيطة.

4 - عند زيارتك لبيت الجد والجدة اتفقى معهما على أن يحكيا شيئًا من السيرة يخدم الخلق، فالأولاد يتأثرون بهما كثيرًا، وكلما تعددت مصادر دعم الخلق كان أثبت فى نفوس أولادنا ، وأتذكر أن الداعية الأستاذ عمرو خالد قال: إن جده كان يحكى له الكثير من قصص السيرة فيفرح لإسلام عمر ويحزن لاستشهاد حمزة.


ولنتذكر أن العملية التربوية لا تقتصر على وقت معين ، بل هى وظيفة العمر يمكن أن تؤدى فى أى وقت من أوقات اليوم، فلنحاول أن نستغل أوقات أولادنا، وألا نضيع عليهم أيامهم، وذلك بمحاولة استغلال كل الفرص والأوقات التى تسنح لنا خلال اليوم لتعليمهم أى معلومة ولو بسيطة، وليس معنى ذلك أن نظل نصدر لهم الأوامر ليل نهار، فالتربية والتعليم ليسا فقط بالموعظة المباشرة، بل قد يكونان بلقطة تلفاز تعلقين عليها أو بدعوات تتلفظين بها وأنت تطهين طعامك فيلتقطها منك أولادك.


ما المنهج وكيف نطبقه ؟

علمنا الأستاذ/ عبد الله ناصح علوان فى كتابه «تربية الأولاد فى الإسلام» أن وسائل تربية الأولاد خمسة:

1 - التربية بالموعظة.

2 - التربية بالقدوة.

3 - التربية بالعادة.

4 - التربية بالملاحظة.

5 - التربية بالعقوبة.


التربية بالموعظة

1 - لا مانع من الاتفاق مع أولادك على شعار للشهر، وفى خلق الصدق يمكن أن يكون الشعار (الصدق طمأنينة، والكذب ريبة)، ويمكنك كتابته وتعليقه فى مكان بارز فى المنزل.


2 - عمل مسابقة بين الأولاد فى حفظ بعض الآيات التى تحض على الصدق مع شرح الآيات المختارة فى الجلسة التربوية، وقد تكون المسابقة فى الحفظ والشرح مع تخصيص هدية بسيطة للفائزين ، والآيات التى يمكن حفظها لخلق الصدق (المائدة: 119 - البقرة: 177، وفيها معنى عملى لصفة الصدق).


3 - إجراء مسابقة كذلك فى حفظ بعض الأحاديث التى تحض على الخلق، ويمكنك إدخال الابتكار على المسابقة بأن تكتبى كلمة الحديث على أوراق منفصلة وتخلطى الورق، وتعملى منه عدة نسخ بحسب عدد أولادك ، وأيهم يرتبها أولاً يفوز، وقد يتم الخلط بين أكثر من حديث، ويمكنك كتابة الأحاديث بخط جميل، أو بواسطة الكمبيوتر وتعليقها فى مكان بارز فى المنزل بجوار الشعار، بحيث تكون أمامهم لمدة شهر مثلاً فيسهل حفظها وتستطيعين أخذ الأحاديث من كتاب رياض الصالحين، أو خلق المسلم للغزالى ، ويمكنك استغلال المناسبات كنجاح الأولاد وغيرها لعمل حفل وتوزعين فيه جوائز الحفظ، ويتلون ما يحفظون من أناشيد وأحاديث كفقرات فى الحفل.


4 - استغلال حكاية قبل النوم فى سرد الحكايات عن الخلق مع استخدام أسلوب الإثارة والتشويق كأن تتركيهم يتوقعون نهايتها، وإذا كانوا يعرفون معظم القصص التى تعرفينها عن الخلق، فخصصى جائزة لمن يأتيك بقصة لا تعرفينها، فهذا يشجعهم على البحث والقراءة، وبالنسبة للصدق يمكنك حكى قصة الصحابى أنس بن النضر الذى نزلت فيه آية {من المؤمنين رجال صدقوا ما عاهدوا الله عليه...}، أو قصة الصحابى كعب بن مالك فى قصة الثلاثة الذين خُلّفوا فى سورة التوبة، وكذلك قصة العالم عبد القادر الكيلانى عندما عاهد أمه على عدم الكذب فتابت على يديه عصابة من اللصوص.

5 - عمل برنامج لتطبيق هذا الخلق وحتى تشجعى أولادك على الالتزام به أخبريهم أنك ستلتزمين به معهم، وبالفعل تعمدى أن يروك، وأنت تجيبين عن أسئلة البرنامج :


- هل تحريت الصدق فى كل أقوالك وأفعالك اليوم ؟

- هل تحريت الصدق فى المزاح ؟

- هل ضبطت نفسك تكذب فسارعت بقول الصدق ؟

- هل قلت الصدق ولو على نفسك ؟

- هل دعوت الله أن يرزقك الصدق ؟


التربية بالقدوة

احرصى على ربط أولادك بالصحابة وجعلهم قدوة لهم بكثرة حكاياتك وتوفير الكتب التى تتحدث عنهم.

احرصى أن تكونى قدوة لهم فى الخلق الذى تربينهم عليه.

يمكنك تعويد نفسك وأولادك على صيام يوم من أيام النافلة وقبل المغرب اجمعيهم للدعاء وتضرعوا إلى الله أن يرزقكم خلق الصدق، ويا ليت زوجك يشارككم الدعاء ، ويمكنك أن تدربى أولادك على الدعاء وتؤمنين وراءهم أنت ووالدهم.


وهناك بعض السلوكيات التى قد تصدر منا دون أن ندرى وهى منافية لخلق الصدق:

- كأن تعدينهم بشيء معين أو هدية ، ثم لا تفين بوعدك، وإذا اضطرتك الظروف لعدم الوفاء فتحاورى معهم واشرحى لهم الأسباب.

- اعتذارك للمدرسة عن سبب غياب ابنتك بمرضها ، وتكون هى قد قامت متأخرة من النوم.

- تمثلين أنك تضربين أحدهم لترضية آخر اشتكى منه.

- اعتذارك عن تناول شيء من الطعام عند من تزورينها بصحبة أطفالك بدعوى أنك لا تشتهيه أو أنك تناولت وجبتك وتكون الحقيقة خلاف ذلك.

- إنكار الأب أو إنكار نفسك عندما يسأل أحد عنكما.


التربية بالملاحظة

يمكنك الاتفاق مع إحدى صديقاتك اللاتى تثقين بهن ممن يكون لها أولاد فى مثل سن أولادك أن يقضى أولادك عندها يومًا من أيام إجازتهم، وكذلك يفعل أولادها، فصديقتك تستطيع أن تنقل لك صورة عن سلوكيات أولادك ومدى ما وصل إليه منهجك التربوى معهم، وكذلك تفعلين مع أولادها.


قد تسنح لك الفرصة لأن تعرفى الأحداث الحقيقية لموقف حدث مع أولادك ، استفسرى عنه منهم لتقيسى مدى صدقهم معك.


التربية بالعقوبة

عودى أولادك دائمًا أن الصدق منجاة أى أنهم إذا قالوا الصدق، فإنك لن تعاقبيهم، أو إذا كان الأمر يستدعى العقوبة فإن قولهم الصدق سيجعلك تخففينها، أما إن كذبوا فستكون العقوبة مضاعفة ؛ لأنهم جمعوا عصيانًا وكذبًا ، واحرصى على أن تفى بوعدك لهم.


التربية بالعادة

عوّدى أولادك على أن يكون بينكم وقت معين يوميًا ولو 10 دقائق يحكون لك ما مر بهم فى يومهم ، فإن الحوار بينك وبينهم له فوائد كثيرة منها أنه يساعدهم على الانفتاح عليك وفتح قلبهم لك فتأتيهم الشجاعة لقول الصدق وإن أخطأوا.


وأخيرًا لا تنسى الدعاء، ثم الدعاء، ثم الدعاء والتضرع إى الله أن يهدى أولادك ويصلحهم ويبعد عنهم رفقة السوء ويرزقهم الصحبة الصالحة التى تدلهم على الخير وتعينهم عليه.



-منقول-:bigsmile:

أحلام الغد
16-05-2010, 06:03 PM
جميل جدا الموضوع ده يا محمد
و فعلا شمل حاجات كتير مهمة في التربية
شكرا ليك علي الموضوع

شفت أنا جيت لوحدي من غير إي روابط :D:D

http://4mp4.net/learn/articles/1270910291.jpg

شيماء1979
16-05-2010, 06:22 PM
المقال رائع ومهم جدا بجد تسلم ايدك واسفة للتأخير

أمير الأحزان
16-05-2010, 11:31 PM
السلام عليكم أحب أن أسجل أعجبى بالمجهود الذى يتم من الأخوة أنا معاكم أما بالنسبة للتربية فأنا أرى أنه يجب أن نربى الأبناء على الدين والتمسك بالقيم مع بعض الحزم فى التعامل وذلك مع محاولة بذل الجهد لتوفير مستقبل لهم فى حدود الأمكانيات يعنى منجريش ورا الفلوس ونسيب التربية ولا نتفرغ للتربية يعنى الأب يشتغل ويتبع الأبناء والأم تبنى الأبناء فى البيت على الدين والخلق

عاشق الكمال
17-05-2010, 01:39 PM
جميل جدا الموضوع ده يا محمد
و فعلا شمل حاجات كتير مهمة في التربية
شكرا ليك علي الموضوع

شفت أنا جيت لوحدي من غير إي روابط :D:D

http://4mp4.net/learn/articles/1270910291.jpg

تنوري دايما يا ولاء
من غير روابط :D


المقال رائع ومهم جدا بجد تسلم ايدك واسفة للتأخير
مفيش تأخير ولا حاجه
المهم الكل يستفيد


السلام عليكم أحب أن أسجل أعجبى بالمجهود الذى يتم من الأخوة أنا معاكم أما بالنسبة للتربية فأنا أرى أنه يجب أن نربى الأبناء على الدين والتمسك بالقيم مع بعض الحزم فى التعامل وذلك مع محاولة بذل الجهد لتوفير مستقبل لهم فى حدود الأمكانيات يعنى منجريش ورا الفلوس ونسيب التربية ولا نتفرغ للتربية يعنى الأب يشتغل ويتبع الأبناء والأم تبنى الأبناء فى البيت على الدين والخلق

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وطالما معانا مش هأرحمك من الروابط :D
وحلو الرأي المفيد المختصر ده
منتظرينك في المشاركات التفصيلية :icon30:

عاشق الكمال
17-05-2010, 01:41 PM
أسباب الكذب عند الأطفال وآثاره
إنَّ الطفل في المرحلة الأولى من عُمره قد يمارس الكذب ، بأن يختلق قصصاً لا وجود لها ، كما أن يتحدَّث لأقرانه عن شراء أمه لفستان جميل ، أو شراء أبيه لسيارة فاخرة ، أو يتحدث لأمّه عن الحيوان الجميل الذي رافقه في الطريق .

كما أنَّ هناك نوعاً آخر من الكذب وهو إخفاء الحقيقة عن الآخرين ، مثل ادَّعاء الطفل أن صديقه قد كسر الزجاجة ، أو نكرانه لضرب أخته ، وكل هذه الأنواع من الكذب ليس من الطبيعي وجودها عند الأطفال ، لأن الصدق غريزة تولد معه ، ولا يندفع إلى الكذب إلا لوجود عارض يَئِد غريزة الصدق عنده .

ويمكن إيجاز أسباب الكذب عند الأطفال بما يأتي :

أولاً : جلب الانتباه :
حين تسمع الأم طفلها في المرحلة الأولى من عمره يتحدَّث لها عن أمور لا واقع لها ، فإن سببه يرجع إلى حرصه في أن يحتلَّ موقعاً خاصاً عند والديه اللذين لا يصغيان إليه حين يتحدّث إليهما كالكبار .

فهو لا يفهم أنَّ حديثه تافهٌ لا معنى له ، وكذلك حين يتحدث للآخرين عن قضايا لا وجود لها فهو بهذه الطريقة أيضاً يحاول أن يجد عندهم مكاناً لشخصيته بعد أن تجاهله الأبوين في الأسرة .

ثانياً : تعرُّضه للعقوبة :
حين تسأل الأم طفلها الصغير عن حاجة قد تهشَّمت أو أذىً أصاب أخاه أو علة اتِّساخ ملابسه ، فلا يقول الحقيقة ، ويدَّعي ببراءته من هذه الأفعال ، في حين أن نفسه تنزع لقول الصدق ، ولكن خوفه من تعرُّضه للعقوبة تجعله ينكر الحقيقة ، وهكذا كلما يزيد الوالدين في حِدَّتهما وصرامتهما كلَّما ازداد الكذب تَجذُّراً في نفسه .

ثالثاً : واقع الوالدين :
إنَّ الطفل في سنواته الأولى يتخذ من والديه مثلاً أعلى له في السلوك ، وحين يسمع أمه تنكر لأبيه خروجها من المنزل في وقت اصطحبته معها لزيارة الجيران ، أو يجد أباه يحترم رئيس عمله ويقدره إذا رآه ، ثم يلعنه ويسبُّه بعد غيابه ، إن أمثال هذه السلوكيات وغيرها تجعل الطفل يستخدم نفس الأسلوب الذي وجد أبويه عليه .

ما هي آثار الكذب :
إنَّ وقاية الطفل من مرض الكذب أمر ضروري ، لأن الكذب يختلف عن غيره من الأمراض التي تُصيب النفس ، لأنه يفقد صاحبه المناعة من كل الأمراض ، وممارسة كافة الأعمال القبيحة ، تماماً مثل مرض فقدان المناعة ( الإيدز ) ، الذي يكون صاحبه معرضاً للإصابة بجميع الأمراض الجسدية .

وقد جاء في النصوص الشريفة قول الإمام العسكري ( عليه السلام ) : ( جُعِلَتْ الخَبَائِثُ في بَيتٍ وجُعِلَ مِفْتَاحُهُ الكَذِبُ ) ، وينبغي عدم التساهل في نوعية الكذب البسيط منه والكبير ، ولأنَّ آثاره على النفس وفقدان مناعتها واحدة .

فالطفل حين يتحدث عن الفستان الجميل الذي اشترَتْه أمه - ولا دافع لهذا الأمر في البيت - ولم يحرِّك هذا النوع من الكذب والديه لإصلاح أسلوب تعاملهما معه حتى يجنِّبوه من الكذب ، فإنهم بذلك يمارسون جريمة لا تُغتفر بحق الأبناء ، أليست جريمة أن يقدِّم الوالد فيروس مرض فقدان المناعة ( الإيدز ) لطفله ، والكذب أخطر على الإنسان من الإيدز ؟

فقال الإمام علي السجاد ( عليه السلام ) : ( اِتَّقُوا الكَذِبَ الصَّغِير مِنْهُ وَالكَبِير فِي كُلِّ جِدٍّ وَهَزَلٍ ، فَإِنَّ الرَّجُلَ إِذَا كَذِبَ في الصَّغِيرِ اجْتَرَأ عَلَى الكَبيرِ ) .



أختم بهذا المقال المنقول
نقاشنا حول الكذب
وأعتقد ان بهذا المقال وسابقه ومقال ريم
قد تم تغطية الموضوع من كافة النقاط
وسنبدأ على بركة الله في نقطة جديدة
الليلة
انتظرونا :D

عاشق الكمال
18-05-2010, 12:09 AM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

نتابع ان شاء الله حديثنا ومناقشتنا
اعتذر عن التأخير لظروف النت

مشكلتنا القادمة
هي مشكلة كبرى
تواجه الكبار قبل الصغار
مشكلة الجميع
والموجوده في ذلك الشي العجيب
من أعاجيب الزمن الماضي
المسمى التلفاز

تأثيره على الكبار أصبح سلبي بشكل كبير
فما بالنا بتأثيره على أطفالنا
هو كارثة
كيف نتجنب خطره
وهل يمكن ان يكون ايجابيا
وكيف يمكننا الرقابه في هذه الحاله
وهل من الاساس يمكننا مراقبته
ام الأسهل التخلص منه
والكثير من الأسئلة

اتمنى ان نجد حلولا جيدة

في انتظار آرائكم

(((( Reem ))))
18-05-2010, 12:22 AM
جزاك الله خير الجزاء يا محمد عما تفعله جعلة
الله في ميزان حسناتك
فشكرا كثيرا
اشعر باني مقصرة لكن التمس لي شتي الاعذار
الوقت والامتحانات والضغط
فترة وستمر ان شاء الله واعود للمشاركة بكل نشاط وهمة
ان شاء الله

(((( Reem ))))
18-05-2010, 12:23 AM
http://www.yanabeea.net/up_Animated/soar-yan-m7.gif

أمــــــــــــــــة الرحمـــن
18-05-2010, 12:57 PM
اظنن ان التليفزيون دا مشكله خطيره
بس الترفيه حلو
يعنى الطفل بيقى زهقان ومش عارف يعمل ايه
وكمان الوالدين بيبقوا مش قادرين يخرجوا معاهمـ
ف التليفزيون بيقى وسيله للترفيه
:shiny01:

igor
18-05-2010, 04:25 PM
الف شكر أخي محمد لإهتمامك بالحملة أثناء غيابي
بجد أنت خير من يديرها
والف شكر لكل من ساهم برأيه معنا من أجل إيجاد جيل مختلف

igor
18-05-2010, 04:38 PM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

نتابع ان شاء الله حديثنا ومناقشتنا
اعتذر عن التأخير لظروف النت

مشكلتنا القادمة
هي مشكلة كبرى
تواجه الكبار قبل الصغار
مشكلة الجميع
والموجوده في ذلك الشي العجيب
من أعاجيب الزمن الماضي
المسمى التلفاز

تأثيره على الكبار أصبح سلبي بشكل كبير
فما بالنا بتأثيره على أطفالنا
هو كارثة
كيف نتجنب خطره
وهل يمكن ان يكون ايجابيا
وكيف يمكننا الرقابه في هذه الحاله
وهل من الاساس يمكننا مراقبته
ام الأسهل التخلص منه
والكثير من الأسئلة

اتمنى ان نجد حلولا جيدة

في انتظار آرائكم


طبعا معاك إن التليفزيون مشكلة خطيرلي عودة للكلام عنه لكن أحب أن أحكي لكم حكاية بسيطة
طفلة لم تتعدي الخامسة من عمرها أثناء أول لقاء لها في الحضانه لإمتحانها قبل الدخول سألتها المسئولة نفسك تطلعي ايه والاجابه كانت منها وبساطة جدا نفسي أكون حرامية فاندهش كل الموجودين وسالتها المدرسة ليه كده قالت زي خالتي فرنسا ومن معها ثم أكملت تحكي الفيلم بكل طلاقة وبكل ما يحتوي من ألفاظ وكلمات وحركات وللإسف الأب والأم فخورين بها......
لي عودة مرة أخري

igor
18-05-2010, 04:41 PM
جزاك الله خير الجزاء يا محمد عما تفعله جعلة
الله في ميزان حسناتك
فشكرا كثيرا
اشعر باني مقصرة لكن التمس لي شتي الاعذار
الوقت والامتحانات والضغط
فترة وستمر ان شاء الله واعود للمشاركة بكل نشاط وهمة
ان شاء الله


طبعا الف شكر ليك
وفي انتظارك دائما فرايك مهم جدا لنا
بارك الله فيك ووفقك أولادك في الأمتحانات

igor
18-05-2010, 04:45 PM
اظنن ان التليفزيون دا مشكله خطيره
بس الترفيه حلو
يعنى الطفل بيقى زهقان ومش عارف يعمل ايه
وكمان الوالدين بيبقوا مش قادرين يخرجوا معاهمـ
ف التليفزيون بيقى وسيله للترفيه
:shiny01:


الف شكر ليك يا قمر وأنا معاك انه وسيلة ترفيه
لكنه سلاح ذو حدين يجب أن نراقب ما يشاهده الطفل
ونحدده وكمان لازم يكون له وقت محدد مش طول الوقت
والا سيخرج الموضوع من سيطرتنا وهنواجه سلبيات كتيرة

أحلام الغد
18-05-2010, 05:24 PM
أزيك يا محمد
أزيك يا إيجور
فعلا مشكلة النهاردة مهمة بس في نفس الوقت صعبة
و بالمصادفه الباحتة كنت النهاردة بفكر في الموضوع ده
و أنا صغيرة كان التلفزيون مختلف عن دلوقتي كانت البرامج و الأفلام و كل حاجة جميله و مفيده
علي عكس الأن و إللي أصبح التلفزيون زي ما أنت قولت قنبلة من خلال البرامج التافه و الكرتون(الرسوم المتحركة) إللي ممكن تضر الطفل أكتر من إنها تفيده
أما بالنسبة للرقابة فمن المستحيل تحصل غي في فترة الطفولة و بس لأن بعد كده الطفل بيكبر و تأثير الأسره علي الطفل بيكون ثانوي و بيكون تأثير أصدقائه عليه أكبر
الحل الوحيد إننا نغرس في الطفل من صغره القيم و العادات و التقاليد
بالنسبة إن يكون التلفزيون يكون مفيد فده ممكن في حالة مشاهدة البرامج التعليمية و الأخبار و البرامج الثقافية :shiny01::shiny01:
و بكده هنخنق الطفل :icon1366: مش هيكون بالنسبة له ترفيه :blow:
دمت دائما بخير
تحياتي
http://up.arabseyes.com/upfiles/V8c83642.jpg

شيماء1979
18-05-2010, 08:05 PM
ربنا يبارك فيك يا محمد ويعنا على تربيتهم

عاشق الكمال
19-05-2010, 10:28 PM
نرحب يا جماعه بعودة ايجور سالمه غانمة لموضوعها
بالتوفيق
ومتابعين معاكي ان شاء الله

(((( Reem ))))
19-05-2010, 11:21 PM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

نتابع ان شاء الله حديثنا ومناقشتنا
اعتذر عن التأخير لظروف النت

مشكلتنا القادمة
هي مشكلة كبرى
تواجه الكبار قبل الصغار
مشكلة الجميع
والموجوده في ذلك الشي العجيب
من أعاجيب الزمن الماضي
المسمى التلفاز

تأثيره على الكبار أصبح سلبي بشكل كبير
فما بالنا بتأثيره على أطفالنا
هو كارثة
كيف نتجنب خطره
وهل يمكن ان يكون ايجابيا
وكيف يمكننا الرقابه في هذه الحاله
وهل من الاساس يمكننا مراقبته
ام الأسهل التخلص منه
والكثير من الأسئلة

اتمنى ان نجد حلولا جيدة

في انتظار آرائكم




انا معك انا اسمية ادمان
وبما اني ام لثلاثة اطفال ذكور يعني اثنين وربع
قصدي شابين علي اعتاب المراهقة والثالث مازال رضيع
التلفزيون اصبح عندهم اهم من الاكل احيانا بل غالبا
اشعر بالرعب الدش والوصلة والقمر الاوروبي
بلاوي داخل شاشة احيانا كثيرة اشعر بالخجل من مناظر العري والتبجح
واقول الله يكون في عون الشباب
احافظ علي اولادي بشدة داخل البيت لكن خارجة لا اعرف ماذا افعل
في مدرسه الاولاد هناك كمبيوتر لكل طالب وطبعا انترنت
فوجئت بانهم يسمحون لهم بالمشاهدة اون لاين
افلام مباريات مصارعة كليبات داخل المدرسة
وعندما ناقشت ادارة المدرسة في هذا
قالت دي تعليمات الوزارة تصورا
بل واتهمتني بالتخلف
الحياة تقف في كل بيت به تلفزيون واطفال التاثير ليس ايجابي بالمرة
لا تقل لي قنوات دينية والمجد والرحمة لانة لا يحدث الا عندما اكون وحدي في البيت
الكرتون وقنوات ديزني 24 ساعة
احمد ابني يقول عايزاني اذاكر شغلي الكرتون واحنا بنذاكر نسمعة بس
عمر شغلي الموسيقي او الاغاني
وطبعا اسلم حل افصل التلفزيون
وعلي مضض منهم
تعبت جدا
التلفزيون اصبح تأثيرة مدمر بالنسبة للشباب
في ظل الكبت الذي يعيشون فيه والبطالة

igor
23-05-2010, 03:01 PM
أزيك يا محمد
أزيك يا إيجور
فعلا مشكلة النهاردة مهمة بس في نفس الوقت صعبة
و بالمصادفه الباحتة كنت النهاردة بفكر في الموضوع ده
و أنا صغيرة كان التلفزيون مختلف عن دلوقتي كانت البرامج و الأفلام و كل حاجة جميله و مفيده
علي عكس الأن و إللي أصبح التلفزيون زي ما أنت قولت قنبلة من خلال البرامج التافه و الكرتون(الرسوم المتحركة) إللي ممكن تضر الطفل أكتر من إنها تفيده
أما بالنسبة للرقابة فمن المستحيل تحصل غي في فترة الطفولة و بس لأن بعد كده الطفل بيكبر و تأثير الأسره علي الطفل بيكون ثانوي و بيكون تأثير أصدقائه عليه أكبر
الحل الوحيد إننا نغرس في الطفل من صغره القيم و العادات و التقاليد
بالنسبة إن يكون التلفزيون يكون مفيد فده ممكن في حالة مشاهدة البرامج التعليمية و الأخبار و البرامج الثقافية :shiny01::shiny01:
و بكده هنخنق الطفل :icon1366: مش هيكون بالنسبة له ترفيه :blow:
دمت دائما بخير
تحياتي


صدقيني مش هتقدري تسيطري عليه وهتلاقيه واحدة واحدة بيتفرج علي كل حاجة وأي حاجة وللأسف الأمهات أغلبها بتخلص من أطفالها أمام التليفزيون طب والحل ايه....
الف شكر ليك

igor
23-05-2010, 03:04 PM
ربنا يبارك فيك يا محمد ويعنا على تربيتهم
يارب يا شيماء نقدر نربيهم كويس ونطلع جيل صادق قوي يتحمل المسئولية
الف شكر ليكي
نرحب يا جماعه بعودة ايجور سالمه غانمة لموضوعها
بالتوفيق
ومتابعين معاكي ان شاء الله



الف شكر ليك يا محمد بس ياريت لا تحرمنا من تواجدك معنا وأرائك

igor
23-05-2010, 03:07 PM
انا معك انا اسمية ادمان
وبما اني ام لثلاثة اطفال ذكور يعني اثنين وربع
قصدي شابين علي اعتاب المراهقة والثالث مازال رضيع
التلفزيون اصبح عندهم اهم من الاكل احيانا بل غالبا
اشعر بالرعب الدش والوصلة والقمر الاوروبي
بلاوي داخل شاشة احيانا كثيرة اشعر بالخجل من مناظر العري والتبجح
واقول الله يكون في عون الشباب
احافظ علي اولادي بشدة داخل البيت لكن خارجة لا اعرف ماذا افعل
في مدرسه الاولاد هناك كمبيوتر لكل طالب وطبعا انترنت
فوجئت بانهم يسمحون لهم بالمشاهدة اون لاين
افلام مباريات مصارعة كليبات داخل المدرسة
وعندما ناقشت ادارة المدرسة في هذا
قالت دي تعليمات الوزارة تصورا
بل واتهمتني بالتخلف
الحياة تقف في كل بيت به تلفزيون واطفال التاثير ليس ايجابي بالمرة
لا تقل لي قنوات دينية والمجد والرحمة لانة لا يحدث الا عندما اكون وحدي في البيت
الكرتون وقنوات ديزني 24 ساعة
احمد ابني يقول عايزاني اذاكر شغلي الكرتون واحنا بنذاكر نسمعة بس
عمر شغلي الموسيقي او الاغاني
وطبعا اسلم حل افصل التلفزيون
وعلي مضض منهم
تعبت جدا
التلفزيون اصبح تأثيرة مدمر بالنسبة للشباب
في ظل الكبت الذي يعيشون فيه والبطالة



دائما مشاركتك متميزة
فعلا هو ادمان وخطر ولازم نلاقي حل ويكون في رقابة قوية خارج البيت أكثر من داخله والا...
الف شكر لكي

igor
23-05-2010, 03:21 PM
إدمان التلفزيون.. تأثيرات سلبية على الأطفال والمراهقين!


أظهرت دراسة أمريكية أن الكثير من الأهالى يتركون أطفالهم يشاهدون التلفزيون رغم تحذيرات أطباء الأطفال التى تؤكد ان التلفزيون يمكن أن يترك آثارا سلبية على نمو دماغ الأطفال الصغار.
وافادت الدراسة ان حوالى 40 بالمئة من الأطفال البالغة أعمارهم ثلاثة اشهر و90 بالمئة من الأطفال البالغة أعمارهم سنتين يشاهدون التلفزيون بانتظام.
واوضحت ان غالبية الأطفال الأمريكيين يبدأون بمشاهدة التلفزيون فى عمر تسعة أشهر.
وكشفت الدراسة انه فى عمر ثلاثة أشهر يشاهد الأطفال التلفزيون ما معدله اقل من ساعة فى اليوم، وفى عمر سنتين يصل هذا المعدل الى ساعتين ونصف الساعة.
واجريت هذه الدراسة على عينة من 1009 أشخاص من أهالى أطفال تتراوح أعمارهم بين شهرين و42 شهرا فى شباط ـ فبراير 2006.
وأكد غالبية الأهالى ان أولادهم لا يشاهدون سوى برامج تثقيفية لكن 21 بالمئة منهم اعترفوا بانهم يستخدمون التلفزيون كوسيلة لالهاء الطفل.
ويرى 29 بالمئة من الأهالى ان التلفزيون مفيد لنمو دماغ أطفالهم.
لكن فريديرك زيمرمان من جامعة ولاية واشنطن والمعد الرئيسى للدراسة خلص إلى ان مشاهدة التلفزيون قبل عمر سنتين ونصف السنة يضرّ بنمو الدماغ لدى الأطفال.
واظهرت دراسة اخرى ان المراهقين الذين يشاهدون التلفزيون لاكثر من ثلاث ساعات فى اليوم يواجهون احتمال الرسوب فى المدرسة اكثر من غيرهم.
واوضحت انه حتى ان المراهقين الذين لا يشاهدون التلفزيون الا ساعة فى اليوم يواجهون احتمال الرسوب فى المدرسة اكثر من اولئك الذين لا يشاهدون التلفزيون على الاطلاق.
وخلصت الى ان المراهقين الذين يشاهدون التلفزيون لساعات طويلة هم عرضة اكثر من غيرهم لاضطرابات فى السلوك وصعوبات فى التركيز وميل للملل فى المدرسة.


كيف تحمي طفلك من ادمان التلفزيون.....
أقصى حد مسموح به ساعتان في اليوم

من السهل جدا على طفلك أن يدمن مشاهدة التلفزيون إذا تركته يجلس أمام الجهاز في أي وقت يشاء..
إذا أردنا أن نعالج هذا الإدمان فعلينا بالخطوات التالية :

تشير دراسات حديثة إلى أن البالغين يشاهدون التلفزيون
اكثر من اربعة ساعات ونصف الساعة في اليوم،
فاذا كنت تتركين التفلزيون مفتوحا وانت تعملين في المطبخ .
واذا كان زوجك يبحث عن جهاز التحكم من بعد بمجرد دخوله إلى البيت ،
واذاكنتم تشاهدون التلفزيون وانتم تتناولون وجبة العشاء ،
فان الوقت قد حان لتغيير هذه العادات لمصلحة أطفالكم.
إن وجود جهاز التلفزيون في مكان يسهل على أي شخص في البيت الوصول إليه
يغري الجميع بالمشاهدة ،عليك ان تفعلي شيئاً مثل وضع غطاء على جهاز التلفزيون ،
واليك ماذكرته إحدى الأمهات
من اجل التقليل من عدد الساعات التي يقضيها طفلي أمام التلفزيون
قمت بوضعه في خزانة لا يتم عادة فتحه إلا في نهاية الأسبوع ..
وبذلك لا يكون لأي احد في المنزل رغبة في مشاهدة التلفزيون خلال الأسبوع لأنه ليس في متناول اليد.
الوقت الذي يقضيه الطفل في مشاهدة التلفزيون يزيد بأربعة أضعاف عن الوقت الذي يقضيه في القراءة العامة من اجل تحقيق توازن بين المشاهدة والقراءة
قامت إحدى الأمهات بربط مشاهدة التلفزيون بالقراءة فكل دقيقة يقضيها أبناؤها في القراءة
يقابلها بدقيقة لمشهادة التلفزيون على ألا يتعدى ذلك 60 دقيقة.
وجدت أم من ولاية كانساس الأمريكية إن أحسن طريقة هي أن تبعد طفليها 8 و 6 سنوات من جهاز التلفزيون
بقدر الإمكان عن طر يق إشراكهم في أنشطة أخرى ،
حيث قامت بضمهم إلى عضوية نادي كشافة وسجلتهم في فريق كرة قدم
وبدأت تشجعهم أن يدعوا أصدقاءهم لزيارتهم في البيت ،
وكانت النتيجة إيجابية وقلت إلى درجة كبيرة رغبتهم في مشاهدة التلفزيون.
لن يفكر طفلك في مشاهدة التلفزيون إذا اشتركت معهم في لعبة أو أداء عمل آخر
مثل أن يساعدوك في إعداد وجبة العشاء .

أحلام الغد
23-05-2010, 06:47 PM
موضوع رائع و شامل
شكرا ليكي إيجور علي هذا المقال الرائع
جزاكي الله كل الخير
http://www.s3udy.net/pic/flower001_files/1.gif

igor
24-05-2010, 03:07 PM
موضوع رائع و شامل
شكرا ليكي إيجور علي هذا المقال الرائع
جزاكي الله كل الخير

جزاكي الله خيرا
الف شكر ليكي

سفيرة المشاعر
24-05-2010, 06:28 PM
انا اسفة احبائي انشغلت شوي بانتظار مناقشة جديدة

igor
24-05-2010, 10:39 PM
انا اسفة احبائي انشغلت شوي بانتظار مناقشة جديدة
منورة يا قمر
المناقشة الجديدة غدا بإذن الله

igor
25-05-2010, 03:18 PM
المشكلة المرة دي هي سؤال بيطرح نفسه علي كل أسرة عندها أولاد في سن دخول المدرسة
ممكن مش سؤال واحد ولكن عدة أسئلة أختار مدرسة ابني علي أي أساس


1- لغات وراقيه ومش مهم الفلوس.....
2-لغات ولكن في متناول اليد طالما هيدخل قبل ما يكمل 4 سنوات
3-تجريبي تبع الحكومة وخلاص زي ما يروح في التنسيق حتي لو في أخر الدنيا وبعد ما يكمل 5 سنوات
4- عربي خاص اللغات صعبة عليه العربي أسهل
5-لأ المستقبل للغات عربي ايه
6-بلاش حضانه ادخله حضانه عادية وبعدين أدخله المدرسة علي أولي ابتدائي

طيب رسيتي علي بر ودخل المدرسة أعمل ايه


1-أشوف مستوي الطلبه معاه ولازم يكون قريب مني أحسن ابني يتعقد منهم ومن احساس انه أقل مهنم
2-اراقب مستواه لو اللغات صعبه عليه أحوله عربي
3-مش مهم ولا حاجة من اللي فاتت أنا مخططة كويس واعمل اللي أنا عايزاه حتي لو لم يتوافق مع مستوي ابني

كل واحد مننا ممكن تكون عنده أسئلة أكثر ياريت نقولها ونحاول نوصل لحل مع بعض

أحلام الغد
25-05-2010, 04:17 PM
هي دي مشكلة فعلا
هي الأم بتختار مدرسة طفلها علي أساس

قربها من السكن
تكون مصاريف المدرسة مناسبة لميزانية المنزل
القدرة الأستيعابيه للطفل (لأن هناك من الأطفال من لا يستطيع أن يستوعب مواد المدارس التجريبية أو المستوي الرفيع للمدرسة اللغات)
قابلية الطفل أو إرتياحه للمدرسة
بالنسبة للأسئلة هي

ياتري إبني هيستوعب و يتقدم مستواه في المدرسة ...؟
ياتري هيعرف يتعامل مع أصدقائه ...؟
طيب لو معرفش يكمل في المدرسة و نقلته مدرسة تانيه هيكون شعوره إيه ..؟
شكرا ليكي إيجور علي الموضوع الحيوي متابعة معاكي إن شاء الله
http://iraqchooseslife.com/pic/decoration/69.gif

أم عمرو وإيهاب
25-05-2010, 04:52 PM
والله يا أم عبدالرحمن الموضوع محير فعلا وانا مريت بيه بس من كام سنة كده
وفعلا كل الحاجات اللى ذكرتيها إنتى وولاء معاكم حق فيها ومظبوطة تماما
لازم أولا إختيار أحسن مستوى تعليمى تقدر الأسرة توفره فى حدود ميزانيتها
ثانيا اللغات وتعلمها حيوى جدا وأصبح من مفردات العصر التى لا غنى عنها
مراعاة مستوى المواد اللى بتدرس مع مستوى فهم الطفل واستيعابه ولو إن المناهج بقت صعبه على 90% من الأطفال اصلا
لكن السن الكبير بيبقى مريح أكتر فى عملية الإستيعاب وده عن تجربة
المدرسة القريبة من البيت بالتأكيد أريح كتيييييير من قضاء ساعات الذروة فى المواصلات وذلك من وإلى المدرسة

وربنا يوفق كل الطلبة يارب
مشكورة إيجور على الدعوة

moon flower
25-05-2010, 08:18 PM
اااااااااااااااااه اهم حاجه شغل المطبخ ده
همرمطهم معايا فى المطبخ:evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol:
هو انا بس اللى اشتغل ولا ايه:angry:

شيماء1979
25-05-2010, 09:48 PM
المشكلة دي بالنسبة لي لم اواجهها لاني اعيش في بلد صناعي باعلى مستوى مدارس حكومية نعم
لكن على اعلى مستوى وفي كل مجموعة من المنازل مدرسه بينها والبيت دقيقتين
لا اعلم يا دعاء اكيد ام عمرو خبرتها احسن

شيماء1979
25-05-2010, 09:49 PM
سها بتقولي كدة دلوقتي استني بس وانتي هتبقي
عايزة تعملي كل حاجة وهما ميتعبوش

igor
25-05-2010, 09:54 PM
أه والله معاك حق هيبقي كل همها يطلعوا بره المطبخ ويبعدوا عنها
عشان تعرف تخلص اللي وراها
معلش سيبيها في الأحلام الوردية شوية

Mermaid
26-05-2010, 10:04 AM
حملة جميلة ويارب تستمر :jump:
طبعا أنا جاية بعد الهنا بسنة وكان نفسى أشارك لولا ضيق الوقت
ربنا معاكوا وتقدروا تعملوا حاجة

وبالنسبة لموضوع المدرسة أنا لسة ماتجوزتش أصلا لكن بفكر فيه من دلوقت
لأنى بشوف اللى حواليا وهما بيشتكوا من ضعف قدرات ولادهم فى تعلم اللغات أو من مصاريف المدرسة
بس فى مدارس عربى ممتازة لو الواحد يدور .. وكدة كدة اللغة حتى لو مدارس لغات بتتنسى مع الوقت لو مفيش ممارسة :thumbdown:
يبقى عربى مع دراسة اللغات أحسن

dreamer_hanan
26-05-2010, 11:47 AM
بالنسبة لى لسه مارة بالتجرب ده من سنتين لما نور دخلت kg1
بصراحة كان نفسى مأدخلهاش لغات لأنى كنت خايفه جدا من ضعف العربى
بس للأسف كل اللى شفته حولى لقيت فى أى عمل كبر او صغر بيطلبوا جودة اللغة
بل حاليا بيطلبوا فى ال cv
للتقدم للعمل هل أنت ثانوى لغات ام عربى
فأضطررت لإدخالها لغات
طبعا نقطة مصاريف المدرسة كمان نقطة مقلقة جدا
بالنسبة لقربها أو بعدها عن المنزل مش بتفرق معايا لأنى بأشترك فى الباص. فبتبقى مشكلتهم هم

و بأحاول أتابع مستواها
و بصراحة نيتى هى لو لقيت اللغات صعبة عليها
هألقى بكل ده عرض الحائط و أحولها عربى
لأنى باحاول على قد ما أقدر أن بنتى ماتكرهش المدرسة زى ما بيحصل كثير
و ربنا يستر

nour_flower
26-05-2010, 05:02 PM
جزاكم الله خيرا لكل القائمين على الحملة

انا رأى الشخصى لو الأم تجيد اللغة الإنجليزية أو الفرنسية يفضل أن الأولاد يدخلوا لغات على أساس المتابعة لكن لو الأم غير قادرة على مواكبة الدراسة ففعلا بتظلم نفسها وأولادها لأنهم بيحتاجوا لمساعدتها ومتابعتهم ولو حتى من بعيد

وفعلا اللغة محتاجة ممارسة أكتر من تعليم

وجزاكم الله خيرا

ســـــــــــــــــارة
26-05-2010, 07:37 PM
انا رايى فى موضوع المدرسة انها تتوقف على عدة عوامل منها :
المستوى المادى للاسرة عامل اساسى جدا لانه على اساسه بيتم أختيار نوع التعليم
المستوى الثقافى عامل مهم جدا لان اذا الوالدين ارادوا اخال اولادهم مدرسة خاصة لغات ( أجنبية ) على الاقل لابد ان يكونوا متمكين فى اللغة حتى يستطيعوا مساعدة أطفالهم وان كان الامر أصبح اسهل مع الدروس ال بقت من من كجى ون حتى الجامعة ولكن أرى ان لابد من أتقان اللغة جيدا حتى أعلم ما يتعلم ابنائى وحتى لاتمسح هويتهم ولغتهم التى هى اللغة الام وحتى لا تصبح هناك فجوة كبيرة بين الجيلين جيل الاباء وجيل الابناء
موضوع جميل يا ايجور شكرا على الدعوة

فتاة الاحزان
27-05-2010, 02:43 PM
فى الحقيقة الموضوع مهم جدا ومحير خالص مع ان مرحلة التفكير فى المدرسة لسه بدرى اوى عليها بالنسبة ليا بس الصراحة انا بشوف اللى حواليا بيفكروا ازاى اكيد كل واحدة نفسها ابنها يكون احسن واحد ويتعلم احسن تعليم وطبيعى ان الكل بيفكر فى المدراس اللغات لان اللغة من متطلبات العصر دلوقتى كمان برضه لازم المدرسة تكون راقية والاهم انها تناسب ميزانية الاسرة بس المشكلة فعلا هل الطفل حيقدر يتلائم مع المدرسة ولالا وحتناسب مستواه ولالا بس اهم حاجة يكون الطفل مرتاح فى المدرسة علشان يتقدر يتعلم
اشكرى اختى على الموضوع الرائع والمهم جدا

الفارس الأخير
27-05-2010, 05:14 PM
حقا الموضوع رائع ووصلت متأخرا كالعادة فمعذرة للتأخير
الحل الذى طرح أولا لعلاج مشكلة التلفزيون هو حل رائع بلا شك
و تناولك لهذا الموضوع يستحق كل إحترام
أما بخصوص الدراسة للأطفال فشخصيا لن أتخلى أبدا عن التعليم الحكومى
ذات يوم فوجئت بأحد زملاء الجامعة متخرج من كدارس لغات خاصة ولا يجيد كتابة العربية
و لا قرائتها سوى أنه يميز بعض الحروف فقط - طبعا ليس من المستحب أن أرى إبنى فى يوم من الأيام فى ذات الموضع
أما عن تنمية المهارات اللغوية فيمكن علاجها بشيئ من الجهد .
جزاك الله تعالى كل خير على موضوعاتك الهادفة أم عبد الرحمن.

igor
28-05-2010, 02:16 PM
هي دي مشكلة فعلا
هي الأم بتختار مدرسة طفلها علي أساس

قربها من السكن
تكون مصاريف المدرسة مناسبة لميزانية المنزل
القدرة الأستيعابيه للطفل (لأن هناك من الأطفال من لا يستطيع أن يستوعب مواد المدارس التجريبية أو المستوي الرفيع للمدرسة اللغات)
قابلية الطفل أو إرتياحه للمدرسة

بالنسبة للأسئلة هي

ياتري إبني هيستوعب و يتقدم مستواه في المدرسة ...؟
ياتري هيعرف يتعامل مع أصدقائه ...؟
طيب لو معرفش يكمل في المدرسة و نقلته مدرسة تانيه هيكون شعوره إيه ..؟

شكرا ليكي إيجور علي الموضوع الحيوي متابعة معاكي إن شاء الله

الف شكر لكي وفعلا ذكرتي نقط مهمه وياريت نعرف نلاقي ليها إجابة

igor
28-05-2010, 02:19 PM
والله يا أم عبدالرحمن الموضوع محير فعلا وانا مريت بيه بس من كام سنة كده
وفعلا كل الحاجات اللى ذكرتيها إنتى وولاء معاكم حق فيها ومظبوطة تماما
لازم أولا إختيار أحسن مستوى تعليمى تقدر الأسرة توفره فى حدود ميزانيتها
ثانيا اللغات وتعلمها حيوى جدا وأصبح من مفردات العصر التى لا غنى عنها
مراعاة مستوى المواد اللى بتدرس مع مستوى فهم الطفل واستيعابه ولو إن المناهج بقت صعبه على 90% من الأطفال اصلا
لكن السن الكبير بيبقى مريح أكتر فى عملية الإستيعاب وده عن تجربة
المدرسة القريبة من البيت بالتأكيد أريح كتيييييير من قضاء ساعات الذروة فى المواصلات وذلك من وإلى المدرسة

وربنا يوفق كل الطلبة يارب
مشكورة إيجور على الدعوة

الف شكر لك
وفعلا أنا معاك بصفتي كمدرسة وليس أم أنالسن الكبير أريح من حيث الاستيعاب
وطبعا المدرسة القريبه أحسن للأولاد من تعب المشوار وللأم راحة بال
جزاك الله خيرا

igor
28-05-2010, 02:24 PM
المشكلة دي بالنسبة لي لم اواجهها لاني اعيش في بلد صناعي باعلى مستوى مدارس حكومية نعم
لكن على اعلى مستوى وفي كل مجموعة من المنازل مدرسه بينها والبيت دقيقتين
لا اعلم يا دعاء اكيد ام عمرو خبرتها احسن
أنت في راحة بال أدامها الله عليك
الف شكر لك

igor
28-05-2010, 02:28 PM
اااااااااااااااااه اهم حاجه شغل المطبخ ده
همرمطهم معايا فى المطبخ:evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol:
هو انا بس اللى اشتغل ولا ايه:angry:
احلام وردية
هتتمني يطلعوا بره ويسيبوا المطبخ عشان تعرفي تكملي اللي وراك
حملة جميلة ويارب تستمر :jump:
طبعا أنا جاية بعد الهنا بسنة وكان نفسى أشارك لولا ضيق الوقت
ربنا معاكوا وتقدروا تعملوا حاجة

وبالنسبة لموضوع المدرسة أنا لسة ماتجوزتش أصلا لكن بفكر فيه من دلوقت
لأنى بشوف اللى حواليا وهما بيشتكوا من ضعف قدرات ولادهم فى تعلم اللغات أو من مصاريف المدرسة
بس فى مدارس عربى ممتازة لو الواحد يدور .. وكدة كدة اللغة حتى لو مدارس لغات بتتنسى مع الوقت لو مفيش ممارسة :thumbdown:
يبقى عربى مع دراسة اللغات أحسن
ربنا يكرمك يارب وتفكري معانا
علي فكرة المشكلة دلوقتي أن التعينيات المحترمة كلها بتطلب مدرسة ثانوي لغات واللغات بره المدرسة مختلفه
لأن الطفل لسانه بياخد علي اللغة من صغره
ربنا معانا
الف شكرلك

igor
28-05-2010, 02:34 PM
بالنسبة لى لسه مارة بالتجرب ده من سنتين لما نور دخلت kg1
بصراحة كان نفسى مأدخلهاش لغات لأنى كنت خايفه جدا من ضعف العربى
بس للأسف كل اللى شفته حولى لقيت فى أى عمل كبر او صغر بيطلبوا جودة اللغة
بل حاليا بيطلبوا فى ال cv
للتقدم للعمل هل أنت ثانوى لغات ام عربى
فأضطررت لإدخالها لغات
طبعا نقطة مصاريف المدرسة كمان نقطة مقلقة جدا
بالنسبة لقربها أو بعدها عن المنزل مش بتفرق معايا لأنى بأشترك فى الباص. فبتبقى مشكلتهم هم

و بأحاول أتابع مستواها
و بصراحة نيتى هى لو لقيت اللغات صعبة عليها
هألقى بكل ده عرض الحائط و أحولها عربى
لأنى باحاول على قد ما أقدر أن بنتى ماتكرهش المدرسة زى ما بيحصل كثير
و ربنا يستر

ربنا معاكي ويارب تشوفيها في احسن كلية ويارب تقدر تكمل لغات
الف شكر لك
جزاكم الله خيرا لكل القائمين على الحملة

انا رأى الشخصى لو الأم تجيد اللغة الإنجليزية أو الفرنسية يفضل أن الأولاد يدخلوا لغات على أساس المتابعة لكن لو الأم غير قادرة على مواكبة الدراسة ففعلا بتظلم نفسها وأولادها لأنهم بيحتاجوا لمساعدتها ومتابعتهم ولو حتى من بعيد

وفعلا اللغة محتاجة ممارسة أكتر من تعليم

وجزاكم الله خيرا

الف شكر لك
ومعاك طبعا إن أهم شيء أن الأم تقدر تتابع أولادها علي الأقل
لكن لو لم تستطع يبقي العربي أحسن
جزاكي الله خيرا

igor
28-05-2010, 02:36 PM
انا رايى فى موضوع المدرسة انها تتوقف على عدة عوامل منها :
المستوى المادى للاسرة عامل اساسى جدا لانه على اساسه بيتم أختيار نوع التعليم
المستوى الثقافى عامل مهم جدا لان اذا الوالدين ارادوا اخال اولادهم مدرسة خاصة لغات ( أجنبية ) على الاقل لابد ان يكونوا متمكين فى اللغة حتى يستطيعوا مساعدة أطفالهم وان كان الامر أصبح اسهل مع الدروس ال بقت من من كجى ون حتى الجامعة ولكن أرى ان لابد من أتقان اللغة جيدا حتى أعلم ما يتعلم ابنائى وحتى لاتمسح هويتهم ولغتهم التى هى اللغة الام وحتى لا تصبح هناك فجوة كبيرة بين الجيلين جيل الاباء وجيل الابناء
موضوع جميل يا ايجور شكرا على الدعوة


طبعا نقطة مهمه جدا الربط بين الاجيال
الف شكر لك
فى الحقيقة الموضوع مهم جدا ومحير خالص مع ان مرحلة التفكير فى المدرسة لسه بدرى اوى عليها بالنسبة ليا بس الصراحة انا بشوف اللى حواليا بيفكروا ازاى اكيد كل واحدة نفسها ابنها يكون احسن واحد ويتعلم احسن تعليم وطبيعى ان الكل بيفكر فى المدراس اللغات لان اللغة من متطلبات العصر دلوقتى كمان برضه لازم المدرسة تكون راقية والاهم انها تناسب ميزانية الاسرة بس المشكلة فعلا هل الطفل حيقدر يتلائم مع المدرسة ولالا وحتناسب مستواه ولالا بس اهم حاجة يكون الطفل مرتاح فى المدرسة علشان يتقدر يتعلم
اشكرى اختى على الموضوع الرائع والمهم جدا
الف شكر لك
أكيد موافقة معاك علي ما طرحتيه

igor
28-05-2010, 02:38 PM
حقا الموضوع رائع ووصلت متأخرا كالعادة فمعذرة للتأخير
الحل الذى طرح أولا لعلاج مشكلة التلفزيون هو حل رائع بلا شك
و تناولك لهذا الموضوع يستحق كل إحترام
أما بخصوص الدراسة للأطفال فشخصيا لن أتخلى أبدا عن التعليم الحكومى
ذات يوم فوجئت بأحد زملاء الجامعة متخرج من كدارس لغات خاصة ولا يجيد كتابة العربية
و لا قرائتها سوى أنه يميز بعض الحروف فقط - طبعا ليس من المستحب أن أرى إبنى فى يوم من الأيام فى ذات الموضع
أما عن تنمية المهارات اللغوية فيمكن علاجها بشيئ من الجهد .
جزاك الله تعالى كل خير على موضوعاتك الهادفة أم عبد الرحمن.
المشكلة إن المدارس الحكومية فقدت مصداقيتها أصبحت لا بتعلم لا عربي ولا لغات ودي الكارثة صدقني أنا قابلت طلبة في مدارس عربي لا يعرفوا كتابه أسماءهم
الف شكر لك

igor
28-05-2010, 03:06 PM
رأي العلماء في إختيار مدرسة الأطفال
تقع الكثير من الأسر في مثل هذه الحيرة.. ولولا أن لكل وضع مزاياه الظاهرة وعيوبه الظاهرة لما كان هناك ما يحير في الأمر.
والحقيقة أن هناك نقاطا لا خلاف عليها ونقاطا أخرى محل خلاف وجدل كبير وهنا لابد لنا أن نفرق بين أمرين تعليم اللغات الأجنبية؛ والتعليم باللغات الأجنبية.
وما يتفق عليه غالبا هو تعليم الأطفال اللغات الأجنبية؛ وما يختلف عليها لتعليم الكلي باللغة الأجنبية بحيث يدرسون مناهجهم المختلفة من رياضيات وعلوم ودراسات اجتماعية باللغة الأجنبية، وهذا هو محل خلاف الكثير من الباحثين.
ليس هناك تعميم مطلق في أي موضوع على وجه الأرض
وهذا في حد ذاته يريحنا أننا نحاول أن نقترب من أفضل الظروف بالنسبة لنا.
ولذا لن أقول لك أدخليه كذا أو كذا بل سأترك لك الاختيار بالطبع وكل ما سأفعله هو أن أطلعك على النقاط التي لابد من التفكير فيها أثناء دراسة هذاالأمر واتخاذ القرار بشأنه.
ما هي النقاط التي توضع في الاعتبار أثناء اختيار التعليم باللغة الأجنبية أو اللغة الأم:
1- قدرة طفلي اللغوية
ولدينا هنا بعض الحقائق:
* الأطفال ممن يتمتعون بنمو لغوي قوي يمكنهم تعلم أكثر من لغة منذ طفولتهم المبكرة اعتمادا على فكرة نوافذ الفرص، والتي تعني أفضل وقت لنمو قدرة ما؛ وهناك الكثير من الأبحاث التي تحدثت عن أن نوافذ الفرص للغة تكون في سن مبكرة؛ وهو ما جعل البعض ينادي بضرورة اغتنام هذه الفرصة ليتعلم الطفل لغات متعددة.
وهنا لابد من التأكد من نمو ابنك اللغوي نموا سليما بل متقدما ليكون ضمن من نقول بشأن تعليمهم اللغات في سن مبكرة:
"إنها فرصة عظيمة لا يمكن أننضيعها". وهذه النقطة تعرف بالملاحظة الدقيقة لابنك، ومعرفتك بسمات النمو اللغوي في المراحل العمرية المختلفة.
والاستعانة بمتخصص يقيم قدراته اللغوية، وهناك العديد من أدوات القياس والتشخيص التي يمكن أن تطلعنا علىنمو أولادنا.

* الأطفال الذين يتقنون اللغة الأم يكون لديهم قدرة أعلى على التمكن من اللغات الأجنبية، وهو ما يشير لأهمية شديدة لاكتساب اللغة الأم والتمكن منها أسبق من تعليم اللغة الأجنبية؛ ثم يستمر الاهتمام باللغة الأم وتدعيمها جنبا إلى جنب مع اللغة الأجنبية.
* في حالة وجود مشكلة كالتلتعثم أو التأتأة أو غيرها من عيوب النطق والتأخر اللغوي؛ فلابد من استشارة متخصص ليحدد قدرة الطفل على ملاحقة تعلم اللغات الأجنبية.

2-مستوى المدارس التي تدرس باللغة الأم
فيما يخص المستوى التعليمي للمدرسة، ومستوى تعليم اللغة الأجنبية بها،والأنشطة التربوية، والمستوى الاجتماعي للطلاب والمعلمين، والتأهيل التربوي للمدرسات، وسعة الفصل، وعدد الأطفال في الفصل الواحد.
فبعضنا يلجأ للمدارس التي تعلم باللغات الأجنبية لعدم توافر مدارس ذات مستوي جيد تعلم لاللغة الأم، وهذه واحدة من المشكلات التي تواجه الأسر في بعض الدول العربية، فالأسرة تريد مستوى اجتماعيا لائقا بالنسبة للطلاب وأسرهم، فضلا عن المستوى الاجتماعي الملائم للمعلمين والعاملين بالمدرسة،بالأضافة إلي مستوى المدرسة كما ذكرت من حيث عدد الأطفال في الفصل،والاهتمام بالنواحي التعليمية، والتربوية، بحيث يصبح وجود الطفل في هذه المدرسة ميزة حقيقية.
أقول هنا: إن وجدت هذه المدرسة -التي تعلم باللغة الأم- ووجد معها قدرة على بذل جهد حقيقي في تعلم اللغات الأجنبية في مسارات مختلفة عن المدرسة فيكون هذا الوضع ملائما للكثير من الأطفال، وأكرر فلنفكر في حدود الإمكانيات والقدرات الحقيقية لنا فتعلم لغة أجنبية بشكل جيد يتطلب دورات متخصصة، ومعلم متميز، وانتقال، ومصاريف مختلفة، وجهد، ووقت من الطفل لينظم بين واجباته المدرسية وتعلم اللغات، ووقت من الأسرة للمتابعة والتوصيل،ولذا لابد من التفكير الموضوعي قبل أي اختيار.
ولا ننكر أبدا الميزة العالية جدا جدا جدا للتعلم باللغة الأم مثل الحفاظ علي الهوية والتمكن من المواد الدراسية المختلفة، حيث يمكن للطالب أن يفكر ويستوعب بلغته أفضل بكثير مما يحدث مع لغة أجنبية، إلا إذا تمكن تمكنا قويا من اللغة الأجنبية ليمكنه التعلم بسلاسة بها وعن طريقها وهو ما لايتوفر في مدارس اللغات "الدرجة الثانية والثالثة" إن صح التعبير؛ حيث إنها تسمى لغات ولكن مستوى تدريس اللغة بها ضعيف جدا مما يسبب ضعفا تعليميا عاما لدى طلابها فهم لم ينالوا بلح الشام أو عنب اليمن، وإنما فقط الانتساب اسما لمدرسة لغات!.
ولذا أؤكد مرة أخرى المدرسة الجيدة هي التي تعلم وتربي فإذا توفرت حلت جزءا من المتطلبات، يبقى الجزء الثاني الهام جدا أيضا وهو إتقان اللغات الأجنبية لأنه ضرورة ضرورة ضرورة.. فيكون الشق الثاني من التفكير في الكيفية التي يمكننا بها تعليم اللغات الأجنبية لأطفالنا.
3-مستوى تدريس اللغة الأجنبية في المدرسة:
بعد أن اتفقنا على أن تعليم أولادنا لغة أجنبية أمر مفروغ منه، من المهم أن نقف على مستوى تدريس اللغة الأجنبية في المدارس التي تدرس باللغة الأم: ما مستوى تدريس اللغات الأجنبية بها؟ كيف هي كفاءة معلمي اللغات بها؟ مدى توفر طرق التدريس الفعالة للغات، ومدى إتاحة وقت وجهد حقيقي لإتقان الأطفال للغات المختلفة؟ وقدرتي كأسرة على تكثيف تعليم اللغات الأجنبية جنبا إلى جنب مع المدرسة.

4-مستوى إجادة الأسرة للغة الأجنبية.
إن مستوى التدريس بالمدارس بشكل عام يزيد من أهمية دعم الأهل لأطفالهم تعليميا. وتعليم الأطفال بلغة أجنبية يستلزم إتقان أحد الوالدين لهذه اللغة، فعدم معرفتهم بها تجعلهم غير قادرين على مساعدة أطفالهم ودعمهم،بالإضافة إلى أهمية أن يكون للوالدين سعة في الوقت والجهد لمساعدة أولادهم، خاصة وأن التعلم باللغة الأجنبية يتطلب من المتعلم قراءة حرة بهذه اللغة حتى لا تكون معوقا عن استيعاب المواد الدراسية المختلفة.

5-مستوى اهتمام الأسرة باللغة الأم وطرائقها:
إذا اخترنا تعليم أولادنا بلغة أجنبية، فلابد أن نركز تركيزا شديدا على إتقان العربية؛ فاللغة وعاء الفكر؛ والطفل مهلهل اللغة مهلهل الفكرفلابد أن ننتبه انتباها شديدا لكثرة الاطلاع والقراءة والحوار باللغة الأم جنبا إلى جنب مع اللغة الأجنبية.

6-نقاط القوة لدى الطفل:
قد يتميز بعض الأطفال في العلوم مثلا، وتصبح اللغة عائقا لإبداعهم وتميزهم فيها، وهنا علينا أن نقرر ما الذي نريد الوصول إليه: "تفوق الابن العلمي أم تمكنه من اللغات...".

نحتاج لوقفة لنفكر في الأولويات الأهم؛ هناك بعض الحالات التي يكون فيها التميز العلمي هو الأولوية -ولا أعني هنا أن هناك طريقا واحدا ولكن من خلال التجربة الواقعية لأبنائي يمكنني أن أقول إن هناك طرقا مختلفة منها: التمكن من اللغة الأجنبية بحيث لا تقف عائقا أمام فهم العلوم واستيعابها؛مع القراءة الإضافية للعلوم باللغتين العربية والأجنبية؛ مع الاستعانة أحيانا بالشرح بالعربية والترجمة بين اللغتين؛ "علما بأن هذه النقطة مثار خلاف بين الباحثين فمنهم من يرى ضرورة تفسير الماء بالماء؛ أقصد تفسيراللغة الأجنبية باللغة الأجنبية؛ ومنهم من يرى إمكانية الاعتماد على اللغة الأم لتيسير اللغة الأجنبية.

وأرى هنا أن هدفي في هذه اللحظة هو التمكن من العلوم وليس التمكن من اللغة فيكون اختيار التيسير بالعربية متاحا من وجهة نظري في حدود قليلة،ويصبح لإتقان اللغة الأجنبية وقت آخر غير وقت العلوم.
وتعد الأنشطة العلمية من الوسائل الأخرى التي لجأت إليها بعض مواقع الإنترنت التي بها ألعاب وأنشطة تفاعلية..
المهم أن نعرف ماذا نريد؛ وما السبل التي يمكن أن توصلنا لما نريد؛ وما الأشياء التي قد تتأثر أو تمثل عيوبا ونقصا لنفكر فيها ونضعها في اعتبارنايبقى لدي أن أؤكد علي ضرورة التفكر في هدفنا الحقيقي من تعليم أولادنا سواء لغة أجنبية أو باللغة الأجنبية لأننا يمكننا أن نحقق الأهداف بطرق مختلفة، فيجب ألا نضل ونعامل الوسيلة على أنها هدف في حد ذاته. للأسف أرى أن الكثير من الأسر لا تدرك هدف تعلم اللغات وإنما تسير في الركب فحسب ممايسبب لها تشويها حقيقيا فلا هي عربية ولا هي أجنبية الثقافة.

علينا أن نوعي أطفالنا ونضع دوما أمامهم هدفنا من تعلم اللغات: "إننا نتعلم اللغات لنتواصل مع الثقافات الأخرى؛ وليتاح لنا فرص أفضل في العمل والدراسة؛ ولنرى العالم رؤية أوسع؛..." ونؤكد أن هذا هو الهدف وليس الهدف أن "نرطن" ببعض الكلمات الأجنبية هنا وهناك، أو نرى فيمن لا يتحدث اللغات شخصا متواضع المستوى، فللأسف إن عدم توعية أطفالنا أوجد عيوبا فادحة فعليا في التعلم باللغات الأجنبية.

إلا أني بشكل شخصي أجد إمكانية جمع الحسنيين؛ تعلم اللغات وإتقانها والتمتع بكل مزاياها مع استيعاب المناهج الدراسية باللغة الأجنبية – إضافة للتمكن من العربية والدين الإسلامي والحفاظ على هويتنا، علينا أن نستفيد من مزايا كل وضع ونتحسب لعيوبه فلا يوجد وضع كله مميزات أو وضع كله عيوب.

igor
29-05-2010, 05:32 PM
المشكلة المره دي غريبة وللأسف متكررة
عارفين ابني العندي المشاكس لأبعد الحدود
الحمد الله قدرت أوصل لقرار واخترت المدرسة ودخل المدرسة
وجاءت أول شكوي....
ذهبت للمدرسة لأسمع منها وطوال الطريق وأنا بجهز كل كلمات الإعتذار
الموجودة في قاموسي المتواضع حتى أستطيع أن أمحي فعلته
ولا تكرهه المرسة أو تؤنبه كثيرا لسوء أفعاله
وذهبت وشكت لي هل تعلموا ما الشكوي؟
طفلي إنطوائي جدا في الفصل لا يشارك في أي ألعاب لا ينطق بأي كلمة
يميل للوحدة رغم تميزه الدراسي الإ أنه فاشل في التواصل الإجتماعي
عندكم حل؟؟؟؟؟

أم عمرو وإيهاب
29-05-2010, 06:03 PM
المشكلة المره دي غريبة وللأسف متكررة
عارفين ابني العندي المشاكس لأبعد الحدود
الحمد الله قدرت أوصل لقرار واخترت المدرسة ودخل المدرسة
وجاءت أول شكوي....
ذهبت للمدرسة لأسمع منها وطوال الطريق وأنا بجهز كل كلمات الإعتذار
الموجودة في قاموسي المتواضع حتى أستطيع أن أمحي فعلته
ولا تكرهه المرسة أو تؤنبه كثيرا لسوء أفعاله
وذهبت وشكت لي هل تعلموا ما الشكوي؟
طفلي إنطوائي جدا في الفصل لا يشارك في أي ألعاب لا ينطق بأي كلمة
يميل للوحدة رغم تميزه الدراسي الإ أنه فاشل في التواصل الإجتماعي
عندكم حل؟؟؟؟؟


بصراحة أن لم أعانى مع أولادى من مثل هذه المشكلة
الحل من وجهة نظرى هو الإختلاط المبكر مع أقران فى مثل عمره
أولاد عم أولاد خال جيران ..وهكذا
لكن بما إن المشكلة حصلت وخلاص
أعتقد إن بعض جلسات مع الأخصائية النفسية مدرسة ستكون مفيدة إن شاء الله

مشمشة
29-05-2010, 06:37 PM
من رأى اللغات افضل
وربنا يوفق الجميع :bye1:

شيماء1979
29-05-2010, 08:26 PM
دايما الولد الاول كدة وبسيطة يا دعاء دي حسنة مش سيئة
حاولي تتعرفي على ام زميل له وتعزميها
او اعملي حفلة صغيرة واعزمي الفصل في البيت
ولو على بسكوت وحليب
وفي البيت هياخد راحته ويصاحبهم كلهم
وكل يوم اسأليه اسم الولد ال جنبك ايه
اعطيه عصير واطلبي منه يعطيه للجنبه او اي شيء

Hoda.M
30-05-2010, 06:18 AM
أولا ..يجب أن تعرفى سبب إنطوائيته فربما كان السبب من داخل الفصل كأن يؤذيه زملاؤه بالقول أو الفعل وهذا الأمر هو الذى جعله ساكنا لايشارك فى أى شىء..
أنت تقولين أنه متفوق دراسيا وهنا يجب أن ننتبه أن السبب لديه ربما يكون سبب إجتماعى..فقد يكون حديث العهد بمدرسته..أو أنه يقضى معظم أوقاته داخل المنزل ولايختلط بأحد..
سبب الإنطوائيه قد يكون ناجما عن خجل شديد ..فدائما حاولى أن تشركيه فى كل شىء وتسمعى رأيه فى كل الأمور وتناقشيه إياها..حاولى أن تخلطيه بالأخرين بشكل غير مباشر..كأن تلقى عليه بعضا من المسؤليات التى تحتم عليه مخالطة الأخرين..كشراء بعض حاجيات المنزل مثلا..
ولك أن تسألى نفسك هل هذه هى طبيعته أم أنه أمر طرأ عليه بعد الدخول للمدرسه
بداية إعرفى سبب إنطوائه وبعد معرفة السبب سيمكن التغلب على هذه الظاهره عنده..
لا أعرف إن كنت أفدت أم لا يادعاء فقط كانت هذه أفكارى دعوت الله أن تنفعك وأن يسعدك بأبناؤك دائما ..
من قلبى أتمنى لكِ كل التوفيق ..

nour_flower
30-05-2010, 01:18 PM
هو بيكون محتاج يكون لى أصحاب أكتر وممكن فعلا زى ما قالت شيمو ممكن تعملى حفلة صغنونة فى البيت ممكن يروح النادى الجيران وماتقلقيش ده بيكون فى الاول وان شاء الله هيكون إجتماعى بعد كده

وربنا يبارك لك فيه وفى أدم

أحلام الغد
31-05-2010, 06:39 PM
أنا أسفة علي التأخير
الطفل الأنطوائي بيكون باين عليه من البداية
وحل هذة المشكلة لازم يختلط مع أطفال من نفس سنه
في وقت مبكر حاولي تشتركي له في نادي علشان يختلط بيهم
و يحاول يتعامل و يتفاعل مع أصحابه

igor
02-06-2010, 06:03 PM
بصراحة أن لم أعانى مع أولادى من مثل هذه المشكلة
الحل من وجهة نظرى هو الإختلاط المبكر مع أقران فى مثل عمره
أولاد عم أولاد خال جيران ..وهكذا
لكن بما إن المشكلة حصلت وخلاص
أعتقد إن بعض جلسات مع الأخصائية النفسية مدرسة ستكون مفيدة إن شاء الله أنا معاكي إن العيادة النفسية هتقدر تأثر ويكون ليها دور في حل المشكلة بس ده هيكون أخر حل ممكن أي أم تلجأ إليه
أكيد هتحاول هي الأول كتير
الف شكر لمرورك وربنا معانا

igor
02-06-2010, 06:04 PM
من رأى اللغات افضل
وربنا يوفق الجميع :bye1:
ربنا يوفق الجميع
الف شكر لمرورك الجميل
بارك الله فيك

igor
02-06-2010, 06:06 PM
دايما الولد الاول كدة وبسيطة يا دعاء دي حسنة مش سيئة
حاولي تتعرفي على ام زميل له وتعزميها
او اعملي حفلة صغيرة واعزمي الفصل في البيت
ولو على بسكوت وحليب
وفي البيت هياخد راحته ويصاحبهم كلهم
وكل يوم اسأليه اسم الولد ال جنبك ايه
اعطيه عصير واطلبي منه يعطيه للجنبه او اي شيء
بجد يا شيماء قلتي أفكار رائعة وبسيطة جدا وسهلة التنفيذ
دعواتك لكل أم تعاني من مشكلة مع إبنها
الف شكر ليكي يا حبيبة قلبي

igor
02-06-2010, 06:07 PM
أولا ..يجب أن تعرفى سبب إنطوائيته فربما كان السبب من داخل الفصل كأن يؤذيه زملاؤه بالقول أو الفعل وهذا الأمر هو الذى جعله ساكنا لايشارك فى أى شىء..
أنت تقولين أنه متفوق دراسيا وهنا يجب أن ننتبه أن السبب لديه ربما يكون سبب إجتماعى..فقد يكون حديث العهد بمدرسته..أو أنه يقضى معظم أوقاته داخل المنزل ولايختلط بأحد..
سبب الإنطوائيه قد يكون ناجما عن خجل شديد ..فدائما حاولى أن تشركيه فى كل شىء وتسمعى رأيه فى كل الأمور وتناقشيه إياها..حاولى أن تخلطيه بالأخرين بشكل غير مباشر..كأن تلقى عليه بعضا من المسؤليات التى تحتم عليه مخالطة الأخرين..كشراء بعض حاجيات المنزل مثلا..
ولك أن تسألى نفسك هل هذه هى طبيعته أم أنه أمر طرأ عليه بعد الدخول للمدرسه
بداية إعرفى سبب إنطوائه وبعد معرفة السبب سيمكن التغلب على هذه الظاهره عنده..
لا أعرف إن كنت أفدت أم لا يادعاء فقط كانت هذه أفكارى دعوت الله أن تنفعك وأن يسعدك بأبناؤك دائما ..
من قلبى أتمنى لكِ كل التوفيق ..

طبعا أهم حاجة إن إحنا ندور على السبب وأكيد لو عرفناه هنعرف نحل المشكلة الف شكر ليكي يا قمر

igor
02-06-2010, 06:09 PM
هو بيكون محتاج يكون لى أصحاب أكتر وممكن فعلا زى ما قالت شيمو ممكن تعملى حفلة صغنونة فى البيت ممكن يروح النادى الجيران وماتقلقيش ده بيكون فى الاول وان شاء الله هيكون إجتماعى بعد كده

وربنا يبارك لك فيه وفى أدم

الف شكر ليكي يا قمر ويارب يرزقك ربنا بأحسن الذرية وأفضلها
أنا أسفة علي التأخير
الطفل الأنطوائي بيكون باين عليه من البداية
وحل هذة المشكلة لازم يختلط مع أطفال من نفس سنه
في وقت مبكر حاولي تشتركي له في نادي علشان يختلط بيهم
و يحاول يتعامل و يتفاعل مع أصحابه
طبعا الاختلاط الأجتماعي لازم يكون موجود في مرحلة من عمر الطفل عشان يتأهل لدخول المدرسة
الف شكر ليكي

igor
02-06-2010, 06:13 PM
سلوك الانطوائي عند الطفل .. أسبابه وعلاجه

الإنسان مدني بطبعه؛ لأنه يأنس بالناس ولا يستطيع الاستغناء عن الاحتكاك الحميد بهم، والتكيف المفيد معهم، والتعلم السديد منهم، ولأن الإنسان يمر بمتغيرات كثيرة تؤثر في عاداته، فإن الطفل قد يرغب عن الآخرين، فيحب الوحدة ويكره الاختلاط بالناس. قد تقلل المواقف السلبية من تفاعل الفرد الاجتماعي فيسلك سلوكاً سلبياً يعيقه من التواصل مع غيره، ومن مظاهر هذا السلوك الانسحابي: البعد عن مخالطة الناس والتضجر من العمل أو حتى اللعب الجماعي.
قال الرسول - صلى الله عليه وسلم -: "المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم أعظم أجراً من الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على أذاهم" (رواه أحمد والترمذي وابن ماجة)، ولهذا فإن الأسرة المسلمة تحرص دائماً على غرس معاني المودة والألفة في نفوس الأولاد والبنات على حد سواء كي يكونوا لبنة صالحة في عملية بناء المجتمع المتراحم، وتقوم المدرسة فيما بعد - وبصورة منهجية - بترسيخ تلك المعاني النبيلة والمقاصد الكريمة.

عرف أعلام الفكر الإسلامي أهمية الجانب الاجتماعي فتحدثوا عن ضرورة مخالطة الناس بالحسنى، وحثوا على تجنب العزلة فحذروا من آفاتها، وقد عدد أبو حامد الغزالي فوائد ودواعي التواصل الاجتماعي، في كتابه (إحياء علوم الدين) فذكر الفوائد التالية: "التعليم والتعلم، والنفع والانتفاع، والتأديب والتأدب، والاستئناس والإيناس، ونيل الثواب وإنالته في القيام بالحقوق، واعتياد التواضع، واستفادة التجارب من مشاهدة الأحوال، والاعتبار بها" ثم شرع في شرح كل فائدة منها بالتفصيل.
الطفل الانطوائي هو الطفل الذي لا يخالط بيئته المحيطة به بفاعلية ويشعر بخجل شديد إلى درجة كبيرة تؤثر على سلوكه فيمنعه الخجل من فوائد الاستعانة بخبرات الآخرين، والمشاركة في أنشطتهم، واللعب معهم، والاستفادة منهم. كان ابن سينا يفضل أن يذهب الطفل إلى الكتاتيب ولا يحبذ فكرة المؤدب (المدرس الخاص) فالجلوس مع الصبيان الآخرين يدفع عن الصبي السأم ويدفعه للتنافس والاستفادة من زملائه، كما أنه يعده للتعايش مع أفراد المجتمع والاختلاط الحسن بهم.

أسباب ضعف التواصل الاجتماعي:
ينجم الضعف الاجتماعي من اضطراب الوسط العائلي أو المدرسي، كما يلعب الأقران دوراً كبيراً في انحراف الشخصية السوية. فيما يلي جملة من الأسباب المؤدية إلى العزلة عند الأطفال:
1- ضعف العلاقة الودودة الوطيدة بين أفراد الأسرة لتلبية الاحتياجات النفسية.
2- التدليل الزائد وحجب الطفل عن الأنشطة العامة خوفاً عليه من الحسد أو خشية الإصابة بالأذى.
3- اهتمام الأسرة والمدرسة بتنمية الحصيلة المعرفية للطفل، وعدم امتلاكها لبرامج منهجية لتطوير المهارات الحياتية القائمة على حل المشكلات اليومية والتكيف مع البيئة.
4- سياسة الأسرة التسلطية في التهذيب المبنية على الزجر والتأنيب لا الرفق والترغيب.
5- الجهل بالمهارات الاجتماعية، مثل: معرفة طرق اكتساب الأصدقاء، والاستئذان، وإفشاء السلام، وفن الإصغاء الايجابي، وأدب الحديث.
6- قيام الأصدقاء أو الأقارب بتوجيه النقد القاسي، واستخدام التوبيخ الصارم، والاستخفاف المستمر به فيفقد الطفل الثقة بقدراته ولا يتقبل ذاته.
7- تساهم الصدمات العاطفية (وفاة الأم مثلاً)، والصعوبات الصحية والاجتماعية بأزمات حادة لا يستطيع كل الأطفال مواجهتها دون عناء شديد، كما أن التنقلات المفاجئة من بلد لآخر أو من مدرسة لأخرى قد تسبب تقلبات سلوكية تربك فكر ونفس الطفل. يشعر الطفل بالنقص إذا فقد أعز أقربائه أو عندما يصاب بمرض دائم، أو سمنة مفرطة، أو عندما يتعرض للفقر الشديد فيشعر بأنه منبوذ ويتخذ ذلك ذريعة لهجر الواقع والهروب إلى عالمه الصغير الخالي من التحديات.
8- قد يقوم الأهل بترسيخ تصورات غير صحيحة أمام الطفل وزملائه مثل ترديد الجملة التالية: ابني فاشل منذ الصغر ويكره المشاركة في الأنشطة الجماعية. تقوم التصورات الخاطئة بتشكيل تصرفات مماثلة وأحاسيس سلبية تسيطر على الفرد، فعندما نقول عن ابنتنا مثلاً: إنها تافهة وغير اجتماعية وهذا طبعها لا تستطيع تغييره مستقبلاً، فإننا نكون قد أقنعناها بفكرة تجافي الصواب وتنافي الفطرة ووقعنا في خطأ كبير. فكل إنسان سوي رزقه الله ذكاءً اجتماعياً يمكنه من خلاله تنظيم حياته وتوظيف طاقاته بالتعاون مع من حوله إذا اجتهد الفرد في تعلم وتنمية المهارات اللازمة. الاعتقاد بخلاف ذلك قد يؤدي إلى ترسيخ معتقدات وعادات غير سليمة تدعو للسلبية.

المظاهر:
يتصف الطفل الذي يعاني من ضعف في علاقاته الاجتماعية بالخجل الشديد فينكمش نشاطه، وتضطرب تصرفاته، وينطوي على نفسه، ويمتنع من مخالطة الآخرين، ويخاف من التجمعات والحفلات أو قد يخجل من شكله ومظهره، ويمكن التعرف على الطفل الذي يعاني من الانطواء والانزواء بعدة طرق منها الأمور التالية:
1- الحساسية الشديد من التوبيخ والزجر والنقد لا سيما من الكبار.
2- الاعتماد التام على الاحتكاك ببيئة مغلقة قد تتمثل في الوالدين.
3- عدم التعبير عن أحاسيسه ومشاعره الدفينة، ومواقفه وذكرياته الأليمةن بل يلجأ إلى الصمت والكبت، ويلوذ بالكتمان والعزلة.
4- الابتعاد عن الأنشطة التي تتطلب الثقة بالنفس (الملاعب، المسرح، إذاعة المدرسة).
5- يرتبط بشبكة صداقات محدودة وغير مستقرة ويعجز عن تكون صداقات جديدة.
6- يختار الأنشطة الفردية في الفصل (الرسم والقراءة) ولا يستطيع الانخراط بسهولة في العمل الجماعي مع أقرانه.

7- لا يندمج بسهولة مع المجموعة التي يلعب معها.
8- يشعر بحرج وارتباك عندما تتجه نحوه الأنظار في المواقف الاجتماعية، وقد يتلعثم في الكلام، وتتشتت أفكاره، ويحمر وجهه، ويصبح فمه جافاً، ويشعر بسرعة خفقان قلبه.
9- يستسلم الطفل الخجول للأوهام والكلمات المحبطة، مثل: "لا نريدك"، "أنت عديم الفائدة"، "أنت طفل منعزل لا تعرف أن تتحدث"، "لا نريدك أن تلعب معنا لأنك أناني"، "شخصيتك غريبة"، "أنفك مضحك".. فهذه الكلمات السلبية التي يسمعها من أقرانه أو أهله ساعة الغضب يصدقها الطفل الانطوائي كحقائق ثابتة وتؤثر فيه لاحقاً.
10- التمارض للبعد عن المشاركة الجماعية.
11- الخشية من إبداء الرأي وطرح الأسئلة المناسبة والملل من الاسترسال في الكلام كي لا يتورط بعلاقات جديدة.
12- الإفراط في مشاهدة التلفاز أو برامج الحاسب الآلي، والتفريط في الوفاء بالواجبات الاجتماعية الأساسية.
13- التشاؤم واللامبالاة.
14- قد يعاني من تعثر دراسي وضعف الحصيلة اللغوية.
15- يحب أن يشاهد الناس ويرفض أن يشارك في المناسبات خوفاً من الإحراج ولعدم ثقته بنفسه.

الوقاية والعلاج:
هناك العديد من الوسائل المعينة على مواجهة ضعف الجانب الاجتماعي لدى الأطفال، ولا شك أن لكل طفل خصوصياته التي نشاهدها في الفروق الفردية، ورغم ذلك فإن المتخصصين يقترحون مجموعة طرق علاجية يمكن الاستفادة منها أثناء التعامل مع الطفل الانطوائي، منها:
1- معرفة الأسباب وطرق الحد منها أو السيطرة عليها.
2- يحتاج الطفل إلى المدح والثناء والدفء العاطفي ليشعر بأنه شخص مهم عنده جوانب مضيئة، وأنه مقبول وله قيمة كشخص خلقه الله - تعالى - في أحسن تقويم، فهو عزيز ويمتلك ذكاءات متنوعة، منها: الذكاء الاجتماعي فينبغي تفعيله من خلال الحرص على تكوين علاقات جديدة والمشاركة في الأنشطة الجماعية، ومواجهة العقبات بحكمة والحذر من الهروب منها، وهذا الأمر من شأنه أن يجعل الطفل يثق بنفسه وبقدراته لتحسين علاقاته بالآخرين. يجب أن نكثر من ذكر إيجابيات أطفالنا كما نحذر من نقدهم علانية.
3- فتح قنوات الحوار والمصارحة بين الطفل ووالديه لتعزيز الثقة وكشف أسباب معاناة الطفل. ينبغي أن نستمع لمخاوف الطفل ليبثها ولا نقاطعه أثناء الكلام، ولكن نبين له إيماننا بقدرته الذاتية على تجاوز المعوقات الخارجية.
4- رواية الكبار تجاربهم للأطفال فالمواقف التي تسبب لنا الحرج والخجل الزائد تجعلنا أحياناً نتجنب الحياة الاجتماعية ونخشى مواجهة الناس، ولكننا نتغلب على المخاوف بعدة طرق. رواية الحكايات الواقعية والتاريخية والرمزية وسيلة هامة لعلاج الطفل المنعزل؛ لأنها تدفع الفرد للتدبر ثم الاقتداء بالنَّماذج الناجحة.
5- لا بد للأسرة والمدرسة من تدريب الطفل على المهارات الحياتية الخاصة ببناء العلاقات الاجتماعية الناجحة بطريقة منظمة مع استبعاد الأحاسيس السلبية من نفس الطفل. يحتاج الطفل إلى تعلم طرائق التحدث أمام الناس دون رهبة، كما يحتاج إلى معرفة فن تكوين الصداقات، مثل: احترام رغبة الآخرين، وممارسة أدب الاعتذار والتسامح، فيطور مهاراته الاجتماعية، ويتعلم العبارات المناسبة للاشتراك بفاعلية مع الآخرين كقول: "لو سمحت لي أن أشاركك في اللعب.. هل تحب أن تلعب معي..؟ " وذلك كي يتدرب على الأخذ بزمام المبادرة ويواجه بروية المواقف السلبية فلا يحبط منها.
6- يجب أن نعلم أن الانعزال الآمن لبعض الوقت ومن البيئات الخطرة قد يكون علاجاً مناسباً يلجأ له الطفل أحياناً لعلاج مشكلاته، وهذا يختلف باختلاف الأشخاص والأحوال، فينبغي أن نترك الطفل أحياناً، ونراعي مشاعره الساخطة طالما أنها لا تخرج عن حدود المسموح به. يستغل المربي الواعي سياسة العزلة عند الطفل ويجعلها محمودة إذا استخدمها في هجرة أصحاب السوء، ويستعين بها لترك أماكن الخطر والشغب.
7- نجنب الطفل النصيحة العلنية؛ لأنها تورث الجرأة على الاعتزال وتدفع إِلى الإصرار على الخطأ.
8- الترغيب بذكر فضائل الاختلاط بالناس، والترهيب ببيان آفات العزلة.
9- احذر من تصنيف الطفل على أنه يحب العزلة ولا تقل له: "أنت انطوائي"، بل يجب أن نقنعه دائماً بأنه شخص اجتماعي متفائل وقادر على التغلب على المعوقات - بإذن الله - سبحانه وتعالى- يجب أن يسمع الطفل الكلمات التشجيعية التي تحثه على المزيد من العمل المفيد.
10- لا نقارن في كل الأمور، فلكلٍّ استعداداته، ولكلِّ طفلٍ طريقته المناسبة لتحرير طاقاته الكامنة، وتطوير مواهبه المتنوعة.
11- تتكون العادات من خلال المزاولة الدائمة لأفعال يحبها الفرد ويملك معرفة كافية عنها، ولهذا علينا أن نحبب الطفل الخجول بالمبادرة في تكوين علاقات ناجحة مع أقرانه، فيتعلم أدب الحديث أمام الآخرين، ومن التمارين النافعة لتنمية الناحية الاجتماعية المشاركة الجماعية في تنظيم مائدة الطعام، وترتيب الكتب، وتنظيف الحديقة، وتنظيم الألعاب. يبدد التدريب الجاد المخاوف التي تكبل طاقات الطفل وتقلل من نشاطه، كما يحسن السلوك ويصقل مهارات التقبل والتواصل والعطاء فيتغلب على صفة التردد، وهكذا فلا بد من وضع مجموعة تمارين وألعاب يختار منها الطفل ما يتفق مع ميوله ويمارسها على أساس الرغبة، ومن خلال المعرفة وبطريقة منتظمة إلى أن يتخلص تدريجياً من نزعته الفردية وسلوكه الانسحابي.
12- الطفل المنطوي في غرفته والمنعزل في صفه لا يهمل، بل يستعان على تأديبه بحيائه وخجله بطريقة تدريجية.
13- تضع الأسرة والمدرسة مع الطفل أهدافاً مرحلية يمكن قياسها لاصطحاب الأطفال في أنشطة جماعية للمنتزهات والمتاحف العلمية لتعميق معاني الإخاء والمودة والتعاون والثقة والحوار لجميع المشاركين. الهدف من تلك الرحلات كسب مهارات وعدم تكديس معلومات. يجب مراجعة نتائج تلك البرامج لاحقاً والتركيز على أكثرها نفعاً.
14- يطلب أولياء الأمور من إدارة المدرسة وضع سياسة واضحة للطلاب الجدد كي يتكيفوا مع البيئة الجديدة ويواجهوا التحديات.
15- الاستفادة الناجحة من التجارب والإطلاع الواعي على نتائج الدراسات المتخصصة.
16- الدعاء المستمر، فنواظب على الدعاء كما نحافظ على بذل الأسباب لنكسر الحواجز، ونتصدى للمصاعب، ونبارك الجهود، والمؤمن يسأل الله الخير لنفسه وذريته، وهذه طريقة قد يغفل عنها البعض رغم أنها من أنفع طرق الإصلاح، الدعاء عاصم من القواصم ورقية تقي من شر الحاسدين.
17- تشجيع الأبناء والبنات على الالتحاق بالأندية الثقافية والرياضية، تهدف الأندية عموماً إلى توثيق وتعزيز روح التضامن بين الأعضاء من خلال تنظيم عملية الاشتراك في المسابقات والمعسكرات والندوات وتبادل الزيارات مع الأندية الأخرى.
18- لا بد من مراجعة المختصين في حال تفاقم السلوك الانطوائي عند الطفل.
19- يجب أن نذكر الطفل بطريقة منهجية ودائمة ومتجددة على الحقائق التالية:

- تقوم الصداقة الحميمة الحميدة على دعائم الصدق والفضيلة.
- نحترم الاختلافات ولا نسمح لها بإفساد متعة الصداقة واحترام الآخرين.
- الحب والنظام والتسامح من أساسيات الإسلام.
- تقوم الإيماءات والابتسامات بتوصيل معاني الحب والتعبير عن الترحيب.
- تصويب الأخطاء طريق النجاح.
- تؤدي السخرية والاستهزاء إلى تحطيم النفوس. الكلمات المحبطة: "أنت متعب"، "أنت لا تفهم"، "أنت مزعج".. كلمات دارجة ولكنها جارحة؛ لأنها تمزق كيان الطفل وتدفعه نحو الانطواء.
- أصارح والدي ووالدتي بالمصاعب التي لا أستطيع حلها.
- الحياة مليئة بالفرص والاختيارات فلا تأسى على ما فات فتتندم وتتألم، ولكن تعلم مما مضى واغتنم ما هو قادم لتتقدم.
- الأخطاء الخطيرة كثيرة، تبدأ بالأنانية وتنتهي باليأس.
- ينبغي تشجيع الأطفال على مهارات إبداء الرأي وأخذ المبادرات.

قد يجنح الطفل نحو الانطواء وتفضيل العزلة إذا واجه قيوداً تحد من حركته الطبيعية أو إهمالاً يقلل من مكانته. يجد الطفل بعد التجارب المحبطة أن الانسحاب من الحياة العامة أسلم له من الاختلاط الذي يسبب له مشكلات لا يستطيع التغلب عليها، ومهما يكن الأمر فلكل طفل مداخل يستجيب لها وطرق تجذبه وتحببه في مشاركة الناس والتعاون معهم لكسر طوق العزلة، ولا شك أن أولياء الأمور على دراية بأحوال أبنائهم، وينبغي الاستفادة من معرفة ميول الأطفال في عملية تهذيب سلوكهم واستمالة قلوبهم وتدريبهم على بناء العلاقات الاجتماعية السليمة كلما سنحت الفرصة المناسبة، والمهم ألا يعتاد الطفل الانطواء كسلوك ثابت في شخصيته، فكل طفل يألف ويؤلف بطريقة من الطرق إذا أزلنا العوائق التي تمنع ذلك، وواصلنا تنمية مهاراته الحياتية بما يتناسب مع ظروفه، واحتياجاته واستعداداته.

أحلام الغد
02-06-2010, 06:23 PM
حلقة رائعة كالعادة
شكرا يا إيجور
:icon30::icon30::icon30:

igor
02-06-2010, 08:36 PM
حلقة رائعة كالعادة
شكرا يا إيجور
:icon30::icon30::icon30:
الف شكر ليكي حبيبة قلبي

أمير الأحزان
15-06-2010, 04:31 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا أحب أعتذر عن التأخر فى الرد لظروف الأمتحانات وأحب أنى أبدأ المشاركة من البداية بالنسبة للتلفزيون أنا رأى أنه سيف ذو حدين يعنى مضر ونافع يعنى ممكن يصبح الطفل مدمن على مشاهدته وممكن يستفيد منه وده بيرجع للأم يعنى لما الطفل يوصل عمر معين حوالى 3 سنين نبدأ نسمح له أنه يشاهد التلفزيون تحت رعاية الأهل( وعلى فكرة الأقتراح ده عن تجربة مع أبناء صديق كان بيفتح الجهاز فى البيت وهو موجود هو أو المدام وبدأوا بقناة مثل طيورالجنة والأن أصبحت مشاهدة التلفاز أفادة للطفلة بدون ضرر)وأرجع وأقول دى غلطة الأسرة يعنى نكثف الأهتمام بالطفل وأما بالنسبة للمدرسة فأنا أرى أن المدارس الحكومية أفضل للأسباب التى ذكرها الأخوة مع الأهتمام بدوارات الكومبيوتر واللغات فى سن مبكر من حوالى 5ألى 6 سنوات وأما بالنسبة للطفل الأنطوائى فأنا شخصيا أعانى من هذة المشكلة مع بنت خالتى الصغيرة وأقتراحى للمشكلة دى كان أن الأم تترك الأبنة مع الأطفال مدة طويلة ومحاولة التواصل مع الطفل ونحسسه بالأهتمام ولكن ليس لدرجة التدليل لنستطيع تربية طفل متوزان وكان الله فى عون الأمهات:showoff::showoff::showoff::showoff:

the black pearl
02-07-2010, 04:12 PM
الحلقة جميلة جدا
والطفل المنطوى كمان ممكن يبقى عنده مهارات كتير وموهبة حقيقية بيستغلها عشان يستغنى بيها عن التواصل الاجتماعى
يعنى مثلا ممكن يكون بيرسم حلو جدا ويقضى وقت كتير وهو بيرسم عشان معندوش اصحاب كتير
ممكن الام ساعتها تتدخل بما انها هيا الاقرب طبيعى يعنى
تحاول تخليه يشترك فى انشطة ورحلات جماعية وكده ، عشان يتعود
لانه لو كبر ممكن يلاقى صعوبة فى التعامل مع الناس ، وخصوصا لو بعد كده كان مجال شغله محتاج تعامل مع الناس
لكن الانطوائية اللى بتظهر فى مرحلة المراهقة مختلفة ؟! يعنى مثلا دا تطور عادى ولا مشكلة برضه ؟
وشكرا يا ام عبد الرحمن على الحلقات الجميلة :)

the black pearl
08-07-2010, 05:00 PM
:jump::jump::jump::jump:

هو الموضوع نام تانى ولا ايه ؟
طب حد عنده افكار ؟ نتناقش فى كتاب جديد
حد بيفهم فى حاجة معينة يعلمها للباقيين مثلا ؟
الباشمهندس عاشق الكمال مش انت مصمم جرافيك ؟ احكى عن تجربتك فى عالم الابداع وازاى قدرت تكمل :D
حد سافر لمكان مختلف واتعلم حاجات جديدة ممكن يفيدنا بيها ؟
حد بياخد كورسات وممكن يعلمنا اى حاجة .؟
..........
انا بس بنشط الموضوع ويا رب ما ينام عشان شكلى بقى وحش :thumbdown:

the black pearl
08-08-2010, 03:26 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

رمضان كريم :)

نقلا عن اخى الكريم عاشق الكمال صاحب كل الافكار التالية :msn-wink:

برنامج أسبوعى نطبقه على نفسنا اولا .. فيه تقريبا كل جوانب الحياة وطبعا لو فيه اى تعديلات او اقتراحات ماشى
المهم بس يا جماعة الاهتمام والالتزام بالتطبيق .. يعنى يمكن الموضوع فى اوله يبقى صعب ، بس مع التعود والاجتهاد هنحس بالتغيير فعلا ومش هنقدر نوقف البرنامج دا :msn-wink:

..................

قراءة 20- 25 صفحة على الأقل في مجال تخصص كل منا .
- قراءة 10 - 15 صفحه على الأقل في التنمية البشريه
- قراءة ما تيسر من الصفحات في أحد الكتب الدينيه .
- قراءة ما تيسر في اي كتاب آخر عام .

== انتهى الشق المتعلق بإثقال ثقافتنا وزيادة استيعابنا ==


***********

- حفظ 10- 20 كلمات في اللغة على الأقل .
- فهم قاعده واحده .
- التطبيق بالطرق الممكنة .

- تعلم فكرة جديدة او شيء جديد في مجال الكمبيوتر .

== انتهى الجزء الخاص بالتعلم ==

***********

- حفظ 10 آيات قرآنيه .
- قراءة وتدبر معاني ما تيسر من الآيات يوميا .
- تعلم حكم جديد من أحكام التجويد .

- المحافظة على الصلاة في أوقاتها .

==انتهى الشق الخاص بأرواحنا ==

**********

- المشي على الأقل لمدة 10 دقائق يوميا .
- عمل فني حسب موهبة كل منا أو حسب امكانياته الفنيه .

== انتهى الشق الخاص بصحتنا النفسيه ==


أتمنى من الله ان يوفقنا في هذا العمل
الخطة إسبوعيه
يمكتكم تقسيمها حسب ما أردتم
وتخفيفها إن أردتم وإن وجدتم في تنفيذها صعوبه
ما عدا الأجزاء المتعلقة بأرواحنا
بارك الله في الجميع

the black pearl
08-08-2010, 03:28 PM
وبالنسبة للناس مدمنة النت :msn-wink:
ممكن نتابع معظم الافكار دى من الكمبيوتر وننفذها فعلا
طبعا ما عدا الرياضة ( سيبوا النت شوية بقى :shiny01: )
وبرضه الناس اللى قاعدة طول اليوم على المنتدى هتلاقى هنا معظم الافكار وهتقدر تنفذها بإذن الله
برضه ما عدا الرياضة :shiny01:

Precious
08-08-2010, 04:12 PM
ممكن ادخل معاكم بالحملة :blushing:
إن شاء الله رح حاول نفذ الأفكار

the black pearl
08-08-2010, 06:10 PM
طبعا ممكن
انتى اصلا مشتركة برابطة حفظ القرآن وان شاء الله الموضوع التانى :msn-wink:

igor
08-08-2010, 08:36 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

رمضان كريم :)

نقلا عن اخى الكريم عاشق الكمال صاحب كل الافكار التالية :msn-wink:


أولا بارك الله فيك لفكرة إحياء الحملة مرة أخرى وبإذن الله تلاقي إستجابة من الجميع
وألف شكر لعاشق الكمال أفكاره دائما رائعة
ودي كمان فكرة من أفكاره التي أرسلها لي أتمنى أن نعمل بها ونستفيد منها قدر الإمكان


.
أهمية الوقت وخطورته

وقت الانسان هو أغلى ما يملك ... ومن يحافظ على وقته ويعرف كيف يستفيد به فهو الفائز حقا .. ومن يهدر وقته ولا يدري كيف يقتنصه هو الخاسر بلا شك .
ولخطورة الوقت ..
- أقسم الله تعالى به في أكثر من موضع فقال : "والعصر ....." ، " والضحى ....." .
- وحذر النبي صلى الله عليه وسلم من إضاعته فقال :
" لا تزول قدما عبد يوم القيامة حتى يُسأل عن أربع ........... وعن شبابه فيما أبلاه "
- وحث الدعاة والمصلحون على الإستفادة بالأوقات واغتنامها . فقال الحسن البصري :
" يا ابن آدم إنما عمرك لحظات فإذا ذهب البعض يوشك أن يذهب الكل "
وقال عبد الله بن مسعود :
" ما ندمت على شيء ندمي على يوم غربت فيه شمسه نقص فيه أجل ولم يزد فيه علمي "
وقال حسن البنا :
"الوقت هو الحياة "


ونبدأ نصائح غالية
أنت والمنزل
ستمكث حوالي ثلاثة أشهر في المنزل ... يمكنك قضاؤها ترتيب كثير من الأمور التي كنت لا تجد لها وقت ..

1- تعلم كيف تنظم وقتك .. كيف تنظم حجرتك ومكتبك ... كيف تضع برنامج لليوم التالي لتحقيق أكثر من استفادة منه .
2- برك لوالديك يجب ان يصل لقمته في هذه الأيام ... ففي هذا الصيف متسع من الأوقات يمكنك قضاء حوائج كثيرة من حوائج المنزل .. يمكنك الجلوس مع والديك وأخوتك لتبادل النصح وزيادة الحب والود .
3- أمامك فرصة ذهبية للتواصل مع أهلك وأقاربك ممن لم تستطع زيارتهم أثناء الدراسة .. واجعل أمامك قول النبي صلى الله عليه وسلم :
"الرحم معلقة بعرش الرحمن تقول اللهم صل من وصلني واقطع من قطعني "


أنت والمسجد
طوال شهور السنة الثمانية ربما لم تتمكن من الصلاة بالمسجد والتواجد به فترة طويلة ... وها قد جاءت الفرصة ..

1- ففي حديث النبي صلى الله عليه وسلم عن السبعة الذين يظلهم الله في ظله يوم لا ظل إلا ظله ...." وشاب نشأ في طاعة الله .... ورجل قلبه معلق بالمساجد " فهل يمكن أن يجعلك الصيف أحد هؤلاء ؟!
2- بالمسجد أعمال خير كثيرة جدا (كفالة اليتيم / محو الأمية / رعاية الفقراء / تحفيظ القرآن / دروس العلم /......... ) فهل يمكن أن تشارك في هذه الانشطة وتكن مؤثرا فعالا للخير ..


أنت والقرآن
هذه الشهور الثلاثة تسمح لك بقطع شوط جيد في التعامل مع القرآن ..

1- إجعل هدفك هو مراجعة كل ما حفظت من قبل ... قسمه على عدد الأسابيع وتعهد شيخا لتراجع معه .
2- اجعل هدفك أن تحفظ ثلاثة أجزاء جديدة في هذا الصيف ... يمكن أن تحفظ مع نفس الشيخ الذي تراجع معه .
3- الدال على الخير كفاعله ... خيركم من تعلم القرآن وعلمه ... هل يمكنك أن تحفظ غيرك القرآن بأن تساهم في أسرة التحفيظ في المسجد المجاور لك ... أو على الأقل تتعهد أحد أصدقاءك بتحفيظه .



أنت والمعرفة
الأجازة الصيفية فرصة حقيقية لزيادة ثقافتك ومعرفتك في شتى المجالات ...

1- ففي مجال العلوم الشرعيه يمكنك قراءة سيرة النبي صلى الله عليه وسلم كاملة (كتاب الرحيق المختوم ) وقراءة ما تحتاج معرفته من الفقه ( الجزء الأول من فقه السنة ) وقراءة أهم الأحاديث النبوية (شرح الأربعون النووية) وقراءة شخصيات الصحابة والتابعين (لمحات من حياة الصحابة والتابعين ) بحيث تخرج من الأجازة وقد علمت ما يجب معرفته من علوم دينك .
2- وفي مجال القراءة الحرة يمكنك قراءة كتاب أو اثنين في إحدى المجالات التي تحبها كالكيمياء :msn-wink: أو الأدب أو غيرهما .
3- وبالطبع فرصتك لإتقان الكمبيوتر كبيرة ... ولابد من التخطيط لذلك ... واحذر أن يضيع الصيف في الـ games أو تصفح الانترنت ... تعلم لغة من لغات الكمبيوتر واحترف البرامج الأساسية Word , Excel ، وحاول أن تتعلم برنامج الـ Photoshop



أنت والعمل
إن كان في الماضي يقوم الإنسان بالعمل طبقا للشهادة التي حصل عليها فمن المؤكد الآن أن سوق العمل قد إختلف كثيرا ... ومتطلبات العمل تحتاج إلى أشياء أخرى غير المؤهل الدراسي ...

1- حاول أن تتعلم حرفة ... نجارة /سباكه/ كهرباء/..... ، وإياك أن تقول : عيب ! .
مهما كانت إمكانياتك المادية والإجتماعيه .. تعلم الحرف والمهن يفيد جدا في حياة الإنسان العمليه .
2- لابد أن تعمل في هذه الأجازة ... ويفضل أن تعمل ما تعلمته من قبل ... ولو 5 ساعات يوميا .. حاول أن تحصل على جزء من مصاريف الدراسة لتساعد والديك .


أنت والرياضة
يمكن أن تكون محافظا على ممارسة الرياضة أثناء الدراسة ولكن في الصيف حاول أن يكون لك هدفين ..

1- ممارسة الرياضة 10 دقائق يوميا بصورة منتظمة لتحافظ على رشاقة جسمك ولياقتك البدنية .
2- حاول أن تتميز في لعبة رياضية (أي لعبة ) وأن تكون ماهرا بها ... فالعقل السليم في الجسم السليم .



وأخيرا :
هذه النصائح هي بوابتك للحفاظ على نفسك وحمايتك من قرناء السوء وضياع الوقت والعمر .. فاجعلها حدا أدنى لك ..
واستعن بالله .. واعلم أنه من لم يستطع التغلب على نفسه فلن يتغلب على عدوه

وتذكر أن ..
الواجبات أكثر من الأوقات ، فعاون غيرك على الإنتفاع بوقته ، وإن كان لك مهمة فأوجز في قضائها.

=======

سمكة89
09-08-2010, 03:29 AM
انا متلخبطة شوية لكن حسا انها حملة جميلة
حملت الملف الخاص بشرحها وباذن الله هتابع معكم اخوتى
تحياتى

moon flower
09-08-2010, 11:17 AM
هحاول :blushing:
تسلم الايادى:happy::happy:

أميرة حبيبة
09-08-2010, 12:15 PM
بارك الله فيكم : عاشق الكمال - لؤلؤة - دعاء
حملة رائعة
و خطط مميزة
شكرا جزيلا لكم

fatma habiba
09-08-2010, 02:07 PM
تخطيط مميز لحملة رائعة
ان شاء الله احاول المتابعة
بارك الله خطاكم وجزاكم الله خيرا

حازم إمام
09-08-2010, 04:27 PM
أفكار جميلة جدًا ومميزة

أشكركِ يا لؤلؤة

أشكركِ أم عبد الرحمن

تحياتي لكما

سمكة89
09-08-2010, 05:00 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

رمضان كريم :)

نقلا عن اخى الكريم عاشق الكمال صاحب كل الافكار التالية :msn-wink:

برنامج أسبوعى نطبقه على نفسنا اولا .. فيه تقريبا كل جوانب الحياة وطبعا لو فيه اى تعديلات او اقتراحات ماشى
المهم بس يا جماعة الاهتمام والالتزام بالتطبيق .. يعنى يمكن الموضوع فى اوله يبقى صعب ، بس مع التعود والاجتهاد هنحس بالتغيير فعلا ومش هنقدر نوقف البرنامج دا :msn-wink:

..................

قراءة 20- 25 صفحة على الأقل في مجال تخصص كل منا .
- قراءة 10 - 15 صفحه على الأقل في التنمية البشريه
- قراءة ما تيسر من الصفحات في أحد الكتب الدينيه .
- قراءة ما تيسر في اي كتاب آخر عام .

== انتهى الشق المتعلق بإثقال ثقافتنا وزيادة استيعابنا ==


***********

- حفظ 10- 20 كلمات في اللغة على الأقل .
- فهم قاعده واحده .
- التطبيق بالطرق الممكنة .

- تعلم فكرة جديدة او شيء جديد في مجال الكمبيوتر .

== انتهى الجزء الخاص بالتعلم ==

***********

- حفظ 10 آيات قرآنيه .
- قراءة وتدبر معاني ما تيسر من الآيات يوميا .
- تعلم حكم جديد من أحكام التجويد .

- المحافظة على الصلاة في أوقاتها .

==انتهى الشق الخاص بأرواحنا ==

**********

- المشي على الأقل لمدة 10 دقائق يوميا .
- عمل فني حسب موهبة كل منا أو حسب امكانياته الفنيه .

== انتهى الشق الخاص بصحتنا النفسيه ==






البرنامج جميل
وانا باذن الله معكم فيه
لكن العشر ايات حفظ فى اسبوع مش قليلة شوية؟
وبالاخص لاننا داخلين على رمضان

بارك الله فيكم
وجزاكم كل خير
شكرا يااحلى لؤلؤة على الدعوة الجميلة

the black pearl
09-08-2010, 05:02 PM
هحاول :blushing:
تسلم الايادى:happy::happy:

ماشى يا سها ، المهم بس نحاول بجد ونحاول نستمر
نورتى :)

بارك الله فيكم : عاشق الكمال - لؤلؤة - دعاء
حملة رائعة
و خطط مميزة
شكرا جزيلا لكم

احم .. الشكر لعاشق الكمال وايجور انا واسطة خير بس :in_love:
المهم يعنى عايزين متابعة :flex:

the black pearl
09-08-2010, 05:09 PM
تخطيط مميز لحملة رائعة
ان شاء الله احاول المتابعة
بارك الله خطاكم وجزاكم الله خيرا

ان شاء الله تقدرى يا فاطمة
جزانا واياكم يا قمر :)

أفكار جميلة جدًا ومميزة

أشكركِ يا لؤلؤة

أشكركِ أم عبد الرحمن

تحياتي لكما


لا شكر على واجب يا استاذ حازم
وطبعا الشكر الاساسى لعاشق الكمال على الحملة والافكار
وان شاء الله تقدر تتابع برضه :msn-wink:

the black pearl
09-08-2010, 05:21 PM
البرنامج جميل
وانا باذن الله معكم فيه
لكن العشر ايات حفظ فى اسبوع مش قليلة شوية؟
وبالاخص لاننا داخلين على رمضان

بارك الله فيكم
وجزاكم كل خير
شكرا يااحلى لؤلؤة على الدعوة الجميلة
جزانا واياكم يا قمر
جميل اوى وربنا يوفقك ونقدر نتابع كلنا
العشر ايات دول للناس المشغولة جدا خصوصا ان الموضوع حفظ مش قراءة وبس
لكن اللى يقدر يحفظ اكتر من كده ياريت طبعا ، احنا فى صيف والوقت موجود

the black pearl
09-08-2010, 05:45 PM
يا جماعة عشان يبقى فيه تفاعل اكتر
اللى يقرا كتاب مثلا وشايف انه استفاد يقولنا عليه
واللى اتعلم حاجة جديدة فى الكمبيوتر يقولنا عشان يفيد غيره
ونفس الحكاية طبعا للاحكام او كده

أم عمرو وإيهاب
09-08-2010, 11:07 PM
بصراحة اقتراحات رائعة
تسلم ايديكم جميييييييعا

وانا بالتأكيد إن شاء الله معاكم
بوركتم

أريج الورد
10-08-2010, 11:10 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

رمضان كريم :)

نقلا عن اخى الكريم عاشق الكمال صاحب كل الافكار التالية :msn-wink:

برنامج أسبوعى نطبقه على نفسنا اولا .. فيه تقريبا كل جوانب الحياة وطبعا لو فيه اى تعديلات او اقتراحات ماشى
المهم بس يا جماعة الاهتمام والالتزام بالتطبيق .. يعنى يمكن الموضوع فى اوله يبقى صعب ، بس مع التعود والاجتهاد هنحس بالتغيير فعلا ومش هنقدر نوقف البرنامج دا :msn-wink:

..................

قراءة 20- 25 صفحة على الأقل في مجال تخصص كل منا .
- قراءة 10 - 15 صفحه على الأقل في التنمية البشريه
- قراءة ما تيسر من الصفحات في أحد الكتب الدينيه .
- قراءة ما تيسر في اي كتاب آخر عام .

== انتهى الشق المتعلق بإثقال ثقافتنا وزيادة استيعابنا ==


***********

- حفظ 10- 20 كلمات في اللغة على الأقل .
- فهم قاعده واحده .
- التطبيق بالطرق الممكنة .

- تعلم فكرة جديدة او شيء جديد في مجال الكمبيوتر .

== انتهى الجزء الخاص بالتعلم ==

***********

- حفظ 10 آيات قرآنيه .
- قراءة وتدبر معاني ما تيسر من الآيات يوميا .
- تعلم حكم جديد من أحكام التجويد .

- المحافظة على الصلاة في أوقاتها .

==انتهى الشق الخاص بأرواحنا ==

**********

- المشي على الأقل لمدة 10 دقائق يوميا .
- عمل فني حسب موهبة كل منا أو حسب امكانياته الفنيه .

== انتهى الشق الخاص بصحتنا النفسيه ==


أتمنى من الله ان يوفقنا في هذا العمل
الخطة إسبوعيه
يمكتكم تقسيمها حسب ما أردتم
وتخفيفها إن أردتم وإن وجدتم في تنفيذها صعوبه
ما عدا الأجزاء المتعلقة بأرواحنا
بارك الله في الجميع

رائعة للغاية
ان شاء الله احاول انفذها

قراءة 20- 25 صفحة على الأقل في مجال تخصص كل منا .
مستحييييييل :fruits_cherry:
كفاية سنة دراسية كاملة :)

احمد مراد
10-08-2010, 11:48 PM
السلام عليكي اختي الجوهرة السوداء

اعتذر بشدة عن تأخري في الرد ولكني امر ببعض اللخبطة الآن جعلتني انسي انكي تذكرتيني بهذا الرابط وبهذا الموضوع الجميل

جميلة قوي الافكار المطروحة بس انا شايف فيها بعض الصعوبة فمثلاً بالنسبة لموضوع تعلم احكام التجويد فهو صعب اذا لم يكن علي يد احد الشيوخ لانك عايزة تعرفي ازاي تحركي لسانك وتتعلمي طريقة النطق الصحيح للحروف ده من وجهة نظري

ثانياً انتي بتقولي نحاول نقرا حوالي 3م صفحة او ورقة في مجالنا اكيد انتي عارفة انه للاسف مجالات تخصصنا وبالنسبة للي لسه مش خلص جامعة فيها مشكلة ان اللي بناخذه للاسف بيبقي حشو دماغ وتعب علي الفاضي عشان ننسي بعد ما نمتحن يا ريت الواحد يقرأ افضل في شئ حبه

وثالثاً اشمعن يا ختي الكورة لا ؟ يا خراشي عليكم يا بنات نعمل فيكم اية ؟ ماشي ماشي براحتكم :showoff::showoff::showoff::showoff: ليكو يوم

اعجبني قوي التعليق بتاع الوقت وخطورته فعلاً انه الشئ الوحيد الذي اذا فقد لا يمكن استرجاعه ونحن الان علي اعقاب شهر كريم اتمني ان يستفيد الجميع من اوقاته

شكراً علي الرابط وكل سنة وانتي طيبة

رمضان كريم

احمد

the black pearl
14-08-2010, 02:12 PM
بصراحة اقتراحات رائعة
تسلم ايديكم جميييييييعا

وانا بالتأكيد إن شاء الله معاكم
بوركتم

بارك الله فيكى يا طنط
نورتى وان شاء الله نعرف ننفذ الجدول دا او نحاول حتى :)

رائعة للغاية
ان شاء الله احاول انفذها

قراءة 20- 25 صفحة على الأقل في مجال تخصص كل منا .
مستحييييييل :fruits_cherry:
كفاية سنة دراسية كاملة :)

هو على حسب مجال التخصص
يعنى مثلا فيه ناس محتاجة مراجعة مستمرة عشان متنساش او عشان تزود معلوماتها للسنة الجاية او كده .. عموما لو مضايقك نشيل الجزء دا وممكن نعوضه بزيادة صفحات فى اى مجال تانى :)

السلام عليكي اختي الجوهرة السوداء

اعتذر بشدة عن تأخري في الرد ولكني امر ببعض اللخبطة الآن جعلتني انسي انكي تذكرتيني بهذا الرابط وبهذا الموضوع الجميل

ولا يهمك وان شاء الله اللخبطة تمر على خير

جميلة قوي الافكار المطروحة بس انا شايف فيها بعض الصعوبة فمثلاً بالنسبة لموضوع تعلم احكام التجويد فهو صعب اذا لم يكن علي يد احد الشيوخ لانك عايزة تعرفي ازاي تحركي لسانك وتتعلمي طريقة النطق الصحيح للحروف ده من وجهة نظري

ممكن ، ولو تقدر تتابع مع حد يبقى كويس جدا ، مش هتقدر يبقى ممكن نتعود على الاحكام من سماع القرآن بتجويد من الكمبيوتر مثلا ، يعنى نتعود على الاحكام وسماعها مش شرط نبقى ممتازين فيها .. دا طبعا للى مش هيقدر

ثانياً انتي بتقولي نحاول نقرا حوالي 3م صفحة او ورقة في مجالنا اكيد انتي عارفة انه للاسف مجالات تخصصنا وبالنسبة للي لسه مش خلص جامعة فيها مشكلة ان اللي بناخذه للاسف بيبقي حشو دماغ وتعب علي الفاضي عشان ننسي بعد ما نمتحن يا ريت الواحد يقرأ افضل في شئ حبه

على فكرة النقطة دى مهمة .. انت فى الدراسة مجبر على كتب معينة لكن فى الاجازة ممكن تختار الكتب اللى شايف انها تنفعك اكتر وهتستفيد منها بجد فى مجالك مش مجرد حشو ولا كتب الجامعة اللى اخرتها بتاع اللب :heyhey:

وثالثاً اشمعن يا ختي الكورة لا ؟ يا خراشي عليكم يا بنات نعمل فيكم اية ؟ ماشي ماشي براحتكم :showoff::showoff::showoff::showoff: ليكو يوم


احم .. على فكرة الجدول دا من اعداد الاخ عاشق الكمال وانا واسطة خير وربنا مش اكتر
" باين عليها مش خير :crazy: " .. وانت سبت كل رياضات الدنيا وملقتش غير الكورة :nosweat:

اعجبني قوي التعليق بتاع الوقت وخطورته فعلاً انه الشئ الوحيد الذي اذا فقد لا يمكن استرجاعه ونحن الان علي اعقاب شهر كريم اتمني ان يستفيد الجميع من اوقاته

شكراً علي الرابط وكل سنة وانتي طيبة

رمضان كريم

احمد

الله اكرم وكل سنة وانت طيب يا دكتور :)

عرباوى 5001
01-01-2011, 11:27 PM
الله المستعان